喜歡昨天的自己

再一直推辭下去就會很奇怪，於是昨天參加了一場會需要裝一下的聚會。

身邊總是會有幾個不怎麼深入、不怎麼交心，大家廣泛的聊著一些不痛不癢的話題，結束反而是鬆一口氣的聚會。

參加這樣的聚會，一直讓我很有負擔，總是要保持一種人來瘋的狀態，去附和一些自己其實並沒那麼感興趣的話題。為了不讓場面尷尬或是不掃對方興致，我時常是不咀嚼對方說的內容就急著同意「對對對」、「是是是」、「你說的沒錯」，我不喜歡這樣毛躁的自己。

甚至還要加入顧左右而言他的炫耀語言遊戲。在座的大家都過得不錯，每個人都像怕輸了誰一樣的，假藉著話題，暗示著自己不弱的實力，非常心累。

以前我以為這是沒有辦法避免的社交，所以一直在搞不清楚自己心意的情況下，就這樣一場又一場的參與著。說來也很可笑，我居然是到了30幾歲的年紀才意識到我對這樣的聚會其實是有選擇權的，我其實可以不去，不喜歡可以說不，不去這樣的聚會，不代表我自閉。

大概也是因為我也是到了這個年紀，才真正發現自己心之所向的東西。

我不是一個愛比較的人，但也不喜歡被看扁的滋味；我不是一個愛熱鬧的人，但也不想給人沈悶的感覺。這股不想被孤立，想迎合大家公認的「好」的虛榮心，常讓我說出一些違背心意的話。有些話，我明知道是在「裝」卻還是沒骨氣的說出了口。

我佷不喜歡那樣的自己。

但，我很喜歡昨天的自己。

昨天一個朋友見到我說了一句：「好久不見，為什麼最近這麼自閉，在忙什麼？都約不出來」

以前的我，會因為「自閉」這兩個字是社交裡的負面詞，而敏感的去澄清「沒有啦，就比較忙」。以前的我也會很在意讓別人覺得我不忙，因為在主流價值觀裡很忙好像才是代表成功，不忙是一種失敗。

但昨天的我，卻可以很淡然的說出：「沒忙什麼阿，就都在家，也不是故意不出來，就是跟自己有約了」。

我朋友瞪大眼睛的看著我「跟自己有約？」。我說「恩，對」沒有解釋太多。

我很喜歡當下說出這句話的自己，一副自然而然的樣子。因為現在的我是真心的覺得「跟自己有約」是一件很值得，也很需要特別空出時間的事情。

席間，我感受到朋友L想表現出她在這段時間，跟我另一個朋友H有比較頻繁的聯絡。我不確定我感受到的對不對，但我感受到的是：L想告訴我，她現在跟H很要好，而且比我要好。

L本來就是公關，本來就是以結交很多朋友為樂。我隱約的感受到她正在宣示H現在是她的的主權。

我一邊聽著L說著跟H怎麼怎麼相處，一邊玩著朋友小孩的玩具慢悠悠的說「我現在就很自閉阿，沒什麼朋友，你現場看到的已經是我一半的朋友了。」我不會再為沒有朋友這件事感到羞恥，甚至還很樂意搶先承認自己自閉又沒朋友，來告訴L，我沒有要跟你比賽朋友多這件事，讓她可以放鬆一點。

席間，老陳聊到他要換車，朋友S最近也換車，所以大家很興奮的討論起來。我則在一旁沒有說話。

直到大家把話題轉向我這邊「老陳換車妳也很開心吧」。我才出聲「還好耶，因為我沒有很想換，可能大家會覺得車子一定是越新越好，但我可能就比較念舊，就覺得原本的車子還好好的，又沒壞，看起來也很新，為什麼要換？而且新的東西還要重新適應，我適應能力很差，感覺沒有很必要...」。

我物欲不高，如果原本東西已經足夠好，我不會想要舊的不去新的不來。

但以前的我才不敢這麼光明正大的表達真實的想法，因為很怕我這樣的想法會被別人解讀成：不是不想換車吧，是因為沒錢吧，有錢誰不換車阿，哪來這麼多極簡主義的必不必要。

以前的我就是這麼偏差，真的會被虛榮心所左右。所以以前的我，一定是會這樣回答的「對阿，換車很開心阿，新車看過了，很漂亮，想買黑色！」

明明知道是一句裝的話，卻還是沒志氣的說出了口。我以前就是這麼沒用。

但現在的我不會再這樣了，我不會再去糾結別人對我的評價，我已經自由。

想一想，為了一年365天，可能還見不到65天的朋友，要去改變真正與自己365天朝夕相處的自己的心意，未免也太愚蠢。

所以我很喜歡昨天的自己。

那個不人來瘋、不亢奮莫名、可以自然又堅定的說出自己真實想法的自己。

好幾次，為了裝，我感覺又要脫口說出什麼話的時候，大腦有意識的把話壓了回去，我對這樣的自己很是滿意。

我的改變，除了因為這段時間的摸索、了解自己，更多的是懂得朋友不用強求，如果會因為對我有了什麼評價而不跟我來往，那也沒關係，因為再怎麼樣我都還有「自己」這個最堅實的朋友。

生活是我自己的，快樂也是我自己的，別人怎麼理解我，並不影響我獨自的快樂下去。我不再裝模作樣，因為轉身之後，都是一個獨處的世界，在那世界裡的快樂，才是最真實的快樂。

有了這樣的底氣，就可以痛快的展現自己在他人面前。

都是一些沒意義的內心小劇場，但對我來說是一個不錯的改變，所以紀錄一下。

持續寫作。