迷惘不是年輕的專屬，人生隨時可以重新開始！
迷惘不是年輕歲月才有的專屬，當我開始停下來思考自己的人生，許多藏在表層底下的問題開始一一浮現，我現在的生活規律，一如往常挺美好的，只是......我可能又會不經意地再一次在問自己：「還有辦法更好嗎？」這其實有點貪心，就像一直覺得自己不夠好的人，才會想辦法要變得「更好」。「更好」意外著覺得自己現在那麼好，我捫心自問能安於現狀嗎？可是我又矛盾地想著是否該誠實面對自己內心希望有所改變？
其實最近對自己到底想做什麼有點不確定？對於未來有點迷惘，但這種感覺已經不如頭幾次迷失的滋味，應該說即便看不清楚未來，但也好像沒這麼急著趕快找到答案了。
迷惘不是年輕歲月才有的專屬，當我開始停下來思考自己的人生，許多藏在表層底下的問題開始一一浮現，我現在的生活規律，一如往常挺美好的，只是......我可能又會不經意地再一次在問自己：「還有辦法更好嗎？」這其實有點貪心，就像一直覺得自己不夠好的人，才會想辦法要變得「更好」。「更好」意外著覺得自己現在那麼好，我捫心自問能安於現狀嗎？可是我又矛盾地想著是否該誠實面對自己內心希望有所改變？
一切都需要平衡。創作和休息之間，吃飯和飽足之間。我想衡量生活品質的標準應該還有更豐富的解釋，那不安分的靈魂究竟想要帶我去哪個地方？哪個地方又才是我真正的歸屬？
忙碌可以讓人遺忘掉許多事情，再煩、再苦痛的事可能都會變得毫不起眼，因為連快樂也都沒時間好好品嚐了，這些悲苦大概也不會停留多少時間。
忙著、忙著連自己的感受是什麼也來不及記得，趕上的那一班公車，錯過的那一次旅行，人生來來去去的東西太多，我奢求的或許不是全部擁有，而是「慢下來」感受，即便只是一點微微的孤獨地感受也好，就算是焦躁不安的情緒也罷，我想接受自己會擁有這些也是很正常的。
慢下來的時候，所有的情緒都逃不掉了！我漸漸發現其實自己不如想像般勇敢，原來，內心的柔弱還是會逼得我在動人的電影情節下落淚，原來，我也不如自己經營給外界的形象般如此開朗積極。或許，在某天看雨發呆的午後，我還是會因為逝去的年華感傷，這個世界和我原來都還是這麼細膩，只是時間太趕，讓我粗枝大葉地連「感覺」都便宜賣了。
笛卡爾曾說過：「我思，故我在」，人們選擇用不同方式活著，但未必活著就能夠感受到自我的存在！不論是刻意忙得讓自己患有健忘，還是真的被時間的洪流吞噬，或許某些時刻的我們是真的很想擁有自己的。
有一段時日，我覺得「感受」這個願望變得越來越困難，我感覺自己就像是時間的俘虜。人如果把自己當成奴隸來看，主導權就從自己手上交出去了！我覺得時間不夠用，我覺得自己很忙，但忙得莫名驕傲，我討厭這樣的自己，於是，我開始思考那些曾被現實打敗後藏得好深的夢。
靈魂老早就告訴我只要學會做自己，但我沒搞懂之前，就一直覺得別人可能會比較討喜，忙著成為其他人，到底在忙什麼？我也瞎忙到幾乎快忘了。
自己必須喜歡上當下的日子。我覺得迷惘是現在的感覺，並不完全是因為未來的未知，因為現在的生活可能有想要調整的地方，所以內心發出了訊號。
有人常說：「青春是一種狀態，不是一個年紀」，我想迷惘也是！人隨時可以熱血，隨時可以重新調整自己眼下的生活。當然也能隨時享有迷失的權利，當我看著身邊的人漸漸穩定下來，但卻對於自己該何去何從的人生猶豫不決，我會感到有些不安。
我想抱住我的不安！告訴內心那個有點膽小的我說：「沒關係！就算未來發生改變，到時候的我一定也有勇氣和能力好好面對。」過去的很多時候我害怕失敗和失去，這種情緒或許比擔心成為一個不快樂的自己多更多。
然而，人生終究是自己的，沒有人可以決定我要怎麼花費掉這些時間，最終我仍掙脫地不想成為別人口中的「浪費時間」或「虛度光陰」，於是我勇敢學著別活在別人的嘴裡，即便迷惘了，也可以花一段時間好好地和自己待著。
開始做自己想做的事，努力成為自己想成為的人，對我來說，這樣好似在拼拼湊湊的過程也很有趣！丟掉社會的包袱和既定印象，那一刻開始，我想接受完整的自己，即便他看上去有很多不完美，但我覺得該調整的事我審美的眼光。
一個世界有太多種可能，我們看事情的角度能夠有太多詮釋的面向，而這樣的社會裡，已不再需要有更多複製出來成功人生。失敗？平庸？我想要閉上眼來感受每一刻，我不要再活著的日子裡帶有太多的遺憾，就夠了！
這世界太寂寞也太冷漠，什麼樣的文章都有，就是沒有談論關於如何活著的東西，文學不就是訴說關於「如何活著」的事。—邱妙津《邱妙津日記》
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