《我們是最相愛的親人，不需要爭一口氣拼輸贏》

「你先…，我才…。」

這個句型在我們家超級沒用的，我跟老公常常相視無奈、哭笑不得。而且，我們好像沒有成功「處罰」過兒子耶，這一切似乎都是他自己爭取而來的？

兒子兩三歲時，我們試過罰站、叫他去一旁冷靜，但他總是死命的巴著我、瘋狂掙扎不讓我們把他拉開，哭得好像我下手多狠一樣，但我真的只是叫他罰站一分鐘而已⋯⋯

如果罵他，他每一次絕對哭得比我們還大聲，如果跟他說「你先跟我道歉、我才要抱你。」他會崩潰哭到好像全世界都拋棄他一樣。

我有仔細觀察實驗過，確定兒子並不是在情緒勒索或是操弄，他沒那麼厲害，畢竟我們不用這招，他沒得學。

他是真真切切非常「害怕」我們不愛他了。

他還 #不知道怎麼面對 自己的和他人鋪天蓋地而來的情緒啊。

雖然家裡不存在「獎與罰」，既 #無威脅也無利誘，但兒子內建了強大的自我檢討系統，很多時候他哭是因為氣自己、生氣是因為懊惱。

他需要的不是教訓指正他已經知道的事，而是幫助他找到 #更好的行為策略與應對方式，陪伴他渡過前額葉還沒長好的這段時期。

某次老公和兒子吵架，老公每講一句，兒子就更憤怒爆炸哭更慘⋯⋯ 兩方僵持不下，我實在不能介入，但我的情緒都快要受影響了，只好開口對兒子說「我們還是很愛你。請你把亂丟的東西撿起來、好好向爸爸道歉（因為他剛動手推老公）。」然後就沒有再多說其他的了。

果然過了幾秒鐘，眼光餘光就看到兒子開始移動、朝我們靠近。但就算我們氣氛緩和下來後，兒子還是說不出口那句「對不起」。

糾結許久，兒子小聲快速的 murmur 了「爸爸對不起」然後竟然瞬間又生氣大哭！我跟老公傻眼，不過還是有默契的做出同樣反應：

「你有鼓起勇氣道歉了，很好！」

我在心裡為兒子鼓掌，因為我看到了他的進步，我們繼續溫柔堅定的陪伴他，他一定能找到更好的方式來處理衝突。他要學的還非常多，我們會繼續每一次都用心教導。

我們這一代從小接受的教養方式是父母絕對不可能「先釋出溫柔善意」，必定是小孩要先屈服之後，才能獲准釋放。

「大聲一點！」「好好再講一次！」「站好，再講一次！」

過去的教養箴言是唯有絕對臣服才是好孩子。然而孩子不是學乖，而是 #學會躲遠一點。

但是現在我們知道 #情緒是可以被好好管理的，#話是可以好好說的。

我們知道 #愛與安全感 更能讓孩子自然養成健全的心智，於是我選擇先說「我很愛你，但我很生氣。」（對事不對人）

我們是最相愛的親人，#不需要爭一口氣拼輸贏。

我更不希望兒子以後畏諾於掌權者，卻在面對弱小時擺出威權姿態。