保持完美
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我們內在都有個期待完美的自我形象。我以為我一直是很隨遇而安的人，但往內心看，我還是有個期望能保持不受汙染的自己。
最近的討論與反思中，我發現我的「處女」原型﹝備註1﹞─一個要保持的外在形象；或許是名字中有個「禮」字，又小小年紀掛一副眼鏡，成績也還不錯，在學校自然而然被認定為乖學生。自己在跟大人的互動中會隱約感受到保持禮貌帶來的好處─老師會稱讚你，同學會喜歡你，為什麼有禮貌會讓同學喜歡你呢?
想當年，國中的時候有個好友叫阿偉，媽媽管教嚴格，會幫他篩選朋友的那種程度。當時還不流行手機，要找同學一定得打家裡電話，大部分的同學打過去，報上名字之後都會打發掉─「啊我們家阿偉在寫功課，不方便接電話啦！」這種我們一聽就知道不可能的藉口，但又沒其他辦法，這時候就輪到我了─換我打過去，試著保持禮貌的態度、友善的語氣，隨著阿偉媽腦海浮現我的印象時，電話就會順利地轉到該朋友手上，然後我們會想個有「禮貌」的理由外出，一天就平安的度過了。
長大一點到高中，有次上軍訓課，我們(社會組)男生和自然組男生合上，整個教室滿滿的陽氣，那天教官中途暫時離開教室，想當然回來的時候，全班吵成一團，教官形式地抱怨一下是誰在吵鬧，或許是我性格平易近人，當下被鼓噪成為代罪羔羊─「是語禮拉~」、「黑阿!」。他們沒料到的是教官不以為然地說：「不要開玩笑了~他怎麼可能會像你們這樣胡鬧~」…換來的是一陣不曉得是對我還是對教官的噓聲。我靜靜地坐著教室後方，面露微笑。
滿足這個社會的期待帶給我許多好處
但這個討好的過程會讓我把自己的需求擺在第二位。有一位個案這樣跟我描述：「我好像得遵守某個規則，才能做我想要的事。」跟她一樣，為了遵守社會的期待，我在內心限制自己。曾經我看到一些比較叛逆的人，或對教官反抗，對於禮貌、規則的反抗，我都會感到厭惡，或是不自覺地認為世界上怎麼都是這些亂七八糟的人事物─進入一種不願接納現實的厭世中。以原型來看，我擔心自己的「完美」會被他們給「汙染」，同時否認了我心中那一塊本性的慾望。逐漸了解自己後，我發現內心深處其實很羨慕這些人(可參考這篇)；
有些需求和渴望是與生俱來的，無法否認有些衝動就是存在。佛洛依德就曾用生之本能、死之本能﹝備註2﹞來解釋這些能量的存在。
需求會自然的尋找出口
我跟聚會的成員分享自己的需求在上一段親密關係中未獲得滿足，但為了滿足「完美」的形象，我試著尊重對方，壓抑我的需求、我的想要；結果是這段關係始終無法滿足雙方的需要，最終只得選擇各退一步。這些欲求是我難以啟齒的，不符合我自己認定的「形象」，擔心說出來會破壞關係，但後果是我對自己越來越不真誠。大腦這樣想，心卻那樣做。
也許是今天來的成員我很信任，加上我想要對這個社團真誠，盡量呈現我當下的感覺、想法；多次聚會培養的信任關係讓我相信社團可以承受我說出來的內容，雖然我還是有點擔心對方會被我嚇跑…
然而…心理的預期都沒有發生，當下鬆了一口氣；成員回饋我這是很正常的。我自己也知道，但當下聽他說出口還是有解放的效果，真正體驗到人與人的接納，還有安全感。
諮商心理學對於重複且僵化的想法或情緒、行為有很多種稱呼：非理性想法、防衛機轉、未竟事務、人生腳本…等，但其實殊途同歸，都是一種內在的心理模式，讓我們可以依照著這樣的方式去生活─迴避痛苦，趨向快樂─我們以為的快樂。
這次經驗促使我更相信的是─自己的模式是可以透過「關係」去擴展的，它可能無法改變，我還是會有想要保持「完美」的想法，但我發現我可以有不同的選擇，這個選擇是相信這個社團，相信我自己的感覺是值得被看見的。
感覺會告訴你是什麼樣的人，雖然不是最「完美」的，但卻是最完整的你。
如果你是喜歡思考的人，或許可以嘗試這個方法；思考「完美」對你的意義是什麼，還有甚麼叫做「完美」。與人討論後，你會發現每個人心中的完美都不一樣，遵守的理由也千奇百怪。可能是兒童時期展現脆弱卻被大人嫌惡─「哭什麼哭！」於是下定決心關起心房，從此保持無堅不摧的形象，確保不再被傷害；小時候家人埋首於工作，總是顯露勞累的神情─「媽媽沒有力氣陪你玩，晚餐你自己解決好嗎?」受不了家裡的低氣壓，於是開始扮演順服的僕人，取悅大人開心；或是需要溫暖時卻沒有人陪伴─「你走開，不要來找我。」於是在心裡撤回自己的小天地，假裝自己是獨特的，與他人不同。
我們真正需要的是什麼?
這個問題永遠沒有簡單的答案，但我想大方向是這樣的…
保持開放的心，多嘗試新的經驗，接納這些重複又僵化的心理模式對我們有一定的功能，但總會有不同的選擇。然後‧‧‧
練習呈現你原本的樣子吧。
備註：
1. 處女原型：榮格假定的內在心理模式；當位在光明面時個體會追求完美，當處在陰影面時會陷入過度堅持，導致情緒壓力。
2. 生之本能：佛洛伊德認為是人類創造、成長、發展和享樂的動力，當中包含性的情慾；死之本能：其用來解釋人們潛意識中的攻擊、破壞衝動，自傷等行為，
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自我接納過程中，如何克服對完美的追求與外貌的焦慮。透過個案的紀錄，我們瞭解到真正的自愛來自於接納不完美，以及以真誠和趣味來提升內在的魅力。文章鼓勵讀者專注於有意義的事情，並找到平衡，讓內在的光芒得以散發。
獲得幸福倘若必須依循社會所傳承下來的價值觀，那這樣的幸福是屬於我的，還是只是世人眼光應有的模樣？
我意識到社會給的框架何其荒謬。認真讀書、上好學校、找個好工作、交個好對象、結婚育兒有房有車，於是你就會幸福，退休然後過完快樂的人生。
也許走上這個路徑能不那麼迷惘，但這何嘗不是一條失去自我的道路？
這篇文章探討了無條件愛與接納的主題，作者透過個人心得以及與先生的討論，解釋瞭如何過度解讀他人言行，以及對於自我價值和接納的迷思。文章中透露出作者對於自我認知和改變的體悟，希望能夠真實面對自我的情感和價值。
邀請你們思考並接受自己不完美的現實。還記得童年時，我們對於完美與否並不在意，隨著成長，我們卻開始模仿那些看似完美的人，甚至對自己的缺點感到厭惡。你是否也曾感受到這樣的壓力？
你會如何面對自己的不完美？以健康的心態來，來面對生活的態度。
我們可能因為自己在普世價值中達到一定的成就，無論是財富、權力、美貌、才華、學歷、職業等，而被他人擁戴追捧，於是逐漸產生自己是完美的、了不起的想法。而這樣的想法會讓我們看輕他人，甚至認為他人的存在都只是為了襯托自己。
我們都渴望能做自己。也希望在關係裡能保有自我，卻從不曾站在對方的立場，換位思考。對方也跟我們一樣想做自己。希望在關係裡得到尊重。
看似我們在退讓，其實就像老師說的，因為你比對方更早覺醒，就要做那個引導的人。
試圖掌握關係，希望在關係裡能夠盡如己意。
在情感關係裡尋找的問題，最常問的是合不合適，
可能包含敏感內容
不知道大家有沒有過不管怎麼努力，始終看不到別人的車尾燈的那種感覺，我知道我的資質不是特別好的那種學生，從小我就被教育，努力認真是一件好事，所以我一直不停地追逐爸媽所期望的自己，又在不適合自己的那條路一直堅持，以為堅持到最後就會成功，然後發現不管怎麼努力，始終無法符合別人的期待，然後又一遍遍的對自己所
在當今社會，我們常常被鼓勵關注他人的需求，促進和諧的人際關係。然而，對於一些人來說，這種關心他人的程度可能漸漸演變成討好型的人格，使他們在關係中失去了自己的聲音和需求。如果你發現自己陷入這樣的情況，以下是一些建議，幫助你擺脫討好型人格的枷鎖，建立更健康、平衡的人際關係。
本文探討了作者自我的成長歷程及對社會化、宗教化和角色化的疏離感。作者強調放下對外界的批判和限制，將重心放在自己身上，全心全意追求自己的興趣和作品，並最終實現自己最美麗的樣子。
因為習慣在單純的世界中，不喜歡事情干擾自己的修辦道生活。
是學校生活中，與學生的互動，尚有衛生組長的職責，我全心的投入，但是腦中常常出現伙食團道務的成長，以及如何加強學弟妹的修辦理念。
是佛堂生活中，每天作息正常，晨起運動，如果没有好的身體，如何有體力全力衝剌呢？
是增進道學
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