閱讀│為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？童年情感忽視
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童年情感忽視：
為何我們總是渴望親密，卻又難以承受
我不覺得這是一本拍拍抱抱安慰人的書，更像一個溫柔堅定的同理者。閱讀過程中會有「被一本書聆聽」的微妙感覺。他的「溫柔」並不是說「這樣沒關係」，而是「這是正常的」。
肯定事實、感受的存在，帶著讀者梳理那些很難被察覺的困境。
12種情感失能的父母類型
1. 自戀型父母：充滿了優越感，要求孩子表現完美，不能丟父母或家族的臉。
2. 權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。
3. 放縱型父母：未盡責地為孩子提供限制或規範，不敢對孩子說「不」。
4. 活在憂傷裡的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。
5. 成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。
6. 憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。
7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。
8. 需照顧特殊家庭成員的父母：家中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。
9. 成就與完美導向型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。10. 反10. 社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。
11. 身兼父職或母職的孩子：強迫孩子表現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。
12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視了孩子的「感覺」。
書中就是像這樣，用非常具體的量表、定義詞（話說附贈ㄉ感覺詞彙表簡直可以當國文教材用），帶人認識自己的處境，以及為什麼我們會走到這？
全書有一股「好、我明白了，總之我們現在在這兒了」的立場，讓我滿受用的。畢竟我知道自己爛透了，才不需要一本假大空的書跟我說我很棒，這騙不了誰。
童年：那些隱而未現，但巨大的影響
孩童剛開始探索的時候，父母便是自己的全世界。
所有的喜怒哀樂、黑白是非，都來自扶養者。
甚至再微小不過的暗示，都會成為孩子的一部分。
所有的喜怒哀樂、黑白是非，都來自扶養者。
甚至再微小不過的暗示，都會成為孩子的一部分。
童年教養的力量有多強呢？有點想引用這篇漫畫作為範例
因為正是人類認識這個世界的時期，所有發生的事，好或不好，有意或無意，都會成為「構築自我」的養分。
到頭來並不是要怪罪扶養者（雖然有些人滿值得怪罪ㄉ）
因為所謂的「完美經驗」並不存在。我們身上的傷痕刻畫出現在的自己。
但我們可以認識這些已經存在的事實，以及它們為什麼存在？
但我們可以認識這些已經存在的事實，以及它們為什麼存在？
個人心得
題外話：作為一個其實童年還算OK的人類，陸陸續續看了好幾本講童年相關的書，有滿多感觸的。除了感慨自己的幸運外，也發現有好多時刻，只差一步──可能是父母及時煞車，或者是我主動破局──但真的只差一點，我或許就不是現在的樣子了。
這本書真的滿妙的，推薦給：
1. 對個人情緒感受常有愧疚、不安感的人
2. 「知道」但無法「感受」或「表達」情感的人
3. 願意在別人身上花大錢，但覺得自己不需要的人
4. 常接觸小孩的人（有滿多可以練習的語法）
5. 單純看完介紹想讀一下的人(????)
2. 「知道」但無法「感受」或「表達」情感的人
3. 願意在別人身上花大錢，但覺得自己不需要的人
4. 常接觸小孩的人（有滿多可以練習的語法）
5. 單純看完介紹想讀一下的人(????)
我自己看這本書，其實偏向第四類人。想從諮商治療的書，回推「那應該怎麼說會比較好」？讓自己對語言、態度更敏銳一點。就、能減少多少對孩子的傷害就算多少吧？
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寵溺孩子來自大人內心的缺憾和無明，以為對孩子有求必應，孩子就會向著我們，與我們心靈貼近。每一個人都當過小孩，小孩的心思很單純，是大人養成孩子的刁鑽貪婪和見風轉舵，試著回想我們的童年，比如阿公阿嬤一昧的討好，做錯事也捨不得打罵，我們很快就爬到他們的頭上灑尿，連基本的尊重都沒有，更別說感謝。所以寵溺是大
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
這本書結合了心理學與童話故事，探討人性與情感，提供深入的愛情、職場和友誼見解。作者柳惠寅用輕鬆的語言讓讀者重新思考童話，並用心理學理論解讀其中的深意，將心理學帶入生活，勾起對心理學的興趣。本書不僅是對童話的回顧，更是促進讀者思考幸福與選擇的實用指南，理解生活中的選擇與人際關係，並激勵探索自我價值。
我可能只是想哀悼我內心那個受傷的孩子，她沒有獲得她內心想像幸福的家庭。
擁有情緒穩定的父母，是一個孩子能夠擁有最大的富足。
失望性情感隔離是一種對父母期待一直落空產生的心理防禦機制。作者發現每當必須回娘家的當天自己整個人都會變得很煩躁，一點都不期待與爸媽相聚，對作者來說，這跟孝順無關，單純的只是因為親情關係很淡薄，淡到產生了納悶的情緒。而父母親從小的忽視也讓作者感覺與原生家庭的互動十分尷尬，卻也慶幸仍有能力愛自己的孩子。
建議先閱讀上一篇文章，我的愛情為什麼不像童話故事？—介紹《親密恐懼》
1.辨別親密恐懼
2.療癒自己
然後你會慢慢的發現，每個人都有創傷性的童年。
因為每個人都不完美，父母也都是在生命的累積中學習，所以也不可能有所謂完美和諧的家庭社會。
於是我們成長過程中對於這社會的衝撞、自我探索與自我價值認定變得很重要。
你所謂的認知，源自於你有限的環境，那如何超越？
就是「大量閱讀」，那是最不費力氣與最
《幸福童年的真正秘密》一書探討了童年創傷與戰爭創傷對成年後行為的影響，即使身為專家，但若無自我覺察，同樣遭遇親子衝突。文章總結了愛莉絲的童年背景和馬丁對母親的觀察，父母在面對自己的議題，特別是童年創傷時，對於建立良好親子關係的重要性。最後，強調了面對真實自我，對父母如何處理親子關係有著積極的影響。
覺得這本書對負面情緒的解釋有點過於狹隘，好像所有的憂鬱都是童年不好的經驗所導致，而且一切都是父母的錯。但現實中會影響情緒的因素太多，我並不認為都像書中的諮商過程那樣，只要請每一個個案（真的是每一個）好好回想童年時的創傷，並感受自己的「核心情緒」，就可以豁然開朗。
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現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
這本書結合了心理學與童話故事，探討人性與情感，提供深入的愛情、職場和友誼見解。作者柳惠寅用輕鬆的語言讓讀者重新思考童話，並用心理學理論解讀其中的深意，將心理學帶入生活，勾起對心理學的興趣。本書不僅是對童話的回顧，更是促進讀者思考幸福與選擇的實用指南，理解生活中的選擇與人際關係，並激勵探索自我價值。
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你所謂的認知，源自於你有限的環境，那如何超越？
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覺得這本書對負面情緒的解釋有點過於狹隘，好像所有的憂鬱都是童年不好的經驗所導致，而且一切都是父母的錯。但現實中會影響情緒的因素太多，我並不認為都像書中的諮商過程那樣，只要請每一個個案（真的是每一個）好好回想童年時的創傷，並感受自己的「核心情緒」，就可以豁然開朗。