用愛與耐心滋養孩子，從自主選擇開始

Photo by Kenny Eliason on Unsplash

在網上看到不同的父母在分享自己育兒的方法很是感動，因為有越來越多人是有意識的引導自己的孩子成長，用不一樣的方式，用愛與耐心滋養一個孩子，這是件可喜可賀之事，對於世界整體來說，有人選擇用愛的方式滋養是一種極大的力量與選擇

今天看到一個視頻，這名小女孩在玩鞦韆，旁邊有個男孩在哭(鞦韆上都有人在玩，所以額滿了) 她的爸爸沒有讓她下來禮讓給男孩，也沒有輸出他個人的想法強加給孩子而是引導她並問她，妳覺得為什麼那個男孩在哭啊？ 女孩就說他也想玩鞦韆。接著爸爸問她，那你有任何想法，想怎麼做？ 女孩說旁邊有個女孩可能快玩完要下來了。爸爸這時想表達的是他不想命令、逼迫自己的孩子禮讓給別人，而是引導女孩自己做選擇，而女孩在還想玩的情況下，她發現了解決方法那就是有其他小朋友玩完了，會有空位出來了。結果輪到那名男孩玩鞦韆的時候，他們發現這男孩還是不開心的。其實這裡男孩為什麼不開心已經不是重點了，爸爸在這裡想引導孩子去看見不同人的需求，但 是在不犧牲自己的意願、權益之下，如何保有同理心，從而可以發自內心的給予或付出，我們可以理解別人，但在不犧牲自己、照顧好自己的情況下。

東亞文化在意的禮儀與禮貌如果是在違背良心、違背內心感受意願時，那成了一種自我拋棄、自我背叛與為了面子的虛榮心和假性體面。如若為了避免衝突、為了禮讓別人、在沒有做錯的情況下而逼迫自己或孩子道歉認錯，或被裹脅恐嚇要禮讓、取悅他人。這樣窒息式的操控，一而再再而三的被忽略感受，讓一個人認識到自己的感受不重要、自己的需求不重要，而是要把別人放第一，滿足他人需求、看人臉色行事。當不是打從心底的感恩致歉，便會成了一種虛偽的儀式罷了，當不尊重自己感受而設法讓別人開心，這便是感到身不由己的來源之一。

有一類型的父母是不願意成長，如若以媳婦熬成婆的心態來對待孩子，從而體驗上位者的威風，只是延續傷害，而另一種選擇是打破這些框架、模式、鬆開創傷記憶，選擇用愛的方式滋養和孩子一同成長，這便是突破與成長，而不在周而復始的重蹈覆轍與合理化各種傷害與暴行。

我感受到當喜歡的東西被迫禮讓，那不叫分享，那對一個人來說叫剝奪與失去。如若我們個體的需求沒被滿足就給出去的，那就容易形成索取、討要、與條件的交換，而不是真心純粹的給予付出; 分享的初衷是發自內心的想和更多人共享同樂。邊界感的模糊、隱私權的侵犯就是這樣來的，還有一種是人身攻擊與嘲笑，可能一樣東西、一種想法、說法不合適每個人，但是就用攻擊的方式、指責等方式，讓對方覺得是自己的問題，而不是那個環境、那樣的方法不合適，比如有個口罩款式、材質不適合我，我媽媽就會說是因為我的鼻樑不夠高，她覺得別人都沒問題，為什麼妳使用就有問題，問題太多了吧，別人用得好好的，怎麼妳就不行，如果別人都可以那妳也應該行，這之中還帶有一種優越感，因為她自己鼻樑高，所以一找到機會就要跟人比較、拉採、攻擊。

這種情況就是典型的用一個標準設法套用到所有人身上，只要不符合，那就是這個人不好、他有問題，而不是覺得只是他有適合自己的風格、他有不同的想法。多元化與差異性是存在的，但不是被每個人都認同、允許的，而視差異、不同為威脅，因此當要取得他人認同，便開始索取、控制他人，讓別人滿足自己的需求，所以這也是為什麼對立與分裂這麼重，因為很多人不允許別人想法跟自己不一樣，想要統一，甚至用正確性、唯一性來衡量，形成標準和標準答案，這都源於想要別他人認同。常見的還有，表達時用否定、反駁、攻擊、貶低的形式來證明自己的不同想法、尋求他人認同感，那便容易陷入爭執、爭吵之中，而失去了交流與溝通中有的平等、尊重、傾聽的狀態，因為只是陷入在證明自己、爭輸贏的勝負欲、及尋求認同感的控制欲之中。

想法不同很正常，不認同也很正常，但如若為了贏、對、正確就透過攻擊形式傷害他人，便是無法理解與包容的來源之一

在這樣的環境之中，標準答案、統一性成了正確性與合群是一種安全感了來源，人們被同化而忽略開創性與更多可能性，創新/創意是需要包容性與開放性。在我的求學經歷當中，西方的教育環境，讓我感受到了更多引導孩子表達自己的想法，而不全是注重正確答案，那個被鼓勵表達、發言、提問的空間，允許不同、獨特 因為這樣的交流可以碰出不同的火花與可能性，便不拘泥在已知，而是在探索未知。

I love conscious parents!

Feb 17, 2024