陪伴憂鬱伴侶：「生為女身」的家庭失望

她的成長過程之於我而言，就像有人一隻手捻搖她的立足根基，另一隻手提著貼有愛字的水瓶灌溉滋養。

伴侶和媽媽之間的不協調

1. 「生為女身」而來的失望，我是怎麼看待的？
2. 因媽媽激起負面情緒時，如何陪伴她心中的隔閡感？
3. 「軟化」會帶來什麼影響嗎？

3個小心得

〈1〉「生為女身」而來的失望，我是怎麼看待的？

• 體諒： 當一種價值信念過度氾濫甚至成災，我想不管是基於什麼立場，都是種極化的展現吧？「重男輕女」或是「重女輕男」之於我而言，難免需要體諒時代背景的需求與傾向。在時代氛圍的情境與壓力下，不是誰都有能力起身往反方向走。 在整個家族都重男輕女的情境下，無法怪罪只看見單個選項的媽媽。她絕對已經用自己的力氣將保護傘撐到最大，即便掩抑的情緒與不平衡已經輾壓幼小時的她。
• 歷程： 生在「重男輕女」的家族中，我想伴侶與她媽媽應是有各自的生命經歷要從這裡堆疊，每個人踩著的生命歷程本是由不同的情境板塊交疊展現。之於伴侶的痛苦，必定是撕心裂肺的、難以透過描述而完整地感同身受，如同他人也各自有不可承受之重。在雙膝跪地後躺平或覺醒，端看個人想怎麼走接下來的生命故事。 疼痛只與個人感受有關，無法比較也不能被比較。
• 擁抱： 因為家族的期待與價值觀點，她覺得自己一出生就是個「讓別人失望的存在」。在媽媽情緒崩潰的日子裡，她也跟著往自己身上貼「錯誤存在」的標籤。她難受自己帶給媽媽的失望，她痛苦於慈愛的母親形象出現又消失，那種不穩定的情緒倏然交替，使她既無法安心在媽媽懷裡撒嬌，也無法在被懲罰的時候不想起媽媽的好；更多時候，她其實崩潰於自己害媽媽被看不起。 每當思及當初那個初萌自我的孩童，不禁讓人想將她妥妥地擁在懷裡，並告訴她：「妳是很美好的存在，那些失落的期待，不過是廣大宇宙中的其中一個價值觀點，恰好落在妳生命之初，然而這些並不影響妳存在帶來的美好。」 但，我無法反轉些什麼，只能透過日常的相處讓她知道：她是美好的、是值得受到認同的存在。

〈2〉因媽媽激起負面情緒時，如何陪伴她心中的隔閡感？

• 明確表達立場： 感受到她不想讓媽媽被誤會，即便在她自己承受不了這些情緒時，也不輕易告訴他人。某些情況下告訴朋友自己的感受，她也不會全盤托出更嚴峻的細節。她意識到只有她所描述的版本被接收到，對媽媽很不公平，也不希望別人因此用不好的眼光看待媽媽。 我相信在她們的羈絆之中，沒辦法以絕對的好壞看待。我明確地告訴她我的想法，我知道聽一人描述一件事只是單面立場，由另一人說將會是另一種版本的故事。即便如此，我還是會依她的角度給予安慰並陪伴著她，這與理解他人（她媽媽）的難處與苦衷並不相違背。 當確認我的立場不會傷害她想保留的母親形象後，她安心地道出一直以來無法言說的感受。透過她單方面的闡述立場與想法，我終於看見以全然的自己詮釋記憶的女孩。過往的她，一方面有自己的難受在打轉，想表達自己的委屈與不平衡，一方面又想顧及他人對媽媽的感受，而無法安心地專注表達自己所陷入的焦灼狀態。

明確帶來安心，安心讓她能夠直面過去的痛苦感受。面對感受就有重新選擇的機會，重新選擇的機會即是鬆動固化信念、軟化隔閡的契機。

• 真誠傾聽對話： 當她安心將無法道出的感受緩緩流現，我只是傾聽著，並避免套入自己的價值觀來看待她所描述之事。話雖然這麼說，但聊天嘛～總是會發表自己的看法，此時我會避免過度武斷的言論，不批評某個行為對錯，只描述相似情境下，自己可能會怎麼想。在認同的部分表達肯定的立場、不認同的地方也友善地描述自己的想法，但這不代表需要否認對方（尊重他人看法是很基本的）。 傾聽與對話的過程中我沒有迎合對方。比起說些對方想聽的，對我來說真誠且不帶惡意地表達自己的想法，才能走得更長遠。 傾聽的前提是她能夠安心說話。當她願意安心表達時，就像開放身旁的座位，讓我陪伴她一起看見「長久以來只有她自己面對」的事。「看見」並討論彼此的想法。現在的我與過去的她對話，與一直以來在她腦中一手遮天的單一「聲音」對話。

這種注入式的打擾恰好讓「單一聲音」知道，它是能夠被撼動的。這不失為鬆動單一性、軟化既定記憶軌跡的方法。

• 提供一點靈感： 所謂～在遇到瓶頸時要為生活注入一點靈感。以此為鑑，在固化的思考脈絡中，也很適合注入一點靈感。並不是要強行改變她的價值觀，只是提供一點想法流動後的可能性。 為了不擅自猜測，當我有疑問時會透過提問瞭解她的想法。幸運的是，提問通常會讓她梳理自己曾有想過、沒有想過、好像想過的事。重新梳理思考的脈絡，能夠帶來以往因為害怕而閉上眼的實情，也能夠從別人切入的問題看見自己沒訪視過的地方。

提供靈感就只是提供一個思考的角度，並不是要改變他人。重要的是提供一個新的可能性給對方，軟化長久以來固化的抗拒感。

〈3〉「軟化」會帶來什麼影響嗎？

會！但我必須老實說，都是些不顯而易見的舒緩。誠如上述所強調的：重點是在固化的單一思考脈絡中，增加一點其他可能性。

• 幾次提問與梳理後，看清楚自己傷心、難受的是什麼，就能重新選擇要不要再用舊有的感受去看待過去所發生的事。

在與媽媽的關係中，她將同理與關懷加入事件中，不只是困在自己的情緒裡，也看見媽媽的難處與極限。也能更快地平復了因性別認同矛盾而來的情緒。

• 在對話過程中，她也因此面對了幼年時追著她跑的陰影。一次次地重新選擇自己的感受，就像一次次地轉身面對它們。

在她知道自己有力量選擇看待的感受與角度時，原本黑壓壓的未明陰影化成有光影的輪廓。勇敢轉身的日子久了，也開始能夠與之和平共處。

• 軟化隔閡、腦中單一的聲音與信念後，就像活絡筋骨一樣，讓原本僵固的思考脈絡流通，這種保持血管彈性的感覺，使生命注入更多元的可能性。

「生為女身」產生與媽媽之間的不協調感受，也在日活中帶來深淺不一的影響。過往觸發（或間接觸發）相關經驗時，她會一下就被拉往無助感。自責的、難以承受的情緒瞬間奔湧，像猛浪沖拉著她腳邊。現在還是有被擊潰的時候，但也能夠因保持彈性的思考脈絡而讓不舒服的感受更快流走。

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整理

1. 「生為女身」而來的失望，我是怎麼看待的？ ・體諒（各自難處） ・歷程（生命情境） ・擁抱（認同存在）
2. 因媽媽激起負面情緒時，如何陪伴她心中的隔閡感？ ・明確表達立場 ・真誠傾聽對話 ・提供一點靈感
3. 「軟化」會帶來什麼影響嗎？ ・更快地平復了因性別認同矛盾而來的情緒 ・也開始能夠與過往陰影和平共處 ・彈性的思考脈絡讓不舒服的感受更快流去