想在生活中有一份純粹無雜質的「自在」，首先，得學著區分自己的生活，以及他人的生活。
把一件事劃分出界線，就像是心理學說的「課題分離」。
「課題分離」這個概念是源自於阿德勒心理學，簡言之，就是有意識地「覺察」，並將事情切割為「自己的課題」和「他人的課題」。屬於自己的課題，我們就必須為自己的行為負起責任，而屬於他人的課題就應當還給別人，過度的干涉就是在混滛自己與他人的人際關係。
在<<關係界限>>一書中提到，如果你會慣性的對別人予取予求、或反過來對他人的要求難以拒絕，這都是缺乏「界限」的表現。
惟有你能清楚地感知自己的情緒，並學著說出自己的需求，你才會擁有所謂的「人我界線」。
就像是很多父母總愛替孩子規劃未來的選擇，並沒有真正去了解孩子的意願及需求，一昧地以「自己吃過的鹽比孩子吃的米多太多」這種傳統父權思維，就想「越線」替孩子下人生的決定，這就是一種「介入」及「操控」。
你得自立自強，敢於為自己的生活劃出一道界線，但這並不就意謂著「你是自私的」，因為劃清界線的同時也代表著「尊重」－彼此尊重，你尊重別人的選擇及價值觀，別人也會還予你同等的尊重。
如果你不希望別人強迫你依照他的價值觀生活，你又有什麼權利要求別人依你的價值觀及標準過生活呢？
再者，重新認識自己。
有時後，我們處在同一個環境中安逸太久，久到都忘記了自己想要的是什麼。是不是也因為我們還沒能夠努力去探索、還沒去見識過其他的生活，以致於沒辦法想像自己是不是還能有其他樣貌的可能?
「放空」是有用的!
你想過自己喜歡什麼嗎？ 喜歡和誰在一起相處，喜歡吃什麼食物，喜歡做什麼事？
你想過自己討厭什麼嗎？ 生活中無法妥協的是什麼、做什麼事會讓你提不起勁？
你想過自己熱愛什麼嗎？ 做哪些事會讓你引起興趣、做哪些事會讓你費寢忘食？
這些都需要靠你自己，一步步地去挖掘，一層層地去揭開那個面紗下的自己。
如果你還是沒有頭緒，那就看看孩子吧！ 孩子總是最直接最真誠地表現自己的喜、怒、哀、樂，知道自己喜歡什麼、跟誰在一起開心、喜歡吃什麼食物，即使他還沒有辦法用言語精準地表達，但行為總是更快地說出真相。
讓自己再當一回孩子吧，去找回那個真實的自己。
最後，確立自己的價值觀。
你清楚知道自己的價值觀是什麼 ?
你能對別人堅定自己的價值觀嗎?
只要你願意不斷地嘗試去了解、找尋自己想要什麼、不想要什麼；適合什麼、不適合什麼，越接近真實的自己，你就越能堅定自己的信念而不輕易受他人左右。
不論男性或女性，能非常瞭解自己的，通常是認知層度較高的，也較能獨立思考。
面對社會賦予性別角色的「期待」、「看法」、「規範」，都能更不盲從，不被既有的框架捆綁，努力地活出自己想成為的樣子。
當你一直追逐著父母或者他人給予你的「期待值」，而仍然感到那個期待值永遠會因為「比較」而不斷地變動，你一路的努力非但沒有得到肯定，卻還得一直活在別人的標準裡或者說被打壓？如此地活著不累嗎?
你有想過嗎，現在生活的樣子，是幸福的嗎?
究竟怎樣的生活樣貌才能表明「你」的價值?
只要你是確信你的價值觀，你就不會再任意地去迎合別人的喜好，也能更加「平靜」地看淡別人的看法及評價，這樣的生活也能更加舒服自在。
如果說女生要嫁進豪門才能算是過上好日子，不如就讓自己成為豪門：能獨立自主、有工作、有經濟能力。這不是狂妄，這是「自信」。
然而，最重重重要的是你擁有的一份「大」胸懷與格局。
自然就不再糾結那些雞毛蒜皮的小事。
把糾結的心思拿來享受人生吧~
