委屈…能求全？
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以前的我非常自卑，覺得自己沒有專長，什麼事都做不好，是一個很差勁的人，所以一直過得很痛苦，不知自己活著的意義是什麼，因此在感情世界裡找依靠，找存在感，為了感情付出了所有，想從中找到自己活著的價值。
但直到後來開始學習了，觀念和心態都改變了後才知道，人與人的相處過程中，不能一昧的委屈求全，也不能一昧付出，人與人在一起就是一個天秤，一開始你覺得只是退讓一點沒有關係，再來你就會想，反正之前也都是這樣，再後來，你就永遠別想在這關係中當自己了，因為你的付出在對方眼裡會變成理所當然，你以前不都會讓我嗎？為什麼現在不讓了？反而你的退讓沒有求全，變成作賤自己，於是長期退讓的你，只能繼續一直忍受，直到𢖫受不了爆發的那一天。
當你自願將自己的砝碼丟掉一點，對方就會往下沈一點，一次又一次，你升到天秤的上端，而對方的權勢越來越重，這段關係就不平衡了，你說的話就越來越沒價值了，對方也不再重視你，你就會在這段關係中越來越痛苦。所以，其實當你與某個人相處得非常不舒服、痛苦的時候，應該要先想想，為何一段關係會走到這步境界？其實二個人都有責任，如果你有底氣，有界限，該有的原則都堅持住，對方就無法對你予取予求。
人與人長期相處要愉快，最重要的是彼此尊重，有不同看法時要提出彼此看法，再討論、溝通，做出最好的選擇，平起平坐才是維持之道，千萬別怕引起爭吵而一再退讓啊！真的，這絕對不是解決問題的方法，只會讓事情越來越複雜，你也會越來越痛苦！
如果你也是這樣的人，看到這篇文章後，醒醒吧！當你都不覺得自己的想法是重要的，又有誰會覺得你是重要的？自助而後天助，你得先自己跳出坑，別人才有辦法幫你，否則一切只是無限循環而已。
不要再以為委屈能求全了，一個無法尊重你想法的人，真的值得你低聲下氣的委屈嗎？
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我們都希望跟孩子有良好的關係，面對不受控的孩子，為求方便求快，用高壓的方式扭轉孩子的觀念或行為，但高壓的方式卻會帶來傷害，其中影響深遠的傷害就是言語暴力：侮辱、貶低、情緒勒索…。言語暴力不會有傷口，但會帶來更嚴重的創傷。
怎麼讓孩子感受到被理解、接納與支持呢？平日練習好好說話，讓親子關係更緊密，讓孩子在愛的環境下成長。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
覺得自己為何要被人這樣對待？
很委屈、很生氣、很傷心難過，對與錯和前因後果都不是那麼重要，
畢竟有理說不清..是因為各站各的理，
我無法控制別人，只能全心全意的放在我自己上，
因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
討好別人，只會讓自己越來越委屈
關係中的愛恨衝突，總讓我們在成長過程中，傷痕累累，未化解的童年創傷，直到我們步入社會，進入婚姻殿堂，仍舊持續影響著我們。
戰、逃或僵住是重大壓力之下，常見的創傷反應，但其實「討好」他人，將別人的要求擺在第一順位，也是一種創傷，一種來自「內心的警訊」。
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
我真的搞不懂為什麼我要天天跟別人道歉，其實有很多時候我並沒有做錯什麼事情，但是我就是很自然的跟別人道歉了，又或者有些時候我不知道我做錯什麼事情，但我就是想要先跟別人道歉，才能讓我放鬆一點。
當別人說出了一些讓我不舒服的話，我的下意識並不是反駁或者傷心，而是誠懇的道歉，有時候我真的很討厭自己這麼沒骨
在感情中，無止盡的委屈和妥協無法讓你擁有真正的愛和真正的自己。學會拒絕妥協，愛情不是人生的全部，學會真正的愛自己，做自己，讓對方真正的看見你的價值。
不知道你在關係裡是否遇過這種狀況：
遇到和對方有意見上的分歧，因不知道怎麼溝通，害怕衝突，
於是，一遇到衝突就道歉，希望透過示弱來終結可能隨之而來的爭吵。
道歉，似乎成為 關係中的善意。
一種很在意對方，深怕對方受傷，關係因此有裂痕的顧念。
但這也似乎成為關係中的句點。
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