青少年難管教？阿德勒提醒父母，注意這4點就能撥雲見日

如果說青少年是個身心變化快速的時期，那麼要面對這個時期的父母親又何嘗容易？

然而，還記得我們在青少年時期的叛逆嗎？想起那時的自己，也曾輕狂，也曾自以為是，也曾對於大人們的說教不以為然，那麼對於現在的孩子，我們又怎麼要求他彬彬有禮，成熟穩重，凡事自律呢？

但身為父母的我們總希望孩子能少走些彎路，於是我們想要掌控他們、教他們，結果卻事與願違，孩子不但不領情，反而讓我們與孩子們漸行漸遠。

在《跟阿德勒學正向教養青少年篇》中，提到了許多父母和青少年間的相處守則，我們希望的培養孩子面對未來的能力，而不是當個直升機父母，盤旋在孩子上空當他們的救火隊，畢竟人生是他們自己的，父母無法跟隨他們一輩子。

阿德勒是一位醫師及心理治療師，也是個體心理學學派的創始人。在他的學說中，強調鼓勵的重要性，重視人的正向發展，對後世的影響巨大。本書的兩位作者簡．尼爾森及琳．洛特，皆為心理治療師，將阿德勒的學說用淺顯易懂的方式闡明，並提供了９０個守則供父母們使用。

那麼身為父母的我們有哪些要注意的原則？以下４點，如果父母們能時時提醒自己，相信和青少年之間的相處會有極大的改變。

曾有一則新聞，說道一位母親和孩子在車上産生爭吵，孩子一氣之下在車子開上橋時衝下車，在母親的眼前從橋上一躍而下，沒入橋下的河中身亡。母親泣不成聲，卻挽不回那逝去的生命。

也有不少因為與父母溝通不良的孩子，在遇到挫折時選擇輕生。那個考上醫學系跳樓的孩子，在遺書上問父母親：“下輩子能不能讓我做自己？＂看到這則新聞，讓身為母親的我，心都碎了。

中國有句老話說：“有關係就沒關係，沒關係就有關係。＂在青少年中更是如此。當我們與他們關係良好時，他們更願意聽我們說話，或者也願意將自己的想法告訴我們。唯有與青少年建立良好的關係，才能在彼此間擁有良好的交流。

書中提到，創造與孩子的＂特殊時光＂。這時候的孩子，比起和父母去高級餐，他們更喜歡與同儕相聚，即使只是和同伴們去速食店哈啦玩手遊。所以在規劃一段親子間的“特殊時光＂就顯得十分重要。

這段時間也許只是一起吃飯，或是接送上下課，一起共同做件事都可以，不在乎時間的長短，但要創造親子間的相處時光，互相閒談，關注對方，而不能各自玩手機。此時父母不要操之過急，也許孩子開始時不會與我們有什麼深入的談話，這很正常。但父母們可以建立輕鬆的話題，引導孩子說出自己的想法，且忌在此時講理說教。

隨著時光的流逝，父母們會發現孩子的變化，這段時光將會是彼此間的甜蜜時刻，更將成為未來美好的回憶。當父母願意敞開心，孩子就會願意說。

不知道你有沒有這樣的經歷：看到孩子不成熟的舉動，無禮的態度，當著你的面甩門，把你惹毛後，你恨不得把他揍一頓？我們大聲吼叫，批評，責怪，數落他們，並提出懲戒，但青少年不但不懺悔，還與我們産生更大的衝突？

青少年的大腦還沒發展成熟，他們還在用原始腦思考，理智腦還在發育中。所以身為父母的我們，千萬要提醒自己，深呼吸，再深呼吸，控制好自己要暴發的情緒。當下不要急著去講理，等到過一陣子氣氛緩和了，再和青少年好好聊聊，用温和堅定的態度表達自己的想法和立場。

我們要相信，孩子有自己成長的步調。父母不是要控制他們的人生方向，而是在成為他們堅實的後盾。在他們遇到任何挫折時都知道，有個愛他接納他的地方，而不是只有在他好的時候給他掌聲，做錯時只會糾正和責駡他。

書中提到一個例子，有個孩子在高中時常蹺課去衝浪，由於他的成績保持在Ａ到B之間，所以父母一直沒注意。當他長大後和父母提到這件事，父母十分詫異，更驚訝自己怎麼都不知道。

孩子說，“還好你們不知道，不然我們一定會起衝突。這一切在我沒申請到我理想中的大學後，我就受到教訓了。但若讓我重來一次，我還是會這麼做，因為在當中我擁有了許多經歷和美好的回憶，並找到了人生方向同時也在教訓中獲得成長。＂

日本有一個５歲的小女孩，踩在小椅子上洗菜、切菜、炒菜，還洗衣、晾衣、折衣服，許多家事都一手包辦。不是他的父母虐待她，也不是父母忽略她，而是她的母親在得知自己進入癌症末期即將不久於人世後，刻意地培養她，希望女兒透過學會生活的基本技能，讓未來能因自立而能更加自由。

在孩子小時候，父母會不斷地鼓勵他們嘗試新的事物，我們不會因為知道他們走路會跌倒就不放手地牽著他們，也不會因為騎車會摔倒就不讓他們騎車，但是到了青少年時期，我們卻開始不斷加大限制，深怕他們做出什麼我們不容許的事。

前面的文章曾提過，父母想要掌控青少年，更多的原因是出於父母的恐懼與焦慮。

我們都曾年輕過，想想我們青少年時期，是不是也曾在父母不注意時偷看小說？是不是也曾告訴父母要去讀書卻是去約會？有沒有蹺過課其實也沒做什麼？甚至是模仿父母的筆跡偷簽考不好的考卷？

孩子都很聰明，當我們不斷限制，只會讓他們背著我們去做他們想做的事。像是我不讓上國中的女兒用手機，她就在放學時向同學借手機，然後找藉口告訴我她會晚歸。當我關閉高一兒子的手機網路流量後，他就留在學校或有wifi的場所繼續玩他的手遊。

上有政策下有對策，這告訴我們一味地控制是行不通的。我們必須讓孩子自己清楚該怎麼做，有時候哪怕他們會犯錯、會跌倒，父母也必須學著放手。因為我們期盼的是，他們在未來的人生道路上能夠承擔自己的一切，現在犯錯父母還能陪著他們給他們力量，當我們不讓他們犯錯，一旦我們離開了，他們就只能獨自應對。

所以，父母要多用長期的眼光容許孩子犯錯，並放手讓孩承擔自己的責任，培養日常生活自理的能力，而不要當直升機父母隨時給予援，如此才能讓他們有多的能力。

我們也都曾經年輕過，也都曾有過一個人的瀟灑自在。但曾幾何時，我們為了兒女忽視了自己。買東西時，先想到兒女需要什麼；買菜時，考慮兒女愛吃什麼；外出時，先想兒女喜歡去哪裏。

倘若，我們一直以兒女為中心，那麼當兒女離開我們時，分離焦慮的將會是我們。孩子在青少年時期，父母也要開始學習放手，多疼愛自己，讓青少年也從我們身上學習到如何愛自己。

記得看過一個廣告，父親去探望女兒，看到剛下班的女兒一會兒端水、拿拖鞋給同樣同樣下了班的丈夫，一會兒忙著洗衣做飯，忙得抽不開身和來訪的爸爸多聊幾句，而女婿卻只是坐在沙發上玩手機。父親心疼自己的掌上明珠，但回到家後才驚覺，原來在父母在家中的相處模式正是女兒的榜樣。父親從不為母親分擔任何家務，母親不但要伺候父親還要忙著家務。

所以，父母們，對自己好一點，多疼愛自己一點吧！

青少年是個人生的轉折點，身為父母的我們要從原本的恐懼中跳出來，成為鼓勵孩子的啦啦隊，其實並不容易。這也是我們努力的方向，不是嗎？願意學習的父母，就是最棒的父母，也許你我都不完美，但我們已盡心盡力，這不正是孩子最好的表率？

在學習阿德勒的正向教養後，願你我都能在青少年教養的路上撥雲見日。

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