我們並非無法承擔責任，而是已經背負不是自己的責任

這篇應該算是《母愛的牽絆》這本書的心得，不過這本書比標題更遠與廣。我這一年多持續的處理自己的創傷問題，前幾天被推薦這本書後一天內斷斷續續地看完，夾帶著兩千字的傷痛回憶與兩公升的眼淚。

在讀這本書之前我也是屬於不要把自己的過錯一股腦推給童年創傷、前世業力都不是自己責任根本在逃避這一派，也因為這樣的堅持我花費數年在獨自療傷與自省中掙扎，這裡我要強調這本書目的並非要當事人推卸責任於父母（主要是母親）而是給有類似症狀的現代人去尋回當初自己壓抑剝奪的憤恨與悲傷，做一個遲來幾十年的了結。

另外這本書有療程的描述與提點，光這點就比行銷管理綁上的什麼聖經要強上百倍，至於指責當事人逃避責任的評論，只能說根本沒有讀過這本書，因為需要把父母與孩子責任歸屬劃分清楚才能幫助當事人抒發壓抑的通苦和學會判斷成年後與人社交的正確應對方式。

這本書分三個部分，表面症狀、構成病症的其中邏輯和如何終結。而想到數年前我曾經讀過一本排行榜暢銷書叫《如何撒嬌》，內容幾乎也是大量將各種心理病症與無法撒嬌連結解釋，但最後的結論是你就是因為童年沒有撒嬌所以才各種問題，你現在長大了要明白你不能想撒嬌了醒醒吧！這種結論一點幫助都沒有好嗎？更不用說知名的阿德勒系列雖然都是名師理論，但是看完書之後我們只得到反正我們就是有病的結論。

回歸主題，第一部的幾個章節可以使讀者找到自己有類似處事問題的線索，包含幾個問題量表，並且作者提出自己所接觸的個案有的年齡甚至步入晚年，仍然被父母創傷綑綁。你會發覺很多時候與他人互動中各種無法控制的不滿與憤恨，可能都只是當年父母陰晴不定的反應在孩子心中植入的失準判斷標準。我們會明白在這個世界我們並非孤單的痛苦著，以及這樣的問題在自己周圍非常之多，對現代人來說真的非常嚴重。

第二部分會開始依照作者心理師的分析去重新建構每一種情況應該正確的責任劃分，以及挖掘每個病患當年在孩童時照單全收的錯誤信念，還有解釋兩種完全不同的成長結果（成就輝煌型與自甘墮落型）其實都源自同樣的心理問題。

最後的部分就是提供治療的描述，不過空有描述並非容易執行，書中許多細節補充說明為什麼需要找心理醫師引導才能治療的原因，因為需要憤怒與悲痛的抒發，對於壓抑這份情緒數十年的人來說是很難理解，多半在起步都不知如何下手。

我自身經驗的建議是，如果還處在從來沒有自然哭過或時常流淚卻不知道為什麼的階段，還需要再至少幾天到幾週的時間讓自己不斷重複這樣的情況，並且專注去問自己為什麼哭，直到你終於知道情緒是任何所想到的描述，才能開始本書的治療。

我也是個童年被奪走的孩子，應該說我們家這輩都是，我時常以為只是我忘了那些記憶畢竟沒有什麼重要吧，我也沒有國中以前的玩伴同學。然而當那些遭遇在一晚之內浮現後我才明白幾個月前看到的那句話潛意識會自我保護，當時就是太痛苦它將其隱藏，在它認為這個意識強健到足以撐過這個體驗，它才會顯現。

手邊還有另一本同時被推薦《原生家庭》正在閱讀中，也許之後會有其他的想法吧。