[憂鬱症知識]如何陪伴「憂鬱症」？掌握三大要點，讓我們不慌張又有效！

　　在心理治療工作上遇到很多諮詢：「心理師，我朋(親)友常常憂鬱，甚至有輕生想法，我該怎麼幫忙他？」。

　　要協助憂鬱症案主從低落狀態回復到維持正常生活並不容易，一般人很容易誤以為憂鬱症是單純的「想太多」或「不知足」所造成，會把原因歸咎到患者的「個性」，其實內心不是真的要責備患者(畢竟會願意協助一定有原因)，更多是「我們不知道該怎麼辦才好！」。

　　憂鬱症最強大的破壞力之一是影響身邊的支持系統，「就像一個人溺水時會想找浮木拉住，在幫助他們的同時也承擔壓力。」我們很容易受憂鬱情緒感染而感到不舒服，為了降低焦慮，會找一個原因把症狀歸類，好讓自己安心一點。

　　鼓勵憂鬱症患者要自己想開，就像是對一個溺水的人說「溺水了不會自己游上來喔？你為什麼要溺水？」，「或是整個人跳進水中想幫忙，卻被緊緊拉住而同時溺水」，往往會越「開導安慰」越忙，敏感的患者可能會因為「過度安慰」或「咎責」感到不被理解而更憂鬱，在沒找到適當的方法下雙方都心疲身累，最後很常見一起溺水了，那到底該怎麼做才能有效幫助憂鬱症患者呢？

　　區辨「憂鬱情緒」還是「憂鬱症」是最首要的，兩者差異「憂鬱情緒」是暫時的情緒宣洩，常常「鬱卒」想討拍講講低落的話，可能是個人習慣的宣洩方式；「憂鬱症」則是身心疾病，特別是生理上很容易被忽略。

　　尤其睡眠、作息、飲食、工作表現等都被嚴重影響，可以關心患者是否睡不好，體重暴增爆減，精神看起來很差等。鼓勵去看身心科看診，透過藥物來幫助睡眠與身心放鬆，就像感冒吃藥緩和體內發炎，讓「身體」感覺好一點，生理顧好後再協助心理調適效果會更好。

　　「我好怕他想不開…」，「他會不會真的去做？」這是最常被問到的關鍵問題「擔心患者自殺」，我們在關心患者的同時也承擔很大的壓力，容易安慰自己「會求救的一定只是講講的，真的會做的才不會說出來！」這是常見的錯誤迷思。通常會把「想自殺」講出來真正是在表達「我好孤單，我好累」，當對方願意講出來是一種信任與求助(暫不討論透過輕生尋找情感依賴的狀況)。

　　生活中少遇到會不知道怎麼回應是很正常的，如果太快勸「不要這麼想或是往正向想」想脫離情緒低迷的狀態，會讓患者感覺「我又再一次孤單了…果然沒人想聽我說…」再度被拒絕的感受，通常只需要「靜靜地聽」讓患者感覺到有被陪伴就好，不需要刻意引導或是給建議(患者視角會很像是我只是想說我很孤單，你給我一堆建議幹嘛？很尷尬)說完後情緒自然會舒緩一點。

　　「對溺水的人來說，拿一根竹竿給他抓住是最好的方法」，我們可以幫忙找一根竿子遞給患者，不用整個人一起跳到水裡(請專業的去跳)，如果憂鬱處於長期狀態，則能考慮更多的專業方法來協助。

　　是否為「憂鬱症」，在台灣只有精神科醫師能下醫療診斷，一般的精神科或身心科診所都有精神科醫師能幫忙，若確認為憂鬱症，首先穩定服藥調整作息飲食睡眠，讓生活與工作能回歸常軌。再視情況配合心理諮商整理憂鬱情緒的根源，過程中除了患者的自我努力，身邊家人朋友的支持也能提供很好的幫助。

　　以「靜靜地傾聽」為最好方式，穩住自己的情緒與身心，不需要一起被帶入憂鬱思維中，也不用勉強自己要時時刻刻陪伴其身邊，這是屬於患者為自己人生負責的功課，過度幫忙可能導致患者依賴與逃避負責！穩定服藥、作息規律、生活與工作正常、運動紓壓、定期心理諮商、陪伴與關懷，以上好好的運用資源配合，都能夠非常有效緩和憂鬱症患者的不舒服。

●身心科求助：針對生理上的不舒服調適，讓睡眠、飲食、精神與工作等生活功能都穩定。

●心理諮商：透過心理諮商來整理自己長期以來憂鬱情緒上的困擾，舒緩焦慮與擔心。

●穩住自己：陪伴憂鬱者最困難在於穩住自己的身心，如果自己狀況也不好時，比方說感覺到累累的。建議適當的陪伴就好，比如約定1小時內陪伴，讓對方知道你願意陪伴，不是不理他，同時也能幫助患者練習建立適當的人際界線。

●傾聽為主：「靜靜地聽」是最適合又省力的關心方式，不需要擔心尷尬或為了脫離憂鬱情緒擠出正向思考來回應，靜靜地聽對方想說什麼，有想法時自然分享就能有效舒緩患者情緒。

　　當憂鬱症患者身心慢慢好轉好後，會發現「原來雙腳一伸，水只有到膝蓋！」。憂鬱症發病到好轉的這段經驗，會提供患者很好的思維彈性，會感到未來很有希望，此時需要注意這種良好的感覺，可能會讓當事人對自己期望過高，信心滿滿回到現實生活後，替自己塞滿工作或各種規劃，但其實身心穩定與能力發展都還需要時間，很容易再次給自己過大壓力而不自知(有點像吃了無敵星星一樣覺得自己什麼事都能辦到)，此時憂鬱症就很有可能會復發。

　　因此適當的「接地氣」是很重要的關鍵，回到現實生活中認清自身能力與身心狀態，根據自我特質來成長與發展新的能力，以「適度完美」替代「追求完美」，追求恰到好處的生活，建立適合自己的舒壓方式與生涯規劃，才能創造長久又實際的穩定生活。

圖：蔡博堯 心理師

文：蔡博堯 心理師