一綺成長：認識情緒勒索與情緒界限？【女力五月大使周慕姿-家庭主題】課後心得

「情緒勒索」這個詞從他一被發明後，就非常的紅，觀察周遭即使是沒有心理學相關背景或是接觸相關領域書籍的人，或多或少都有聽過，也大概了解他的意思。 前兩年，我開始慢慢拾起閱讀習慣時，曾找過這本《情緒勒索》來看，而作者就是這次大使的演講者——周慕姿老師。 老實說當時的我對於內容並沒有什麼特別印象，甚至有點覺得書名的名聲，大過他的內文（大概是受到外在名聲導致自己有過多的期待），導致該作者後面的其他作品，我也沒有刻意關注。

這次剛好女力大二的大使課安排了周慕姿老師當『家庭』這個主題的講者，而家庭正是很有可能發生情緒勒索的地方，如我自己的原生家庭父母，就有這樣的狀況。這樣的組合讓我非常期待老師的課程。

今天講座是是在台中的金典酒店會議廳，每次來到這邊都覺得女力很用心找這麼棒的場地，讓我們能在這樣的環境下學習。而今天的演講也就此展開。

在課堂上講師跟我們分享到：情緒勒索是一種 #雙向的互動 一方提出需求而另一方做出回應。這樣的行為才能構成情緒勒索。 假設：一方暗示性的提出需求而你無法感受到，或是你根本沒有能力達到 那這樣的勒索只會反彈挫折感給對方，因為他在你身上得不到他想要的 那你想他下次還會找你幫忙，繼續勒索你嗎？ 事實上是不會的

透過今天老師精彩演講 我認為情緒勒索最深層的需求是 #安全感

提出需求的人，期望目的達到，即使今天目的有沒有達到 但只要當他發現自己這樣的行為可以影響對方的心情時， 他感受到的是「我是有影響力的」，「我對你是重要的」，「你是在乎我的」 藉此感到安全

而被勒索者，是為了討好他人，透過是滿足對方的需求，來讓表面達到和平 只要大家的需求都被滿足了，那我就安全了，即使做這件事不是自己甘願的

「而為什麼我容易被勒索，是不是我不夠好？？？？ 」 「是不是我努力達成了對方的需求，我就不會被勒索了」 講師舉例的這些，也是我在上課前的想法 然而講師提到讓我非常意外的點，甚至是茅塞頓開的感覺

如同上面提到的，情緒勒索是一種「雙向互動」 會被情緒勒索的人通常都是非常有能力的。

原因是： 一、因為我有能力滿足別人，所以我才會被勒索，我才會被別人提出需求 二、我擁有察覺他人的需求的能力，或擅於觀察到他人的情緒 所以當你發現自己被情緒勒索時，請停止懷疑及自責，並試著了解自己是有能力的。並不是因為你不好，只是你剛好有這樣的特質，而這樣的特質並不是壞事，反而是很適合生存的能力。

講師提到了要設立你的 情緒界線 情緒勒索沒有誰對誰錯，而是你們雙方都習慣用這樣的相處模式 為了不陷入這樣的輪迴，你要先釐清自己的情緒界線

當對方跨越那條情緒界線時你應該堅持並照顧自己的感受 這樣的過程會很辛苦，你可能會覺得自己很自私 但是你可以明確地告訴對方 「我拒絕你不是我不愛你，而是因為我有困難、我需要先照顧自己才能維持我們這個關係往正向的發展」 而當對方開始了解到，對你施展這樣的伎倆無法達到自己的目的時，他才會開始想要改變。

今天上完課之後讓我發現，當我感受到我被情緒勒索，我應該想的是「因為我有能力而且我善於觀察他人情緒」，所以我才有這樣的課題 而不是是不是我哪裡做不好，所以我讓對方感受到不開心 我是不是哪裡要做的更好才能討好對方 我可以透過這樣的轉念利用肯定自己，取代否定自己

而拒絕對方並不是一種自私的表現 而是為了讓關係走向正向發展 但如何拒絕對方，一定要多加練習，我們不會睡醒突然變成這方面的高手 對著鏡子，堅定的眼神，沈穩的聲音，溫柔的言語 期許自己在未來的每日的小勒索裡，懂的放過自己

在這堂課之後我也更想了解周慕姿老師的其他書籍 像是《過度努力》以及2022最新作品《羞辱創傷》

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