自我領導，內在的另一個自己

　　如果每個人的內在，是類似水玄餅那樣，有點像果凍的質地，但只要受傷、或是被攻擊，就會有永久性的傷害。 　　我們都可以為自己的內在包裹一層帶有彈性的保護網，提升自己內在的防禦力，或是直接建立一圈城牆，挖一道護城河，直接保護自己的內在。

　　在發現自己的內在被傷害前，我不知道我需要保護自己的內在，使我的內在受了現實太多攻擊，如果內在的自己是引領自己前進的指標，那我讓內在替自己抵擋了太多的傷害，連內在都不知道前進的方向了。 　　在選擇產業跟職業這一方面，雖然我是走且戰且走的路線，但我很清楚我想要的是什麼，我想前進的方向是什麼，我覺得我對此非常努力，不過走到現在，我還是會質疑自己，我真的夠努力了嗎？

　　我從樣本轉職打版時，找工作找的滿辛苦的，大概是在一個不恰當的時機轉換跑道，若以現在的上帝視角回想過去，我似乎拒絕了一個更好的選擇，但我也只能說，在那個當下，我也沒有辦法做出更理智、更好的行動，如果以現在的經歷來看，我應該可以採取更好的行動，不過我不會因此而後悔，在每個當下所做的每個決定，都是當時能做的最好的決定，我也感謝我做的每個決定，我經歷的每件事，因為沒有過去種種，不會有現在的我。

　　但也是從轉職打版的第一個工作，讓我的內在逐漸千瘡百孔，當時的我沒有跟前任版師交接，不過這不是理由，最主要的狀況跟問題是：那是我第一份版師的工作，而我需要獨立作業。這份工作給了我很多信心，也給了我很多傷害。 　　除了我自己的問題，也有公司方針的狀況，不可否認的是我學到了很多，獨立作業真的給我非常多信心，但要一個菜鳥扛起所有的責任，對當時的我，是真的略顯吃力，但全公司除了自己，沒人可以分擔，只能自己一肩扛起，我必須得說，或許是我自負，但我離開那間公司，是那間公司的損失，雖然當時我已經知道我會離開，只是離開的時間點提早了。 　　離開那間公司之後，老實說，我崩潰了，我渴望從我朋友口中聽到：有問題的不是你，你真的做的很好了。我也想這樣相信，我也這樣相信了。 　　非常感謝那間公司願意給我機會，給我肯定，沒有那間公司，我覺得我不會走到現在，不過那間公司給我最大的傷害是：就算我是對的，事實也證明我是對的，但我還是錯的。

　　到了第二個打版工作，我天真的以為我適得其所了，我天真的以為我可以穩定成長了，殊不知這是另一個渾水，美其名為打版助理，實為版務雜工。 　　前半年我很積極的想展現能力，但在那邊我不是獨立作業的打版師，所以我非常克制，我害怕越線，同時我覺得我必須尊重主管，這其中的拉扯，是我的選擇錯誤，既然我曾經獨立作業了，那我應該繼續找獨立作業的工作，但我又渴望有前輩可以帶，我想是我迷信了。 　　雖然第二個打版工作非常安穩安定，但這份工作也完全消滅了我的自我、我的信心、我的能力，在這裡我逐漸變成一個白癡，不過能夠看到相對正統的時裝業，以及版師該有的態度，我受益良多，我也不後悔來到這個工作。

　　到第三個打版工作，我真正的被擊潰了，雖然自信跟信心是自己給自己的，但我大概是容易受到我重視的人對我的評價所影響的那類人，根本大概是我自己不夠努力，一個月，我在這邊一個月，然後我倉皇逃離了。 　　之前就算痛苦，也覺得製作服裝是一件很開心的事，但在第三個打版工作這邊，我完全沒有這樣的感覺，其實在第二個到第三個工作中間的空檔，我非常希望去報到的日子不要來，我非常不想要去上班，我不知道為什麼，雖然我知道想要朝我的目標前進，第三個打版工作對我來說是極為豐富的養分，我也覺得我應該可以勝任第三個打版工作，但這也是我第一次，離開公司，在電梯裡我就忍不住哭了出來，不是因為工作，是人，我重視的人，是想法上的不同，我知道工作歸工作，情誼歸情誼，我也不後悔走了這一步，但我覺得我已經失去方向了，我知道我的目標在哪，但我不知道前往目標的路，若是能跟著前輩向前走，我也覺得這是一個好的選擇，我也願意嘗試看看，但我也只能說，計畫趕不上變化吧。

　　「你也希望試用期之後可以領多一點吧？」 　　我想，這是擊潰我的第......二句話？有點數不清，我也不太想再回憶，我可能還沒成熟到可以輕鬆回顧這段過去，也是因為這句話，我的內心開始冒出非常多的問號，我是為了什麼而工作？薪水對我來說，是最重要的嗎？ 　　我承認，我也迷失了，在工作與夢想之間，我喪失了自我。 　　我能肯定地說，我選擇服裝業，第一原因並不是我想靠做服裝賺「很多的」錢，我是為了自己的目標跟夢想，是為了自己而選擇服裝業的，因為喜歡，所以選擇服裝業。

　　在離開第一個打版工作後，我在我的臉書留下一句話：如果我一輩子都達不到我想要的高度怎麼辦？有人回應：盡力去做，如果還是沒辦法，那就接受。 　　然後我開始學習「接受」，不論是什麼，我開始學著接受，但這不代表「我同意」。 　　我一直覺得做衣服是一件很開心的事，也是一件非常有成就感的事，但現在的我完全不這麼覺得，我不知道做衣服開心在哪，我也沒有成就感，我非常戰戰兢兢，也非常害怕。 　　這不是我做衣服想要得到的情緒。 　　從學校畢業，其實我有給自己一個期限：十年。希望十年內我可以留在服裝業，能站穩腳步，我2016畢業，今年算是第七年，我好像在原地踏步，好像陷在一個迴圈裡，這次的現實教做人，也讓我考慮，我要繼續待在服裝業嗎？還是我乾脆換行業好了，不過我已經失去了對工作的.....野心？渴望？動力？我不知道我為了什麼而工作，我也不希望我換行業之後變成為了薪水而工作，但我想，我想先找到工作的信心跟快樂，第一目標還是：這是我想做的事，我也會因為這件事而開心跟有信心。 　　我知道工作的現實與理想的差異，興趣當工作的風險，我相信我能找到這其中的平衡點，我很幸運，我真的已經很幸運了。

　　對於工作、對於職涯，我非常迷茫，我曾經冒昧的傳訊息給IG上做職涯分享的人資，也向老師求救過，朋友也給我很多建議跟支持。 　　非常偶然的在粉專看到一則關於職涯的貼文，貼文所講述的是《工作哲學圖鑑》村山昇著，猶豫了一個禮拜，和摯友談過後，我買了，我非常慶幸我買了，這是一本對現在的我非常有用的書，他給了我很多我想知道的問題的解答，也為我的很多執著解套，「自我領導」、「內在的另一個自己」也是來自這本書的概念，但再多的理論，還是比不上實踐，不過我還是找不到「我想要工作」的那個動力，大概是怠惰吧？說我真的很迷惘，不知道是不是藉口，我也有看到我感興趣的職缺，但一個接一個關閉，老實說我也有點挫折，但我還真的沒有感到挫折的資格，因為我根本沒參賽。

　　我不知道是不是出於一種逃避的心理，我最近的睡眠非常奇怪，明明想睡覺，卻在床上輾轉反側，還曾經一路翻滾到早上六、七點都還醒著，然後九、十點才莫名睡去。 　　其實我也該去睡了，希望這樣莫名其妙的睡眠模式可以趕快離開。