防火牆

昨天和朋友聊天，講到她的難相處先生，總是經常把威脅或是情緒勒索掛在嘴邊，不管是對她還是對小孩還是對自己的原生家庭。曾經我很鼓勵她去了解她的先生，然後去回應底下的東西，而不是對他的行為做反應，但這件事情可能超出她的負擔，所以近來我也不往這方向提了。

就我看來，她的先生其實是不知怎麼面對小孩或大人不聽他的話，只好用威脅和勒索的語言來展現(假裝)自己還有能力控制場面，但他其實不知道他一直拿和家人的關係做賭注，更何況這樣的情緒勒索如果你不能讓別人在意你的情緒時就完全失去力道了阿。

這次我回應朋友的觀點是：妳有為小孩築起防火牆嗎？

說實在的，我的小孩身邊難相處又情緒化常生氣的人也有幾個，而一般的大人遷怒小孩也是偶爾會發生，加上小孩自己也會遷怒別人，所以這個防火牆我從很早就開始幫兩小搭建了。

所謂的防火牆就是不管外面的人怎麼燒怎麼轟，裡面的自我也能清楚分辨"這與我無關/他不是針對我/我仍是好的"，要能做到這一點，我覺得正確而深刻的去理解對方是必要且唯一的方法。此外，去理解人性也是很重要的一點。

有個家人常會和小孩一起在爺爺奶奶家相處，而他的貓咪們寄養在爺爺奶奶家，常常看不慣小孩吵鬧或是弄到他的貓，因此經常在爺爺奶奶家為了貓而罵小孩。然而這位家人就是個性風風火火，刀子嘴豆腐心，對大家好的時候真的很好，脾氣一來卻又讓人不敢靠近。我不希望孩子受傷，又不希望用保持距離的方式來保護他們，所以我很常透過各種事件來讓他們理解這個家人的行為反應原因是什麼，請他們想一想自己是不是有時候也會這樣，其實人性是共通的阿。

久了之後孩子慢慢形成一些觀點來解釋這位家人的言行，大致上就是：

我覺得這樣差不多就可以了，應該足夠保護他們的自我，而透過理解的眼光去解讀這些行為，也比較不會產生"他很壞、他常常罵人很討厭"這種批評的觀點，畢竟他就是他，對大家好時是他，對大家發脾氣時也是他。

不過有一點要注意，幫孩子蓋防火牆時不能變成養成孩子"自我中心"以及"都是別人的問題"的態度，所以在討論的最後我們都會提到如何顧慮對方的感受，和下一次要怎麼調整自己的行為。

回到朋友身上，我跟她說，或許讓孩子了解爸爸說出那些話時，背後其實真正的感覺與想法是什麼，還有爸爸(或是普通人)累的時候看什麼都不順眼，會找人罵，和你做了什麼沒有關係，這時候離他遠一點就好。然後可以進一步討論其他延伸的問題，也是提醒小孩不要學爸爸的方法。

"都是你不乖乖吃飯我才生氣的"：爸爸因為很擔心你沒吃飯長不高，叫你吃快一點的時候你沒有趕快吃，所以爸爸又擔心又急，才會這樣講。(但爸爸可以有更好的講法，你覺得是什麼呢？)

"你剛剛沒有專心畫畫，所以我現在不要陪你玩"：爸爸其實今天下班回家很累，他想休息，但是不好意思說出來，才找一個理由拒絕你，不是因為你真的不乖喔。(那你被爸爸拒絕的時候會很傷心和失望嗎？你覺得爸爸怎麼說他想休息你會比較能接受？)

說真的，爸爸的態度很要不得，但別人的兒子難教，媽媽只能做到顧好自己的小孩，剩下的就是爸爸日後自己要去承擔的了。