為什麼想要建立界線這麼難？（下）
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➤ 第三種：彈性/自由/健康的界線
健康的界線是：「我能擁有關係，同時也保有自己。」
在這樣的界線裡，我們會有能力在關係中感受到：
「我不害怕失去關係與自己，我會在乎對方，但同時也在乎我自己。」
這個境界並不容易，也不是每一次的衝突裡都能做得到，畢竟我們總有各自生命或性格裡的罩門。當我們要表達自身立場，真正的自由，就會碰撞到各種聲音，我們會與人發生衝突，這些碰撞會讓人很不舒服。因為保有自身立場去碰撞，代表著，我可能得承受選擇之後付出的代價。這個代價不管是我無法什麼都要，也可能會有做錯決定的失敗。
這些承受被拒絕、被攻擊、甚至被當作壞人的風險，往往會讓人怯步而不敢做出選擇。相較於第一種界線是不做選擇，第二種是把選擇交給別人，真正健康的界線是：
「我願意為自己做出選擇，並承擔可能的代價。」
更重要的是，會需要承受到更多的感覺。而這正是第一種跟第二種界線的人，最害怕的事情：「不想要衝突的感受，甚至不要有任何感覺。」相反的，在這樣的界線裡，不僅能承受親密與不舒服的衝突感，與人相處也有彈性協調進退的能力。
在關係中，我們會看見他人的想法與感受，同時也擁有自己的立場與感覺。而真正的自由並不是任性與縱容，反而是選擇與承擔。知道在衝突後的結果有可能會不盡人意，可能會讓人傷心或生氣，但也能夠哀悼：
「很遺憾你/你們無法理解我的選擇與想法。」
健康的界線是：同時擁有親密融合與獨立自主的能力，並為自己的決定負責
我們每個人都會有兩種天性的需要：
「擁有關係的親密，與擁有獨立的自我。」
我們一生前期最重要的議題，幾乎會在這兩者之間擺盪。當我們能夠同時擁有，才會感受到真正的自由。在臨床遇到的經驗裡，不論什麼樣的主題，當我們探索自己的時候，終究會回到與原生家庭的關係。常見的痛苦在於：
「我要如何脫離父母的期待，真正地擁有自己？」
「可是我很害怕他們生氣、他們傷心，那會讓我覺得自己好糟糕。」
放棄了自己真正的聲音，表面上看起來好像穩定了關係，沒有衝突。可是底層真正的情緒並沒有真的過去，這時候的需求與壓力，往往會透過身體的症狀反應出來。
往往在諮商初期，最常聽到的說法是：
「我和父母關係一向都很要好。」
「我和家人相處沒有問題呀？」
「我們是關係很緊密的家庭。」
但當諮商時間拉長後，細細往下談，就會慢慢發現，其實並不是沒有衝突，而是忘記了、或是不敢承認這個衝突的存在。這個好，是一廂情願的好，因為一但承認或看見了，最害怕的是不知道怎麼消化對父母的恨意、憤怒與不滿。這些攻擊的後果太可怕了，以至於必須拼命把各種感覺藏起來，告訴自己，我很好，我們也很好。（這裡面有很複雜的心理機制，未來有機會再談。）
在這樣的機制裡，其實花了好大的力氣在壓抑自己，形成了一種神不知鬼不覺的配合與順從，但身體自然也付出了代價，透過各種症狀來為自己說話，形成了各種焦慮症、憂鬱症、身心症。
在這些經驗裡，最常見到的是檢查不出原因的腸胃問題，而腸胃正是我們身體最大的消化器官。因為情緒無處去，消化不了的，只好留在身體裡，來到身體最脆弱的地方，最後讓身體來為我們說話。
有句話常這麼說：「好人不長命。」
現代人前幾名的疾病，癌症，有很大部份的原因，正是因為累積了太多的情緒。這樣的人，他們往往是最能忍耐、最能壓抑感受，往往也是家裡最貼心、孝順的小孩。
談到這裡，一定會有很多人會問：
那麼我要怎麼做，才有辦法擁有這樣的界線呢？
其實這些界線沒有好壞，它只是一種我們選擇生存的方式，所以有它的好處，自然也有相應的代價。我們只是在成長過程裡，找到了能讓我們最不費力的方式活下來。而生命的經驗會讓我們逐漸發現，這些代價太痛苦了，我們需要開始尋找新的出路，所以許多人紛紛來到了諮商室裡，想要開始看看自己的生命經驗，想要瞭解自己，到底怎麼了？
這過程並不容易，因為牽涉到創傷的防衛、自我認同重新的建立，是一條需要時間、經驗逐步成長的道路。往往需要長期的心理工作與生命經驗的積累，整理過往衝突經驗的創傷，才有機會逐步長出對自我的認識，重建面對關係衝突的力量。
感謝這個一路堅韌地找到方式存活下來的自己，也試著看見自己內在的恐懼。當我們能與情緒連結，重視真實的聲音，學會承接內在的需要，就會是界線建立的開始。
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＂界線” ＆＂界限＂的差異
「線」是有明確的分界點，而「限」是一種很個人化的狀態呈現，但不管是「界線」還是「界限」都是為了保護自己與他人非常重要的資
這是每個人內心都有的那條線，若有人跨越了你的那條線，爭執或對立就會發生。然而，界線並非永恆不變，就端看你的心，願不願意鬆開那條線。
關於自我邊界，不是把自己框在一個範圍，敵對這個世界，
而是說清楚自己的需求與表達自己的想法。
理解彼此的差異，雙方是否都在舒適關係裡，如果不是，就讓不適合的離開。
關係中最難的是家庭、父母、小孩，
有時候選擇確實會受限於各種經濟、能力、資源，
但你的想法，如何詮釋關係是可以透過後天學習
界線的型態包括適應和不適應，分為模糊、鬆散及僵化。這些界線型態與童年經驗有關且影響人際關係。塑造健康界線需要家庭氛圍尊重孩子的界線，讓孩子理解與建立自己的界線。提供不適應界線的童年經歷和不健康界線狀態的例子，介紹內在與外在界線的區分以及辨識界線被侵犯的狀況。下一篇，將介紹如何設立和練習界線的彈性。
由資深心理師撰寫,指出人際問題主因為"越界"行為侵犯他人界線。書中列舉多種建立健康界線的方式,如注重第一印象、營造神秘感，強調培養自尊心對維繫良好人際關係至關重要。作者建議定期檢視友誼名單，不同生活階段所需的人際需求有別，接納關係的新陳代謝。並呼籲讀者尊重自我感受,勿過度依賴外在評價。
你不愛自己，別人要如何愛你？
前言
陌生人沒有什麼界線不界線，之所以要立界線一定是兩個有關係的個體，其中一方認為自己在關係中感到不舒服，因而想要有所改變了。而之所以不舒服，往往是為了贏得他方的喜歡或肯定，使自己受了委屈，並被自己察覺到了。（如果沒感到不舒服；或感到不舒服，但沒想到或者無意改變，那
唯有能正視自己與對方的情緒界限，才是真正的自由人。能自己擔起情緒的責任，擁有珍費的關係，而不是彼此勒索、彼此威脅，痛苦地留在關係裡彼此埋怨，卻總是無法離開。
情緒界線是指一個人在與他人互動或面對特定情境時，所能夠容忍和表現的情緒範圍。這種界線可以因人而異，取決於個體的性格、經歷、價值觀等因素。
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