這是萊納在訓練兵時期的評價,但我心裡清楚,這也是我扮演的角色啊。
心裡明明掙扎得要命,分分秒秒都想要有誰能伸手將自己拉出深淵,但我沒辦法。真有誰伸出手時,兒時的自己又會幫我重新武裝。
對抗心魔的戰役——關係的覺察
對抗這個心魔的戰役有兩次。
第一次,我被幾個友人狠狠臭罵了一番。
「幫不上忙也是由我自己判斷,而不是由你。那是我的課題,而不是你。」他們罕見的為此動怒,但當時的我還不懂。
「我如果不說,你就不需要判斷,怎麼會跟我無關?」我略帶惱怒地回話。
「如果今天是我發生一樣的事,你會希望我過幾年後才告訴你嗎?」
「⋯⋯。」
我當時還是沒有得到答案,但我已經能理解他們為什麼那麼生氣。
雖然沒有得到答案,但武裝不知不覺減輕許多,從那以後。
第二次,是我鼓起勇氣請教一位相當欣賞的前輩。
我問他要怎麼克服自己怕麻煩別人的武裝,而他毫不掩飾的分享自己一直以來也都是這樣,甚至是受到別人一點小小的協助時,也會很正經的道謝,還因此被朋友虧了很久。
他告訴我他沒有打算要戰勝這個想法,而是想辦法與他共生。
「不願麻煩別人其實是好事,這代表你具有強烈的同理能力,所以你更應該善用這個能力才對,而不是抗拒它。」
前輩也說了關於課題的事,但這次得到的答案更具體。
他說自己運用這個能力的方法是「解離課題」,你如果擔心會麻煩到對方,那就把求助的內容調整成「自己不會覺得麻煩」的樣子。
當你對內容沒有感到不適,通常也不太會冒犯到對方,因為會擔心這件事情的人都足夠敏感,很容易察覺到對方的感受。
當你過了自己這一關,接下來就是「對方的課題。」
對方願意協助當然很好,但對方感受到不適,甚至是因為無能為力而痛苦,那也不該是你的責任,因為所有關係,都是互相麻煩來的,任何人都會在關係裡有些瑕疵,而我們在修飾這些瑕疵的同時,也會漸漸讓彼此越來越親近。
關係中的瑕疵,反而是拉近彼此距離相當有力的工具
假如你查覺到對方對這次請求有些不適,那你就能以此作為基礎來微調內容,漸漸的就能找到彼此適合的互動模式,對方也會更願意在做得到時提供協助,且在有事需要你協助時也不會那麼不好意思。
「好關係是麻煩出來的。」
武裝崩解了。
我從未想過這是一件好事,一直以來只看到它帶給我的痛苦,而忘記媽媽說的那句話真正的意思。
寫到這裡,身體還是會忍不住顫慄,彷彿記錄下這些,我就會變回那個對一切束手無策的孩子。
但我必須做。
因為覺察自己本來就會伴隨著痛苦。
受傷了就得擦藥,擦藥會讓你意識到自己受傷了,這痛處也會讓自己今後格外小心,傷口也會好得更快。
你當然可以抗拒這個痛苦而不擦藥,但這個傷口會隱隱作痛很久很久。
即使傷口好不容易癒合了,也會變成醜陋的傷痕,你會想盡辦法掩飾這道疤,就像我一樣。
老實說,我不知道自己紀錄這些究竟有沒有擦藥的效果,但至少我能告訴這道傷痕「我不怕你。」
我不一定有辦法戰勝你,但我不再畏懼站在你面前了。
往後的日子,讓我們和平共處吧。
最後,我想跟大家分享關於分享的意義。
也許你身邊也有像我一樣無論如何都不輕易向別人請求協助的人,但他其實比誰都還需要有個人輕輕推他一把。
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我是LC
紀錄自我覺察之旅的半熟大人