工作幾年有了，漸漸累積提供家長諮詢和職涯諮詢的經驗，發現很多家庭與職場都有界限模糊甚至混亂，以至於分不清楚這是「我的」還是「你的」還是「他的」需求、責任、權利、權力的問題，雖然大家即便有財力，也不一定願意花費幾千元的金錢透過自費諮商釐清這些心理議題，但希望本獅書寫這篇文章，可以拋磚引玉，讓身處華人文化常常界限混亂的我們，在面對事情時可以比較「了了分明」，(詳見註1說明)稍微清明一些。
前幾年到醒吾科技大學演講，有引用楊嘉玲諮商心理師書寫一書的【心理界限】(詳見註2說明)中的觀點，說明界限的定義即為：「什麼可以，什麼不可以」。沿用楊心理師的話，我再做延伸說明：界限本是一種人與人之間的分野與距離，若沒有用妥當的方式說出自己什麼可以、什麼不可以，只會讓彼此的關係緊張，對自己、對別人溝通上都無益，甚至造成事情混亂、情緒亦更混亂的局面。
以家庭來說，舉例而言，我們曾聽過台灣諺語「囝仔人有耳無喙（小孩子有耳無嘴）」原本的用意我猜可能是要小朋友多聽、多學，在大人說話時不要妄加插嘴、發表自己不成熟的想法，後來卻被大家引申為小孩不應發表自己的意見，只需要好好順從大人的命令就好。試想，孩子(6-12歲)或小小孩(6歲以下的孩童)若真的都不使用嘴巴說出自己的想法、感受或哭喊，他有辦法向我們表達他需要什麼、不要什麼嗎？若小小孩在需要媽媽餵奶的時候，不大聲啼哭讓媽媽知道自己餓了，而媽媽也沒有注意到小孩的異狀，那這樣的小小孩注定存活不下來；同理，若父母一味權威地要求家中孩子要做到什麼，也要求孩子只要聽話就好，不讓兒童有機會說自己的所思所想，長久下來，孩子只能把自己的需要、自己的想法、自己的感受吞到心裡、當作不存在，當長大成人時，自然也搞不清楚：什麼是父母的期望、想法、感受？什麼又是自己的期望、想法、感受？不曉得自己需要什麼的人，也無法開口提出需求，自然得不到資源，又如何在現實社會中生存得好？等這個孩子長大了，進入職場以後，有可能變成「便利貼女孩」或「工作狂」，陷入別人叫他做什麼他就做、無法尋求同事與主管支援、無限加班、工作超時、不知所措的局面，久而久之工作效率降低、身心俱疲，最後甚至嚴重到自己負荷不了工作，黯然離職，無法順利工作、無法自力更生的局面。
以職場而言，每位工作者都需顧及「工作倫理」，而「工作倫理」其中一部分就是工作中要有「責任感」。責任感是「有限的」責任，只負擔自己能夠承受的責任，而非負擔超出自己職責的責任。若是沒有界限概念的孩子長大成人了，必然會分不清哪些責任是超載的？哪些時刻時需要找人支援？哪些時候是需要稟告主管，讓主管重新分配人力、調度資源去完成的？沒有界限概念的大人，自然無法清楚了解哪些是「主管的期待」？哪些又是「自己的責任」？哪些是「同事的職責」？哪些是「超載的要求」？哪些是「自己需要的幫忙」？哪些是「自己可以從工作中獲取的資源」？
若各位讀者想把界限釐清一些，讓自己更看懂人我之間的分際、拿捏得當相處之間的分寸，不妨先從一個小練習開始：
小練習
每天睡前花十分鐘依序問自己：
1. 今天我的心情怎麼樣？
(盡量用「情緒形容詞」(詳見註3)具體描述，或用比喻的方式說明，切勿只是回答：還好、不錯、不好等等模糊、概括的用詞。)
2. 今天發生了什麼印象深刻的事？
(此事可能與上題回應的心情有關，憑直覺回答即可)
3. 這件事情引發了我的情緒，也有引發別人的情緒嗎？
4. 若有，我的情緒和別人的情緒分別是什麼？相同的心情是什麼？不同的心情又是什麼？
(一樣用情緒形容詞具體描述，或用比喻的方式說明，切勿只是回答：還好、不錯、不好等等模糊、概括的用詞。)
5. 若沒有，這件事情引發我什麼情緒？
(一樣用情緒形容詞具體描述，或用比喻的方式說明，切勿只是回答：還好、不錯、不好等等模糊、概括的用詞。)
以上的問題也可以視各位讀者的需要，在每一句的開頭加上「在家中…」或「在工作上…」，即可更具體地釐清自己在家庭、職場等場域中人我之間的情緒與界限。
註1：了了分明：此為辯證行為治療(DBT)的其中一種核心技巧，重點是較為客觀地描述事件，不把「好」、「壞」或其他類似的評價加在這件事上面。因為評斷是常常是大腦為了做出快速判斷的簡化敘述，當我們開始評斷，可能我們就會離事實更遠。把這樣的評斷信以為真，常對情緒有負面影響。
註2：書本全名為【心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我】，為楊嘉玲諮商心理師撰寫，於2017年於采實文化出版之作。
註3：「情緒形容詞」是只用來描述情緒的詞語，Ekman定義了六種全人類共有的基本情緒，包括：驚訝、憤怒、厭惡、快樂、悲傷、恐懼。而這六種情緒衍生、複合而成的情緒又更多。若想要了解「情緒形容詞」的範例，可參考
