無題
我覺得我上輩子不知道修了多少福
這世才能體驗到這麼珍貴的體悟
我這一生中從來沒有這麼痛、這麼無助過
恐懼籠罩全身 想到沒有他的未來就無法抑止的全身發抖
我根本無法一個人待著
但正是因為太痛、太痛了 真的太痛了
讓我不得不去正視以前所做的所有事情
我一輩子都在逃避經驗這種痛楚
所以我拼了命鑽研兩性知識 心靈成長
但真的 只要想逃 沒什麼東西是逃得掉的
什麼沒有好壞對錯 所有事情都只有因果
只是我為了不落因果才做的騙自己的努力
雖然句子仍然是真實的 但我好像從來沒真的懂過
他說我變了 我的確變了
真的變得好多 我不再為你認真打理自己
不再努力當個一個可愛的女人
所以你也就不再對我產生心動的感覺
為了維繫一段感情 真的不會簡單
我以為自己用心經營了 但事實上我根本不用心
根本不及我對工作的十分之一的用心
我只是用自己以為對方想要的方式對待他
根本不去觀察他真的想要的東西是什麼
讓我想起以前小時候
爸媽對我說：「你對我們有什麼不滿？難道我們對你不夠好嗎？」
當一個孩子，自己清楚於情於理，我沒有任何理由說你們對我不好
你們對我很好，好的地方可以列出一堆
但這不是我想要的方式，所以我內心還是不滿
我理性知道要感恩，但就是無法打從心底感恩得起來
所以孝順只得是虛情假意，有所保留
不想花太多錢、不想花太多時間、應付應付就好
但這並不代表我不愛我爸媽 這是兩回事
雖然爸媽也不是不愛我 只是用了不對的方式表達
但跟爸媽在我內心之中就成為了「不適合長時間相處的人」
想逃離、想反抗、想針鋒相對（也許壓抑也許不壓抑）
我不知不覺複製了爸媽的模式
我成為了我爸媽 而他成為了那個心中有所不滿但無法表達的我
只能自己吞下去 自己黯然覺得自己越來越對爸媽沒有心力、感情
因為講了自己就會成為那個「不懂感恩」的垃圾
他會對我失去心動感 是一件多合情合理的事
不僅只用自己想要的方式對他
我明明自己一點也不用心 卻處處要求他要對我更好
當他做不到時 我就覺得自己好委屈
我只想要更多 但我卻從來沒想過要怎麼給他更多
我好慚愧 身為一個關係講師 我竟然連這麼簡單的事情都沒發現
這個曾經全世界最愛我的男人 為我付出一切的男人
感情被我消磨掉了 因為我不懂得用對的方式愛他
就如同小時候的我 雖然知道要感恩 卻無法真心的感恩一樣
他知道我對他很好 要懂得感恩 但卻無法真心感恩
因為我只塞給他我要給他的 他真的想要的 我卻沒給他半點
卻總是指責他後來對我不用心
但我真的有用心嗎？ 我真的沒有
曾經在這段關係中 我就只想著要怎麼要更多
絞盡腦汁想用什麼方法可以讓他給我更多
為了維持自己的自尊不惜用言語傷害他
為了維持自己的自尊在各處否定他
自私的感情當然也只能換來自私的回應
不是只有對他
為了維持自己的自尊 我甚至停止對我的朋友們好
有事沒事就在社群網站說自己沒朋友
但沒朋友也是因為我要保護自己的形象、自尊所造成的
為了維護自己的自尊、形象
我沒有任何的額外力氣去關心別人去表現對他人的興趣
對於誰我都一副冷冷的樣子 除非誰先對我付出、接近我
我才被動地接受 要對別人好大部分的時間也只是為了不想欠人情而已
就像給香油錢
你知道給神明多點香油錢 要大方一點神明才會保佑你
但你心裡卻非常捨不得給那麼多錢 但最終你還是給了 因為覺得「這樣才是對的」
出發點卻是用這點不甘願換來神明的更多的保佑
這幾年來 我覺得自己不需要太多朋友
就自以為是的不再對朋友付出
但當我好痛的時候 他們主動卻義無反顧的來陪我
給我最真切地關心的眼神
用盡他們的力氣就是想要讓難過的我不再那麼難過
媽媽也是在我一通啜泣的電話之下
放下一切馬上衝過來陪我
像我一樣這麼自私的人到底何德何能
可以讓這些人對我這麼好
當時心碎剛發生的時候 我還自以為覺得這些人
「不是可以給我倚靠的人 他們都比我脆弱」
因為在外在形象上我總是表現得比較成熟、堅強
但我一點都不堅強啊 他們也一點都不脆弱
這些我認為無法給我力量的人 包含我媽媽
卻在我最無助的時刻給了我無比的力量
我好驚訝 這麼對人不用心的我
為什麼可以得到這麼多的愛？我到底有什麼資格呢？
當時的我好無助 我真的不知道要怎麼面對接下來的人生
我已經痛到沒有力氣再去保護自己的自尊
我好像變成一個小孩 只能向他人求助 進入了一個陌生的世界
我便發現這根本沒有想像中難 我到底以前在怕什麼？
因為從那些我認為脆弱的人身上得到了滿溢出來的愛
我到底以前在堅持什麼？堅持那些自尊到底有什麼意義？
到底他媽的有什麼好怕的？讓所愛的人開心明明是這世界上最令人感到快樂的事
為什麼我連個關心都不願意做？花心思對別人好、體貼別人就覺得麻煩
堅持要把心思多花在工作有什麼意義？得到了掌聲、成就感
如果會讓曾經真心愛你的人離開，那又有什麼意義？
因為我花太多力氣保護自己
因為沒有能力愛別人所以覺得讓別人開心這件事是討好、是虛情假意
虛情假意的事情不要做 因為我永遠只看得到別人的毛病 所以永遠都要「誠實」
當一個人有愛人的能力的時候 那些不是什麼虛情假意
就只是有意願而且有能力去讓別人感覺到自己有價值而已
我追求的那些東西到底有什麼意義？
我賺再多錢又怎麼樣？當個守財奴，如果換來的是所愛的人的離去，讓所愛的人難過、傷心
那到底有什麼意義？錢這種東西本來就是浮雲，再賺就有了我又不是沒能力，我到底在抓什麼？
除了愛、連結這件事，沒有什麼東西比它更重要
總是不聽我說話 想壓制我的爸爸 真的想壓制我嗎？
還是我只是沒有那個肚量跟力氣去花點心思讓他開心
是不是只要先放下身段 做個簡單的事情讓他開心 他就願意聽了呢？
我以前好討厭我爸把我當兒子養
為什麼不把我當個女兒疼愛
我決定踏出那一步 我決定想要放下以前堅持的東西 去讓愛我的爸爸開心一下
一點都不委屈 因為要讓爸爸開心實在太簡單了
讓爸爸開心這件事總是讓我很嗤之以鼻
覺得你都想壓著我 你也沒多屌 只會用爸爸的身份威脅 我為什麼要讓你開心
但我堅持這些到底有什麼意義？我從別人身上得到了力量
我決定把這個力量跟愛 拿來回饋給所有我身邊關心我的人
我突然非常清楚要怎麼樣做才能讓我爸開心
如果我不表現得那麼倔強 我爸那麼愛我 肯定疼我到不行
如果我願意先讓他覺得自己好重要 那他一定會願意聽我說話而不是只想要壓制我
人其實就是很簡單 男人更是
只要妳願意放下一點點身段去告訴他他很重要 他很有價值
那對方如果愛你 他就會願意給你全世界
我體認到 這世界上沒有一個人想要對別人不好
所以根本沒有人是真正的壞人
有時候就只是我們選擇了不對的方式對待彼此
彼此都想要保護自己 所以弄得兩敗俱傷
但其實兩個人的心中都是想要彼此靠近 理解的
如果有其中一個人 能夠先放軟身段 就能解決
那為什麼我要那麼堅持當一個不能讓軟身段的人？
他媽的一點意義都沒有 我所保護的東西 其實沒有任何價值
能夠成為一個先低頭、先讓他人開心的人 讓我覺得自己變得好強大
比我以前的任何時候 教課成功 收到更多學生
吸引到更多男人的時候更加更加的強大
因為我不用再害怕、再堅持了
我有意願去讓別人開心了 我願意放手了 不用再ㄍㄧㄥ了
而且不是給香油錢的心態
我可以說謝謝了 說愛了 不再有什麼尷尬
我可以要求了 我可以真正的去跟人相處了
我真心的想要回饋給身邊的人 即使不是先對我好的人
如果這些我曾經不想用心的人都願意對我這麼好
那我到底有什麼理由堅持這些無聊的東西？
願意對我用心、曾經的人 那更不用說了
因為太痛了 太感激 太慚愧
我也好想對別人真心的好 那感覺真的很有力量
就算被拒絕 就算被不理 就算被當成怪人 那都真的都沒什麼了
我記得我之前總是在文章告訴大家希望我可以以更真實的面貌面對讀者
我想這次我做到了
因為太痛了 太恐懼了 我再也不要這樣了
這是我生平第一次開始有點理解什麼叫做「發願」
我以前總覺得佛經上那些願 都很不可思議
怎麼可能會有人發這種地獄不清空誓不成佛的這種願
如果不是騙人的 或想交換什麼 是真心的話 那到底是什麼東西
為什麼願力可以產生那麼大的力量
我現在終於懂了
我覺得現在的自己無比的幸福 無比的幸運
我以前一定燒了很多香 做了很多善事 絕對是的
我能體驗到這種程度的感激 我打從心底覺得我的人生已經沒有遺憾了
不管是不是跟誰在一起 還是能不能得到什麼
雖然我經歷的這些事看起來好痛苦 好哀傷 一點都不美好
但我打從心裡感覺到幸福 原來幸福不是得到什麼
原來幸福是發現自己已經有能力去給予了
他媽的臨表泣涕不知所云
