【談心技巧】安慰❹流程，「療」進女孩的心坎裡！
延續前一篇關於安撫對方的文章【談心技巧】沒做這件事，所以你的安撫才會總是不到位！
筆者在網路論壇上看到一篇提問文章，標題為「該如何安慰」，文章作者的原文如下：
這次的連假聚會因為一些小問題 讓女友心情很不開心（原因不是我） 後來晚上的時候聊一聊女友越來越不開心 我也有在傾聽，聽她抱怨 但後來越來越氣，她說「跟我說一點用都沒有，需要的時候我都不在」。 聽到這句我蠻難過的，雖然我知道是氣話。 我一直有在回應，抱抱貼圖、柔性勸說先睡覺、適時的回應，都是想讓他知道我在這邊；給了意見卻被說不用我多嘴，後來卻又覺得跟我講沒有什麼用。 簡單來說，現在是說了太多會被說不用給意見；但不說太多又會被說覺得「跟我講」和「跟其他人講」根本沒差，感受不到我想幫忙的心。 所以不知道該怎麼拿捏進退了，希望各位幫幫我
這位網友有做到陪伴，但是沒有讓女友進行有效的情緒宣洩，原因在於傾聽做的不夠細緻，等於安慰只做了半套，這邊筆者幫大家整理了必殺安慰的四個流程，也是筆者在專業晤談中，安撫案主情緒的基礎程序。
安慰的四流程
安慰大致會分成四段流程，陪伴->宣洩->同理->賦能，每次都要前一流程有做到，才會順利推進到下一流程，不然會卡住。有練過的人大概能進行到第三段，第四段則要看對方情況，越後面的流程相對來說越難做到，通常前一流程順利才會接到下一流程，而多數時候各個步驟會同時併行，不會是完全獨立進行，以下會結合筆者實例進行分享：
1.陪伴
【邀請與陪伴】是安慰最基本的起手式，目的是讓對方知道你與對方同在，當對方主動訴苦，或是欲言又止時你可以邀請對方聊聊。
筆者曾經在辦理的講座上有聽過夥伴分享他以前學到的信念，大意是說要讓女人跟你在一起時只聯想到快樂，所以當她有負面情緒時，請對方自己想辦法處理，反正不要來找我就是了。這個信念各位認不認同就見仁見智，只是筆者認為如果抱持這樣的信念，對於長期關係的經營會有很大的風險 。因為人的負面情緒持續時間遠高於快樂的情緒，而且結婚之後，另一半不可能不跟你談柴米油鹽醬醋茶等等的煩心事。
雙方能展開對話才有深化關係的機會，很多夥伴剛認識異性時也常常會卡在這邊，因為信任感還沒建立，以致雙方關系還沒有進展到說心事的階段。這邊筆者之後再補上一篇【如何用交友軟體拓展生活圈，以及如何展開初期對話的文章】。
2.宣洩
讓對方能夠在你的陪伴中順利釋放壓力情緒（怒、哀、怨等），一般情況下這邊如果做的好，安慰就算成功一大半，但多數男性都會死在幾種情況：
- 好為人師：典型男性思維，試圖幫對方解決問題，記住孟子說的話「人之患，在好為人師」。情緒需要的是同理與出口，而不是處理。
- 焦點變成自己：想訴苦的人反而變成聽眾，甚至還要附和你，當對方下次想找人聊聊時，你絕對不會是對方的第一選擇。
- 天下第一比苦大會：目的是想增進對方的普同感，不是只有你苦，而是大家都苦，但是這麼說的潛台詞是「別再抱怨了，大家都一樣，就你最嬌貴」。
- 轉移注意力大法：用美食、遊樂、購物等製造開心的方式，試圖轉移對方的負面情緒，這一招短期有用，但是負面情緒依然沒有被接住，而且還有嚴重的副作用（荷包失血），隨著耐受性越來越來，副作用會越來越強烈。
宣洩階段會卡住，主要是對於情緒狀態不熟悉，有的人可能家庭規條是不把情緒顯露出來，所以不習慣有人在面前展現負面情緒。筆者在剛開始學習心理諮商，第一次面對崩潰落淚的個案時，也手足無措，只能照著諮商的sop進行，隨著經驗的累積，才逐漸駕輕就熟。
3.同理
讓對方感受到被支持以及理解，同理不等於同意，你要做的是感同身受即可。簡單的同理概念：「把你當成是對方，而不是把對方當成是你」，你能做到的不代表對方也做得到，你失戀能很快走出來不代表她也行。
在韓劇【黑暗榮耀】裡，文同垠把媽媽送進精神病院，她不會想聽到你對她說 「天下無不是的父母」。對方若能感受到你跟她是同盟、同國的，就會願意放心說更多的事，安心感與信任感會慢慢建立，問題雖然無法解決，但是對方的情緒已得到了安撫。
同理是安慰的核心技巧，在諮商界有一種說法：「如果所有的諮商技巧只能留下一個，答案將會是同理心」，所以就可以知道同理有多重要。若想要更了解同理的運用，這邊可以參考Teresa Wiseman所提出的四個同理品質同理心的歷程，能幫你更快速認識同理的內涵。
4.賦能
讓對方變得比之前更有力量去面對困難（雖然問題依然沒有解決），而這份力量是你帶給她的，那你在她心中的位置會變得更為重要。
這個流程不容易，能有效同理已經很棒了，不用強求一定要做到賦能。
這個流程不容易，能有效同理已經很棒了，不用強求一定要做到賦能。
總結一下，你能夠好好的讓對方宣洩就已經贏過多數男性，若能進一步適時同理對方的情緒，你們之間的關係會越來越緊密。當然囉，要記得加入男女元素（打鬧、吸引、曖昧），不然最後會變成對方的男閨蜜；相反地，如果你能更進一步同理與賦能，你將會成為對方的安全堡壘，對方會對你產生更多的依戀情緒。
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一開始在幫委託人療癒前會先聆聽
.以圖來說是這樣的狀態沒錯.認真的型態
（男人的認真度！）
認真寫下要療癒的項目
.名字跟出生年月分.
.什麼良辰跟時辰.
.在跟對方說注意的事項.
一定先傳適合對方的音樂
對方現在適合聽什麼音樂會比較放鬆
我會聽的過程中,
感受一下對方在聽的
“世上所有是非對錯、煩惱都是自己創造的,人幾乎能渡己…往往無法渡人”
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會寫這篇‘’緣‘’自內心真心有感，也覺得這個～你會安慰人。亦也是我們人生中會碰到的一件事。
我除了擁抱，我最常說的話就是“
W小姐感情總是自己在幫助對方成長，卻常面對對方的離開。文章中透露了對愛情期待與現實差距，建議將注意力轉移到附近的鄰居或朋友，平均分配生活比例，保持自己的活力狀態。主動發出邀約後，待對方有進一步的靠近，不要過度依附男友。
溝通不僅是只為了資訊的傳遞，更是促進理解與連結的橋樑。
透過文中的兩大功能概念，平衡兩者，靈活運用，建立更強大的職場與人際關係。
透過敘事治療的增能對話方式，本文分享了一位高功能助人者如何走出痛苦，並呼籲人們在面對他人的困難時，重視聆聽與陪伴的重要性，而不是急著提出解決方案。情緒的真正需要是一份同在與理解。讀者將得到一些實用的敘事治療技巧。 若對敘事有好奇，歡迎寄信或留言互動。
分享一個普通人，實際陪伴憂鬱伴侶的日常，並且焦點放在「伴侶」與「我們的關係」上，內容提及 5 種另一半不願意表達想法、拒絕溝通的因素，也分享了 6 種陪伴方法。期望能夠帶給需要的陪伴者一點靈感。
當信任我們的人需要我們的安慰時，這是關係加深的機會，也可能成為關係被破壞的風險。符合人際基本假設的回應能讓兩個人的距離更近；反之則會讓對方築起心牆、提高防禦。 學會正確的安慰方法回應對方，是我們能為所愛之人做的一件力所能及的小事：一件能夠提升關係滿意度的小事。
在面對朋友或家人的傾訴時，給予建議和陪伴都同樣重要。然而，錯誤的「勸告」可能對關係造成傷害。三個步驟可以幫助有效勸告，包括多問開放式問題、描述感受以及關注對方面臨的困境。
在憂鬱狀態裡，身邊的人該怎麼做、要怎麼說，才能讓感受比較好？ 這篇文章以個人經驗，分享陪伴憂鬱伴侶時，可能一秒出事的踩雷安慰話；並依實際的相處與觀察，整理出幾個益於陪伴的心法，避開安慰時的雷點，減少彼此的心理負擔。
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