心理治療33-想死與教會

今天畫了一個墓碑給你，你問我有沒有什麼想要補充的？我說Everyone dies alone, but if he loves someone or hehelps someone, then maybe he never dies at all.我說這是我在影集裡看到的，我很喜歡這段話，我覺得這一生，我若能愛上一個人或幫助一個人，也許我就有存在的價值。你點點頭。

我又給你看了我拍的傷口，那是住院醫生建議我，把攝影機拿出來的時候拍的，我說傷口很美，因為它讓我想到我住院時，對於人生的憤怒、不滿，我發洩在牆上，留下這道商，如今結痂，我覺得他裂的很美。你再次點點頭沒有說什麼。

我說我想念一段話給你聽，雖然我很不喜歡用唸的，因為這樣看不到你的表情。

我想死。不知道為什麼第一句話想要這麼寫著，其實我已經厭倦這樣的生活，夜夜哭泣，只要一躺下來，便想到死亡。我恨我還活著，在哭到呼吸不到空氣時，我想著，如果就這樣缺氧而死，該有多好，什麼醫科、醫生夢、救人，都讓它去死吧，我根本不想活著。我夜夜哭泣，不知道人生還有什麼選擇，任由心情掉落到負三百五十層，我想不久就會掉到負四百層，只要躺在床上，我便想到人生的苦，我便不知道該如何活著，我不知道該如何選擇我的人生，我不知道該怎樣維持快樂。我不斷用左腦想著：你會陪我。我不斷想著：我可以好好的活下去。可是右腦不斷的告訴我，去死，不斷的告訴我，我不值得活著，人生不是我的選擇，是命運的安排，讓我活到現在，曾經的自殺未遂、自殘、不斷的跑急診、打針，現在看來盡是傷痕纍纍，我的心已經不知道被插上多少刀，我的心不知道流了多少血，然而那些血源源不絕，不會停止，傷口從來沒有結痂，只有不停的增加傷痕。我其實不知道該如何活著，如何好好的活著，如何不傷心，如何不為人生難過，如何不感覺痛苦，我好痛，人生充滿苦澀，彷彿泡了過久的茶一般苦澀。

曾經我夢想著自己讀到博士，做研究，當一個符合我性向測驗研究型的人，然而我終究沒能走上那條路，現在的我選擇做一個助人工作者，是命運，讓我頻繁的接觸醫生，讓我有憧憬，成為一個好的精神科醫生，在人心之間穿梭，永遠保持好奇去面對每一個病人，或者人，人有千千百百種，是什麼造成疾病？是什麼造成人生遇到困難，是什麼地方卡住，造成生活的不便。

邊緣性人格、憂鬱症不是我的選擇，它們自己找上我，我就是陷落了，而且陷得很深，我走不出來，始終看不到盡頭，走在低谷中，我忘記了如何快樂，剩下的只有悲傷，剩下的只有不斷的自我否定，我恨我的人生走到這樣的地步，我恨我的依賴醫生，我恨我瘋狂的逃避想像中的被拋棄，我恨你明明很認真的對待我，也沒有讓我失望過，我卻不斷的害怕你離我而去，我害怕我不小心惹你生氣，我害怕你討厭我，我害怕你發現我很空，我害怕你提出結束諮商關係，我過的膽戰心驚，兢兢業業，就是拼命的想要你陪我，明明你說過你會陪我，我卻膽怯了，我害怕我的不穩定會讓你失望，我害怕我的負面能量讓你覺得我沒救了，我害怕我始終是個媽媽一離開就哭的嬰兒，我害怕我到四十歲還沒好，我害怕我進步的太慢會讓你失去耐心，我害怕我倒退走。

我討厭日日哭泣的夜晚，我討厭活的不像個27歲的正常人該有的生活，可是我原本就不是個正常人，要如何正常，已經離我太遙遠，我已經回不去十七歲前的人生，我的人生失去希望，我的未來一片黯淡，即便有著一年的計畫，我也沒有動力活著，只有在看書的時候，我似乎能稍微逃離負面的人生，我能夠躲到知識中，暫離痛苦，我想也許讀書真的是快樂的，即便我已經感覺不到快樂，也許可以稱之為平靜的感覺。

我們默默的走到這裡，你陪我走了九個月，也許說了這麼多，我想說的是，對你而言，我有什麼地方是值得你肯定的，我有什麼地方是你珍賞的，我有什麼地方是特別的？我夠努力了嗎？我夠認真了嗎？我有沒有讓你失望，在這些不穩定中你仍然對我保持著希望嗎？

你聽完沈默。

我不知道要講什麼，只好接著講，我說所以我夠努力夠認真了嗎，你問我們諮商多久了？我說九個月，你說有這麼久嗎？我說有，你說只有一次我沒有準時到，你覺得這樣很厲害了，所以還是因為我準時到你很肯定我嗎，我想著，你說滿不錯的，我未來也有規劃了，所以你是覺得我有計畫是一件很不錯的事嗎？我想著。

我說，我過去的諮商裡，九位諮商師，有討厭的也有喜歡的，我發現我過往常常在討論原生家庭，談對他們的不滿，他們對我不夠愛，讓我對親情失望，但是我跟你很少談到家庭，是因為我這輛三年跟家人住，才發現父母其實很愛我，我覺得親情的裂縫慢慢補起來了，我覺得很跟被拋棄的病友比起來我很幸福，甚至我之所以還能在這裡跟你諮商，也是家人的支持。

可是我覺得我幸福的很憂鬱，我覺得我快要承受不了人生，我很想死，我覺得活著好苦，我真的承受不了。你說邊緣性人格的人就是常常陷入黑白分明的世界，你說我知道那不是事實吧？我說我知道，你說要帶著情緒起伏很大的心以及黑白分明的心生活的確不容易。

你說你上禮拜六經過我們教會，經過84會所，是從40分出去的，你問我們怎麼覺定分會所，我說每個縣市有總職事室，台北市是ㄧ百多人就會分一個會所，現在已經到達一百個會所以上，分出去的會所就會想辦法買地方聚會，你問我會所拿來幹嘛，我說平常主日小排用，主日集中才需要大會場，平常分區在家裡，你問我那平常空著有人嗎，我說有全時間的。你說為什麼召會繁增這麼快，我說因為我們週週傳福音，像現在開學是福音節期，天天傳福音，我以前就是會天天出去的那個白癡，很多人就沒有這麼勤勞，我以前一年帶兩個以上得救，你說你們怎麼訓練的，我說就是教會理會訓練一套話術，然後就出去傳，像現在板橋就是週三晚上固定有福音成全，聽完就出去傳。你問我會所都是奉獻出來的，我說對，你說都在地下室？我說很常買地下室可能比較便宜吧，你說那有廚房媽，我說有，你說因為愛筵？我說對，你說可是按照消防法規地下室不能有固定廚房，我說我也不知道，你說這是違法要通報，我整個無言ＸＤ。

你說所以我們可以談的東西很廣，我說對，我說我上週四有去小排，你說為什麼，我說因為你說主叩門我都不開門啊，我就去了，你問我感想，五說就是讀到生命，基督是我們的生命，要釘死自己的好行為，若不是活基督就算是好行為也是不正確的，路就是呼求主名，你問我回來有沒有呼求，我說沒有，你說就留在小排就對了，我說對，我說我還不是這麼確定要不要這麼早回教會，其實我最近有想要去主日，你說我幾年沒去了，我說兩年，你說不然要等二十年嗎？我說回去有一堆規條要守，你說有什麼，要穿裙子嗎，我說那我在大學就不守了，你說那有沒有其他人不守，我說有不守被噹走的，你說你還是不相信我是因為被罵就離開教會，我說也是因為有規條拉。

最後時間到，我說可以再給我五分鐘嗎？你說怎麼說，小聲地說我怕我這禮拜會自殺，你沒聽清楚，你說我怕什麼，我說會自殺，你說那去找張醫生，我說找張醫生幹嘛，你說住院啊，我沒說話，你說你等一下有會議要開，要走了，我哭得很慘，還是拿起包包，站起來，你說若是有需要可以提前回診，我點點頭，你說你還沒有要放棄我，我怎麼就想拋棄你了，你說下週四見。

反思：我這週躺床躺了兩天，我媽說這是相思病，我太害怕你離開，所以想要見到你，於是在週二提前回診，你也幫我改了抗鬱劑，你說效果可能還要再等等，我看完你之後就沒什麼躺床了，果然是相思病。我想我太害怕你離開了，我害怕你沒有陪我，的確你始終沒有放棄我，可是我想我用自殺這個議題也是在綁架你，我是真的想放棄人生，可是我也好不甘心就這樣放棄人生，我好不甘心我還沒有好起來，我好不甘心我的邊緣性人格還沒穩定，我好不甘心我的憂鬱症沒好，我好不甘心我們的治療沒有走到十幾年。你說要陪我的，你會一直陪我的吧，你今天又再一次說了你會陪我，是真的吧？