完美並不美的拖延症
身為一個資深（？）的拖延症患者，同時又伴隨著一點都不完美的完美主義，要我們持續做好一件事情實在是太艱難了。
旁人總看著我一次次的犯同樣的錯誤，再一次次的無動於衷，最後終於忍受不了了，所以他們開始責備我。 「你知道你自己在做什麼嗎？」、「為什麼總是要這樣讓自己活在後悔中？」
是的，我知道，我真的都知道。
我知道我總是一拖再拖，也知道我自己其實應該去做什麼，但我就是做不到。我沒有足夠的動機、身邊總有很多的瑣事困擾著我、我找不到完美的時機去做、我還有沒達到最好的狀態，我知道我總是有著很多聽起來像藉口的理由。
天生就喜歡拖延？
其實我小的時候並沒有拖延的症狀，只要老師一派下作業，我就會利用下課時間趕緊把作業做完，如此一來回家便不用再花時間寫功課。同時我也喜歡這種立即檢驗所學的感覺，每完成一件任務就讓我覺得很有成就感，當時的我是個不折不扣的先苦後甘響應者。
但隨著年齡增長，環境的誘惑變多了，我漸漸不再把作業視為第一要務。
回到家後，我可能會想先看個電視、玩個電腦，直到不得不的狀況，才來完成的我的作業。或許就是這樣的習慣，漸漸養成了現在這個對於拖延又愛又恨的我。
不完美的完美主義
有些人（包括我）會認為，想要做一件事情卻還能一拖再拖，是因為自己不夠重視、沒有決心，可見不是真的喜歡這件事，也不是真的想要達到這個目標。對啊，若是真的積極的想要達到理想，又怎麼會放任自己如此拖延下去呢？
雖然我認同且保有上述這個想法，但我認為可以說它對，也可以說不對。
因為我們反而太過於重視，一心只想達到理想的標準，以至於以下各種心理狀態的產生：
- 任務看似太艱難，自己嚇自己 因為心中理想的樣子是那麼的美好，深知若要達到預設的目標，就得付出更多時間。但這又不是一時半刻能夠達到的，始終跨不過自己所設的高度門檻，心中的恐懼隨著美好的幻想一同產生，深怕失敗而遲遲不敢行動。殊不知沒有行動，哪來的成功？
- 就是太在乎，所以想得太多 為了能夠盡善盡美、降低失敗的機率，我在行動之前喜歡多方的搜尋資料。但卻時常在蒐集資料的途中，就被一些負面資料所影響，開始懷疑自己做這件事的正確性。隨著資料的增加，內心的疑惑也更深了，從一開始的一條路，走成兩條，再逐漸的發展為四條，好像哪條路都可以，卻哪條路都行不通。
- 現在的我，配不上我完美的目標 這項看來就更像是藉口了，但卻反反覆覆地出現在我的生活中。 「天氣太熱又沒辦法開冷氣，這會使我腦袋混亂，無法做出完美的成果。」 「待會又有事情要做，這麼短的時間我大概沒辦法做出什麼成效，還是晚上有空再來做好了。」 「我的學習計畫竟然落後了那麼多，看來繼續下去也不會更好了，還是放棄吧。」 諸如此類的各種狀況及理由雖然看似可以克服，對我來說卻是極大的障礙。 要老老實實的付諸行動，真的好難啊～
堅持下去，真的好難
我天生有著奇怪的反骨性格，雖然外表看似文文靜靜，內心卻渴望著挑戰與改變。因此，我總是喜歡挑困難的路走。我明知道自己有著嚴重的拖延習慣，卻又樂於挑戰那些讓我認為很厲害的事物。我擅長於靜態活動，偏偏讓自己加入舞蹈社團；文類科目能夠考到高標，偏偏選擇到理組吊車尾。我看我除了拖延症末期，或許還有一些些的自虐傾向。
在挑戰的過程中，我學習了很多我所不擅長、不習慣的新知識，也接觸到了從前的我所未知的領域。但除了這些收穫之外，碰到的更多肯定是挫折。而最害怕的狀況就是在碰到挫折時，卻又被我所謂的「完美主義」所誤。 曾經在製作畢業專題的時候，因為技術問題使進度落後不少。當時除了技術面的問題外，也因為與教授的一些心結，使我備受煎熬。指導老師專注於教導自己導生班的學生，同時又指派我作為隊長，帶領他的導生四處去比賽。我為他人的作品製作簡報、文案，同時還擔任上台報告的負責人，那麼我自己的專題呢？雖然在過程中也有累積到一定的學習經驗，但嚴重的心理不平衡，加上專題審核期限日日逼近的壓力，使我充滿負面情緒、陷入憂鬱。
陷入情緒深淵的我，遲遲找不到繼續努力的動力。
反正現在情況都這麼慘了，繼續做下去又哪來的完美可言呢？於是我沉淪了好一陣子，心中每天都有不同的想法折磨著我。該放棄？還是該繼續下去？選擇延畢？或是…？
最後，一位學姊將我帶出了深淵，因為她的幫助我開始振作，整個研究計畫也才重新回到軌道。直到專題審核那天，我站上講台報告了我的研究成果，成功的取得畢業資格。但一個人做了多少努力，我相信經驗老道的教授還是看得出來的。當其他教授都認可我的專題報告時，有一位教授給了我較嚴厲的評語，他認為資質優秀的我，不該只有這樣的表現，他對我有些許的失望，但最後仍不忘給我鼓勵。
最終的結果雖然不是當初我所預設的完美，但也可以說是圓滿的告一段落。不過至今每當我想起這段過往，都會深感懊悔，再次的問自己：「為什麼當時不再堅持一點？早點意識到撐過去的重要性，或許結果就不會這麼糟糕？」。
我後悔自己當初為什麼因為一點心結就和老師過不去，還很幼稚的就因為這麼一點過不去，差點葬送了自己的學涯，甚至還想為此延畢。也悔自己為什麼用那麼多的時間來讓自己沉淪於負面情緒走不出來，而不是把時間拿來充實自己的作品，讓自己的研究成果更趨近於我所想像的完美、更值得拿來展現我的四年所學。
拖延意外的帶來好處？
這不完美的拖延心理，確實讓我吃了很多虧，也遭遇了許多大大小小的挫折。但有時候卻也因為拖延，使我有了更多的準備時間來思考、構想，反而讓我的成果更加豐富、有創意。
也或許因為自身資質不差，又或是我可能把大半輩子的運氣都用在投機取巧上了，每當我臨時抱佛腳做作業、報告、準備考試，都能有不錯的結果，甚至只要付出一些些努力，就能夠蓋過他人長期熬出來的成果。
曾經我也想過，這樣的自己，要是能再付出更多努力，不要把死線壓得這麼短，會不會有更好的結果？於是我試著逼自己在得知任務的第一天就開始埋頭苦幹，噢不，簡直是場災難。別說是個人狀態不到位，我一點工作的靈感都沒有。花了比平常多幾倍的時間，硬是要等到限期前幾天，才有工作的動力。
或許非得要讓時間緊迫到不能再緊迫，才能激發我內心的潛能，將作品做到最好。但其實在每次的拖延期間，我過得非常焦慮且煩躁。一方面擔心著自己還沒完成的任務，一方面卻又做著無關緊要的小事，相信這矛盾的心情，與 deadline 逼近的壓力，是讓每個有拖延症的人都備受煎熬的根源。
所以我說，那個拖延症有得治嗎？
沒有。
我認為沒有。
拖延症根本就不是病，而是一種心理狀態，對我來說可說它是基於完美主義而生，也可說是基於我想逃避。
我曾發現一個很有趣的狀況，在我製作畢業專題的期間，同時也接受另一位教授的指導，為了即將到來的研討會而準備會議論文。起初我是一直拖延的，因為某種因素而讓我遲遲不敢開啟我的進度。但當我專題卡關又實在因為厭惡教授而不想和專題教授 meeting 的時候，我反而開始進行了研討會的論文，而且效率不錯，表現也比我想像的還要好。因為對 B 的逃避心理，反而使我著手進行了原先也在逃避的 A，看來拖延症只能以毒攻毒，頗有奇效。 不過毒用久了，還是會傷身的。要是一個不小心，兩邊的事情掌握度拿捏不佳，將落得一無所有的下場。因此，我們還是來看看專家如何說。這邊推薦一篇海苔熊的文章，兩種拖延症：是什麼讓你「明明知道，卻做不到」。拖延症往往是從自身而來，因此要克服它，最好的方法不外乎就是靠外力。範圍概括犒賞自己、請求別人監督、尋找同伴等。
倘若很不巧的，正在閱讀我文章的你剛好也有拖延症，是否覺得這些建議對你來說根本起不了太大的作用？沒錯！我也是！我認為，會有拖延症的人多少都有些發自內心的自信以及對外莫名的不自信。對內有著「我一定能達成」的自信，加上一些平均值以上的處理能力，才使得我們有拖延的本錢；對外卻是，我真的有這麼好嗎？我能夠勝任這個任務嗎？會遇到這個困境是不是因為我不夠好、懂得不夠多？
內心的自信與外在的不自信相互抗衡，在充滿矛盾與各種情緒的影響下，我們選擇保護自己，猶豫不前。因此，若要戰勝拖延，最好的方法便是從「心」出發，一旦有能力控制住自己的心，使自己走出這個無形的束縛，才能有效克服拖延症，走出無窮的拖延迴圈。 所以與其說這麼多，不如什麼都別想了，就從現在起著手進行吧！Just do it！
後記：奇怪的心理狀態
寫了這篇文章後，我發現我的拖延習慣成因十分複雜。除了詭異的完美主義外，有一部份或許是來自於同儕的壓力！
- 故事一： 以前習慣於早早完成作業的我，因為優異的成績，時常被同學要求把作業給他抄。我當然是千百個不願意啊！那是我動腦的心血結晶，為什麼要這樣就讓給你抄啊！可是我又不好意思直接拒絕班上的同學，於是我漸漸的不在學校寫作業，而將事情都積回家裡後，自然就累累不想做了～
- 故事二： 一次國小的美術課上，老師要我們以「運動會」為主題來作畫。我心想，運動會就是要熱鬧嘛，於是我畫了很多的人，多到幾乎滿出了畫面。身旁的同學看了覺得非常驚奇，便大聲嚷嚷。班上一名美術也不錯的同學聽了，便開始在他的畫作上加滿了人，因此我每多加上一個人，他也跟著再畫上一個人。「哇他畫 30 個人了！」、「這邊有 31 個人了耶」，就這樣在同學的播報聲中，我知道那位同學已經與我開啟了小朋友的戰爭。從此之後，我便不喜歡在第一堂美術課就開始作畫，我不希望我的作品和他人只是大同小異。
長大後更是有好多好多關於競爭的故事，或許能夠另闢一個主題，在這裡就先不贅述了。只能說，或許競爭的壓力，以及太在乎別人的眼光，也是導致我習慣一拖再拖的一個潛在因素吧！
人因夢想而偉大，要達成夢想，就不能放任自己拖延。沒有強大的自控力，就比他人更加需要堅持下去的力量，但願受拖延症及莫名完美主義困擾的我們，無論年齡的多寡，都能夠為了自己的理想而堅持！每天只要前進一小步，就距離夢想更進一步，從現在就開始行動吧！
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