編輯嚴選怕麻煩別人的人
編輯嚴選
2021/04/04閱讀時間約 5 分鐘
角色扮演的開始——起源的覺察
「選擇幫助不是因為我們善良，而是因為我們做得到。」
搬家的次數兩隻手也不夠數，被我遺忘的東西更是數不勝數，但我從來沒有忘記我媽說的這句話，即便兒時的我一知半解。
這些我做得到的事情，讓我覺得自己的生命非常有意義。
但隨著年紀增長，我做不到的事情越來越多了，幫助他人的信條開始變成痛苦的泉源。
但隨著年紀增長，我做不到的事情越來越多了，幫助他人的信條開始變成痛苦的泉源。
束手無策是何等的痛苦啊，很少有什麼比這更難受了。
體會過越來越多次這種痛苦，讓我越來越不願向別人求助，因為我知道束手無策有多難受，所以不願讓別人承受這多餘的痛苦。
體會過越來越多次這種痛苦，讓我越來越不願向別人求助，因為我知道束手無策有多難受，所以不願讓別人承受這多餘的痛苦。
於是就這麼成為了一個「怕麻煩別人的人。」
堅毅的假象——謊言的覺察
「總會有辦法的。」
每每被困局纏身，我總是這麼催眠自己，哪怕資源一點一點的失去，我也鮮少做好漂亮的停損，更不願求助於任何人。
本以為是自己好勝，多年以來一直以這個理由催眠自己。
把這一切歸類為不甘心很容易，但要想消化卻很不容易。
把這一切歸類為不甘心很容易，但要想消化卻很不容易。
因為我根本不是因為不甘心。
世界上跟我最像的人，大概是進擊的巨人中的萊納吧。
那痛恨自己無能的模樣、武裝自我且認真扮演士兵的模樣，像極了自己。
那痛恨自己無能的模樣、武裝自我且認真扮演士兵的模樣，像極了自己。
我對於承認自己的不足有極大的排斥，甚至可以說是恐懼。
因為恐懼，所以我說了個謊。
人啊，說了謊就停不下來了。
因為恐懼，所以我說了個謊。
人啊，說了謊就停不下來了。
這一切大概要追溯到兒時被當皮球踢來踢去，而每個親戚光是自己的孩子就自顧不暇，根本沒有多餘的耐心分給我，我甚至感受得到自己在每個家裡有多麼多餘。
從那時候開始，我不敢承認自己做不到，也不敢尋求協助，在任何地方都將自己武裝成不畏懼任何挑戰的樣子。
「有著頑強不屈的體格與精神力，也得到同伴深深的信賴，有統領部隊的資質。」
這是萊納在訓練兵時期的評價，但我心裡清楚，這也是我扮演的角色啊。
心裡明明掙扎得要命，分分秒秒都想要有誰能伸手將自己拉出深淵，但我沒辦法。真有誰伸出手時，兒時的自己又會幫我重新武裝。
心裡明明掙扎得要命，分分秒秒都想要有誰能伸手將自己拉出深淵，但我沒辦法。真有誰伸出手時，兒時的自己又會幫我重新武裝。
這角色就像心魔一樣伴隨我整個青春。
對抗心魔的戰役——關係的覺察
對抗這個心魔的戰役有兩次。
第一次，我被幾個友人狠狠臭罵了一番。
「幫不上忙也是由我自己判斷，而不是由你。那是我的課題，而不是你。」他們罕見的為此動怒，但當時的我還不懂。
「幫不上忙也是由我自己判斷，而不是由你。那是我的課題，而不是你。」他們罕見的為此動怒，但當時的我還不懂。
「我如果不說，你就不需要判斷，怎麼會跟我無關？」我略帶惱怒地回話。
「如果今天是我發生一樣的事，你會希望我過幾年後才告訴你嗎？」
「⋯⋯。」
我當時還是沒有得到答案，但我已經能理解他們為什麼那麼生氣。
雖然沒有得到答案，但武裝不知不覺減輕許多，從那以後。
雖然沒有得到答案，但武裝不知不覺減輕許多，從那以後。
第二次，是我鼓起勇氣請教一位相當欣賞的前輩。
我問他要怎麼克服自己怕麻煩別人的武裝，而他毫不掩飾的分享自己一直以來也都是這樣，甚至是受到別人一點小小的協助時，也會很正經的道謝，還因此被朋友虧了很久。
他告訴我他沒有打算要戰勝這個想法，而是想辦法與他共生。
「不願麻煩別人其實是好事，這代表你具有強烈的同理能力，所以你更應該善用這個能力才對，而不是抗拒它。」
前輩也說了關於課題的事，但這次得到的答案更具體。
他說自己運用這個能力的方法是「解離課題」，你如果擔心會麻煩到對方，那就把求助的內容調整成「自己不會覺得麻煩」的樣子。
當你對內容沒有感到不適，通常也不太會冒犯到對方，因為會擔心這件事情的人都足夠敏感，很容易察覺到對方的感受。
當你過了自己這一關，接下來就是「對方的課題。」
對方願意協助當然很好，但對方感受到不適，甚至是因為無能為力而痛苦，那也不該是你的責任，因為所有關係，都是互相麻煩來的，任何人都會在關係裡有些瑕疵，而我們在修飾這些瑕疵的同時，也會漸漸讓彼此越來越親近。
對方願意協助當然很好，但對方感受到不適，甚至是因為無能為力而痛苦，那也不該是你的責任，因為所有關係，都是互相麻煩來的，任何人都會在關係裡有些瑕疵，而我們在修飾這些瑕疵的同時，也會漸漸讓彼此越來越親近。
關係中的瑕疵，反而是拉近彼此距離相當有力的工具
假如你查覺到對方對這次請求有些不適，那你就能以此作為基礎來微調內容，漸漸的就能找到彼此適合的互動模式，對方也會更願意在做得到時提供協助，且在有事需要你協助時也不會那麼不好意思。
「好關係是麻煩出來的。」
武裝崩解了。
我從未想過這是一件好事，一直以來只看到它帶給我的痛苦，而忘記媽媽說的那句話真正的意思。
寫到這裡，身體還是會忍不住顫慄，彷彿記錄下這些，我就會變回那個對一切束手無策的孩子。
但我必須做。
因為覺察自己本來就會伴隨著痛苦。
因為覺察自己本來就會伴隨著痛苦。
受傷了就得擦藥，擦藥會讓你意識到自己受傷了，這痛處也會讓自己今後格外小心，傷口也會好得更快。
你當然可以抗拒這個痛苦而不擦藥，但這個傷口會隱隱作痛很久很久。
即使傷口好不容易癒合了，也會變成醜陋的傷痕，你會想盡辦法掩飾這道疤，就像我一樣。
你當然可以抗拒這個痛苦而不擦藥，但這個傷口會隱隱作痛很久很久。
即使傷口好不容易癒合了，也會變成醜陋的傷痕，你會想盡辦法掩飾這道疤，就像我一樣。
老實說，我不知道自己紀錄這些究竟有沒有擦藥的效果，但至少我能告訴這道傷痕「我不怕你。」
我不一定有辦法戰勝你，但我不再畏懼站在你面前了。
往後的日子，讓我們和平共處吧。
最後，我想跟大家分享關於分享的意義。
也許你身邊也有像我一樣無論如何都不輕易向別人請求協助的人，但他其實比誰都還需要有個人輕輕推他一把。
如果你覺得這篇文章讓你想起某個人，甚至覺得對他們可能有幫助，你只需要悄悄地分享在他看得見的地方就好。
這樣做非常溫柔，是不會傷及他人自尊的橄欖枝。
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我是LC
紀錄自我覺察之旅的半熟大人
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