莎莎選讀—練習自在面對衝突
閱讀時間約 3 分鐘
你是否曾有過類似的經驗，跟某些人感覺就是磁場不合偏偏卻需要一起共事？或是平時是人人稱讚的好好先生或好好小姐，但在某些情況下卻不自覺失控或做出自覺不像自己的事情？
《練習自在面對衝突》一書簡單地用了幾個問題跟為數不少的案例，邀請讀者自我剖析衝突背後最根本的價值觀的差異。不妨試問自己以下幾個問題：
1. 假設你要向陌生人形容自己，而你希望對方得知所有跟你有關的一切，前提在於那是你想透露的資訊。請列舉六個詞、八個詞或十個詞來形容自己。
2. 請說出哪種狀況往往會引發自己最壞的一面？（而這通常涉及第二個人）
3. 哪些認知概念可以中斷那樣的反應？進而將負面情緒轉換成正面回應？
以上的問題是從最自我且內心的層次，探求個人最在意的價值觀，而這些的價值觀往往就類似我們身上所穿著制服，代表了個人在面對世界跟他人的樣貌，也是衝突的觸發因子。所以，每當這些價值觀感到被冒犯時，往往就是衝突的開始，而會引發我們最不想看到自己較為不堪或失控的一面。
如果某人的價值觀內有「為人著想」這一項，那麼可能在碰到有汽車駕駛人在路口沒有禮讓行人就逕行穿越，就足以引發正在行走路人的怒氣。或是碰到價值觀內有「遵守規則」這一項的人，對於那些繞過既有規則的小聰明或是不被懲罰的錯誤，就有可能引起他的不滿或衝突
但書中提到了很重要一個觀念，當我們可以理解自己為什麼或在什麼情況下會被冒犯的原因、他人的價值觀很可能跟我們相異，以及價值觀其實沒有好壞只有不同的事實，我們就可以用更持平的態度，去看待在衝突當中的自己與他人。
表明自己的價值觀的同時，也同時在了解自己的觸發因子跟有可能會讓自己反應惡化的狀況。雖然價值觀的差異不可避免，但理解價值觀差異，以及個人針對價值觀產生的反應，則是掌握在自己手中。
「他的行為與你無關，你的反應才跟你有關係」像是一句神秘的咒語，說明了具有特定價值觀的人，無論面對的人是誰，他展現的行為就是自身價值觀的反映。感覺被觸怒的人，可能是價值觀自覺被冒犯，或是覺得他人的價值觀強加在自己身上，無論是因為哪一種狀況被引發情緒，其實自己就是那個產生問題也可以解決問題的人。
從了解自己和他人的價值觀開始，也像是在撰寫自己跟他人的使用說明書，小至玩具、家電、電子產品，大至汽車跟飛機，如果我們在使用這些無生命的物品時都會記得詳閱說明書，以讓產品能夠發揮最大的功效。對於生長背景各異和價值觀殊異的個人，我們是否也該發揮更多的耐心，了解自己跟他人的關鍵字，讓理解不同的價值觀成為共通語言，也將自己從以往看似必然人際衝突和懊悔中解放出來。
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如果說不該用是非對錯、善惡去定義任何人。那麼該如何分善什麼是對的環境、對的人。既然不該有二元對立存在，我們接觸的人、所處的環境應該就是所謂的「有益於我」的。「見諸相非相，即見如來」這句話很好的詮釋了內心的疑惑。
一切都來自於自己如何看待身邊的人、事、物。分別心也是由既定存在的價值觀形成的。在自己的
覺得自己為何要被人這樣對待？
很委屈、很生氣、很傷心難過，對與錯和前因後果都不是那麼重要，
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因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
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人性是複雜的，但卻有跡可循。有些人窮極一生都在研究人性，有些人則在生活的磨礪中逐漸悟透了人性。
在利己的驅使下，人們往往會做出一些傷害他人的事情。比如，有些人為了利益，會欺騙他人。在利他的驅使下，往往會做出一些幫助他人的事。了解人性，可以幫助我們更好地理解他人，也幫助我們更好地保護自己。
前幾年有本很熱門的書叫《被討厭的勇氣》，書中強調了勇敢地做自己，並為自己的人生負責。然而，有些人卻將重點放在「做自己」上，甚至扭曲了這個概念...
這本書的讀者群有一部分是對他人感受較敏感的朋友（或說同理心過於氾濫），對於自己的一舉一動，甚至任何的起心動念，都會在意別人怎麼想、會不會對他人
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
在不同的情境下，這個所謂的「攻擊」會有不同的意義存在。
有時是對方真的有惡意，對方可能是被我的某些行為、言語刺激，才來攻擊我。如果對這個類型的說明感興趣，可見我之前的文章：理解對方其實跟同不同情、原不原諒沒有關係。
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被討厭的勇氣整體來說他在說如何把決定權交在自己手上，他否定過去創傷經驗對現在自己的影響、自卑感是在為自己找藉口以及課題分離，如何不讓別人的行為影響自己的心態。
課題分離
這本書對我影響最深的是課題分離，書裡最一開始先探討怎樣是自由的人生，如何讓人生變得簡單，於是他給了一個前提是「人類大部分的煩惱
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