再度消失三個月---我選擇不再療癒, 而是自我接納

哈嘍, 大家好, 我還活著🤣(我應該已經成為資深魔法師了🤔)。隔別許久, 再次來到放鴿子, 發現變好看很多ㄟ。

我沒有計畫要消失多少個月, 只是一直在試圖整合自己(to pull my shit together), 我天生與大眾有很多不同的地方, 我是一個極度容易得心理疾病的體質, 這些都是在這三個月裡才清楚認識到。以前的我, 總愛拒絕自己的需求, 我的感受和意識是天生分離的, 我很難去統一這兩個, 所以我不是處在拒絕感受的我, 就是處在拒絕意識的我, 兩個極端游離。

沉寂下來的問題, 總有一天要全部面對和解決。我花了五年的時間, 療癒自己, 但我的本質依然沒有因此有任何改變。

我還是那個破碎的我, 還是那個容易痛苦的我, 還是那個不停在兩個極端瘋狂遊走的我。

累了。

是23年10月底的時候, 我感到自己再一次垮掉, 於是我嘗試了冥想, 我沒有真正再去想甚麼東西, 而是試圖接觸真正的自我, 試圖找到答案。

沒錯, 三個月前的我, 依然在尋找答案。

於是我一個又一個的找, 找到自己累垮掉, 然後我再次陷入絕望, 只是那一次不再是輕而易舉, 而是緩緩深入, 深入骨髓。

然後我放棄了, 不療癒了。奇蹟就是從那個時候才開始找到我的。

我透過冥想, 一步步去探索真正的自我, 讓自己腦海裡的聲音都沉靜下來, 讓那一個聲音出現。

我慢慢的看見了自己: 「我並不完美, 我是殘缺的。」

我做了甚麼? 我選擇不去療癒, 我選擇全然接納破碎的那一部分。

我開始承認, 我無藥可救。

殘缺的自我

她很難過, 她很痛苦, 但是表面上的她卻很迷人。她有魅力, 很溫柔, 很感性, 總是能和他人的情緒和感知連在一起, 代價就是絕望的情感黑洞, 誰也填補不了的那種。結局就是: 毀滅。

她一直在我靈魂裡面, 總是會時不時跑出來, 然後把我弄得遍體鱗傷。有時候也會讓我高興的無以復加, 以為那一刻的感覺, 就是永遠。

直到我發現一直沒有永遠, 永遠的只有不間斷的絕望和折磨。

療癒的反面是接納

「療癒」, 對我來說就是改正, 變得正常。而正常是甚麼? 正常對我來說就是像大多數人那樣, 去感受, 去認知, 去行為。

而我不是, 天生就不是。但我一直在努力變得正常, 這是一個錯誤。

沒有人告訴我, 你可以做你自己, 當我和別人不一樣時, 我就成了箭靶。

排斥和標籤一個人總比接納那個人要容易得多得多。

「怪胎」

我幾乎沒有得到過理解, 這是我最常見的稱號。後面發生的事就是, 我被迫一個人療傷, 很久很久, 因為沒有人懂, 也沒有人要懂。

「只到我自己擁抱了全部的我, 黑暗故事才結束。」

我選擇和她並存, 認可她, 不再去糾正和改正她, 以她的方式, 我過了一段時間的生活。

結果過程並沒有我想像的那麼糟糕, 我甚至覺得鬆了一口氣: 「終於結束了。」

甚麼結束了?

我的療癒。

前所未有的輕鬆。

我不正常, 那又怎樣?

我不再去尋找答案, 去讓自己變得和其他人一樣, 不再去追究為甚麼我會這樣? 而是, 認可自己就是缺失和破碎的, 之後, 我埋葬了她。

那之後, 我以全新的姿態再次面對我的生活, 我周圍的人(父母和曾方格子作者Xiang)。

我感受不到很多東西, 但我不再去強迫自己努力改變。

於是, 我的喜好發生了變化, 從遊戲到知識領域。我對人的態度也發生了變化, 從想要幫助對方, 到接納對方的所有。

我不再去告訴別人要怎樣變好, 變ok, 而是靜靜聽對方描述自己, 然後全然接納ta。

「我是我自己了, 而我再也不覺得抱歉和恥辱了。」

我沒有變, 只是我的認知變了, 於是我的生活也變了, 它變美好了。

放棄療癒, 放棄改造自己那一刻, 我逐漸看見真正的自我, 她沒有一點好起來, 但是沒關係, 我在。

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Don't become

Just be.

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