被討厭的勇氣

人是群居動物，活在世上，靠得是呼吸，靠得是食物，也靠人跟人之間的關係。
沒有人喜歡過被排擠的生活，人都希望可以被喜歡，被愛。

然而，人生卻不是都這麼完美，因為人就是不完美的。
在家庭，我們會覺得父母偏愛其它兄弟姐妹不愛自己。
在學校，我們會覺得老師跟同學不喜歡自己。
在職場，我們會覺得老闆跟同事不待見自己。
儘管有些是自己的錯覺，有些是誤會，但很多真的是鐵錚錚的事實，還不見得有理由。

初入社會時，我在一家花店工作，我完全被排擠在外，我被明明白白討厭的很明顯。
我不知所以，也不知所措，當時的那幾年，我自卑、恐懼又無比的努力（當時需要搬很多重物，這活都是我的，同事們不會幫忙，我不會給自己沒事做，沒客人時，我永遠都在擦擦抹抹洗洗），直到工作傷害，椎間盤突出，腰痛到沒法再待在那裡工作才離職，年紀輕輕就已落下終身的病根。

離開那裡後，在另一個陌生的行業，遇到新的老闆、同事，終於遇到喜歡我的正常人了。
自卑才慢慢的被一天一夜的被時間給沖洗掉，時至今日，過去三十年了，我再也不自卑了，相反的，我還自信過了頭。
這自信不是我覺得我自己有多好，而是我就是我，你不喜歡我，那是你的事，不是我的事。
你有討厭我的權利，我也有不喜歡你的自由，很公平。

我也不知我這反過來的自信是怎麼養成的，我自己推測是人被逼到了極致就反彈了吧。
因為沒學歷，一直在從事服務業，服務業幹的宗旨向來都是客人永遠是對的，員工領人家薪水，把客人服務好，就是把自己的薪水給照顧好，長期在這樣的扭曲裡，我想觸底反彈也是合理。
現在自己當老闆了，雖然客人也代表著我的收入，雖然我也有經濟壓力，我需要每個客人的支持，但，年近五十的我，卻再也受不了慣著客人了。

客人可以選老闆，老闆也可以選客人。
買賣應該是彼此都滿意，才是一次完美的交易。
我需要客人，但我不需要奧客。
你是好客人，我就是好老闆。

交朋友，對我來說也太麻煩了，身性孤僻的我，能不出門就不出門，現在因為一個月得領一次血壓藥，所以最少一個月得出一次門。
天天聽著音樂，待在家裡種多肉，就是我生活的全部。
所以年近五十，我只有一位朋友。
這朋友跟我興趣相投，三觀都合，唯一的不同是，她是討好型人格，很怕衝突，而我卻超容易引爆衝突。

我堅持有話就說，有氣就放，被人討厭也無所謂，因為我沒打算跟他們交朋友，被他們討厭也無妨。
我不知道我這種不怕被人討厭的勇氣是哪來的？
但，我後知後覺的才知道，原來這種被討厭的勇氣在人類中是很稀有的。
而我那朋友很特別的是，她有兩個女兒，大女兒比我還自信，對外人眼光不管不顧。

蔡康永說：覺得老闆討厭你，就想離職，那如果覺得世界不喜歡我們，我們要不要去死啊？
那個覺得世界充滿惡意的人，他到底是怎麼看待自己與世界的關係？
我們這個被別人喜歡的需求，到底要擴張到什麼程度我們才放心？

這問題很震憾人，但這問題沒標準答案。
我們大多數人都太害怕被討厭了，究竟我們這條安全感的界線要拉多遠才足以安心？

對我來說，集體過度的討厭叫霸淩，那過於惡意。
如果在霸淩的環境裡，我覺得做出任何選擇來改變這樣的現況都是應該。
但，如果不是，比如我早期工作的那個花店，他們沒有霸淩我，他們只是單純的不喜歡我，覺得我有夠笨，（當時的我確實很笨）。我會在那個工作環境堅持，是因為我沒學歷，我想學習技能，所以我留在那裡，直到身體出狀況，再無法負擔。
在我父母的那一輩，當時不講究學歷，也是只講究能力，所以各行各業的學徒們，其實幾乎也都在看似惡意的環境裡成長，因為技能從來都不是輕鬆泡茶的環境下能擁有的。
當時他們別無選擇，所以環境再糟，都可以過。
而以前的社會單純，人心也單純，心思不會拐好幾個彎。

現在人不只希望被周邊的人喜歡，連上網留個言都希望那些陌生的網民們能認同自己，不要討厭自己。
明明不是明星，卻有顆明星的玻璃心，希望所有的鍵盤都可以對自己釋出善意，而你連他長得是圓是扁叫啥都不知道，卻希望自己可以不被那些人討厭。

現今，討厭人的，和被討厭的，也許心都沒那麼單純了。
總之，想怎麼活，沒標準答案。
找一個讓自己自在的方法，也許被人討厭也不是什麼大事了。