講「真話」，錯了嗎？

前段時間在網上看到一個笑話。

有一個人，在臉書發了一段話：

「這社會敢講真話的人越來越少了，像我這種習慣講真話的人，很容易被討厭。」

訊息出去後，就有人在下面留言說：

「虛偽的人真的很多。」
「人都喜歡拍馬屁、阿諛奉承的人。」
「兄弟，你不孤單。」

在一片支持、附和的留言裡，突然有人說：

「我看到一群自大、不懂反思的人。」

這些人看到後就爆走了，回嗆他：

「你又懂了？」
「你憑什麼這樣說？」
「社會上就是有你這種虛偽的人！」

結果對方只淡淡的回了一句：

「我只是講『真話』。」

雖然這是一個笑話，但我覺得這個段子頗有深意。

我們身邊都有講話直，自以為講真話的朋友，他們經常在跟人互動時，傷人不自知，讓人想敬而遠之。

但有趣的是，他們嘴上說不在意，說是別人玻璃心，聽不了真話，但在內心深處，其實是想靠近人，跟人建立關係的。

就像開頭笑話裡的主角，他在臉書發的那段話，表面上看起來是攻擊、不屑，但背後其實是希望有人看到他的孤單，理解他、接納他。

年輕時的我，也有這種「自以為講真話」的習慣。

這些習慣，讓我在無形之間，傷害到人際和親密關係，造成遺憾。

隨著生命的前進，我才開始覺察到這個議題，並學著穿越它。

也許有人會好奇，難道跟人相處，不能講真話嗎？如果可以講，那要怎麼講、講到什麼程度，才不會傷害到人際關係或親密關係？

這篇文章，從三個問題出發，跟你一起重新思考「講真話」這件事。

這三個問題是：

1. 真話，是「事實」嗎？
2. 真話，是「真心話」嗎？
3. 真話，有真的對到「事」嗎？

如果你或你身旁的朋友，有類似的困惑，希望這篇文章能讓你有新的看見。

真話，是「事實」嗎？

有些講真話的人，經常會理直氣壯的說：「我說的是『事實』啊！」

什麼是事實？

事實是客觀的，可以被驗證真偽的，所以事實有對錯。

跟事實相對的是觀點。觀點是主觀的，是一個人的想法、信念、價值觀，所以觀點沒有對錯，只有不同。

舉個例子，同事剪了一個新髮型，大家都說好看，廷廷看到卻說：「這髮型看起來好老。」同事聽了對他翻了一個白眼，廷廷無辜的說：「我說的是事實啊⋯⋯」

或是老婆開心的帶著周年慶血拚的戰利品回家，廷廷看到後說：「你不要動不動就亂買東西。」老婆聽了，臉沉下來，廷廷還繼續補刀說：「你幹嘛生氣？我說的是事實啊！」

在這兩個例子裡，「髮型很老」、「亂買東西」，這些話其實都不是客觀事實，而是個人觀點，但廷廷卻理直氣壯的，認為他說的是事實。

所以下一次，當要講真話時，不妨先思考一下：我們所謂的真話，真的是事實嗎？還是只是個人觀點或偏見呢？

真話，是「真心話」嗎？

再來第二個問題，「真話，是真心話嗎？」

什麼叫「真心話」？

如果用我的話來說，就是「為你真實心意服務的話」。

比如說，廷廷看到伴侶在做明天開會用的簡報，覺得她這樣做，可能會被主管罵，就跟對方說：「齁！你簡報這樣做不行啦！主管看到一定會電爆你。你應該這樣做、那樣做……」

結果「建議」還沒說完，伴侶就生氣了。

廷廷覺得好委屈，心想：「我說真話也錯了嗎？簡報這樣做真的不行啊⋯⋯我只是想幫忙。」

在生活裡，我們多少都會遇到類似的情境，明明是帶著一片好心，告訴對方真話，卻換來一頓罵。

而之所以會有這樣的狀況，是因為我們只說了「真話」，卻沒有說出「真心話」。

什麼意思呢？

以剛才的例子來說，廷廷的真實心意其實是擔心伴侶，覺得簡報做不好，伴侶可能會被主管罵。

但很顯然的，他說出去的話，並沒有把真正的心意傳達給對方，對方收到的只有批評和控制。

那怎麼說，才能讓我們的真話，變真心話呢？

我們可以嘗試用「邀請」開啟對話。

例如，可以這樣說：「如果你需要幫忙，可以跟我說喔！我有不少簡報經驗，一起討論，或許可以幫助你更快抓到方向。」

感受一下，同樣是想伸出援手幫忙，這種說法，是不是聽起來更溫暖、更讓人想靠近呢？

真話，有真的對到「事」嗎？

有些說真話的人，會放一種「大招」，跟對方說：「我這是對事不對人。」

聽到這句話，你會不會感覺像挨了一記悶棍，就算對對方說的話有什麼不滿，也只能硬吞下去，不然自己就像是不理性、不成熟的人。

但就算從「理性」、「功利」的角度來看，很多人的真話，其實也沒有好好的對到「事」。

怎麼說呢？

因為真正的「對事」，是要能夠「解決問題」或「達成目的」的。

可是很多嘴巴上喊著「對事不對人」的人，他們往往沒有覺察到，自己說的話，有沒有為自己的目的所服務。

這讓我想到了有「母親救星」之稱的醫生，塞麥爾維斯。

我們現在都知道，醫生在動手術之前，要先消毒洗手，以免把手上的細菌帶到病人的傷口上，造成感染死亡。

但在150年前，醫學界是沒有這樣的觀念的。那個時候，孕婦在醫院生產的死亡率非常高，有些醫院甚至高達10%，也就是每10個到醫院生產的婦女，就有1個沒辦法走出醫院。

所有的醫生，都搞不清楚為什麼會這樣。

當時有位婦產科醫生，叫做塞麥爾維斯，他透過科學方法，實驗、觀察、歸納後發現，只要在動手術前先洗手，就能大幅降低產婦的死亡率。

這個發現讓他非常興奮，他開始大力推廣「開刀前洗手」的觀念。

塞麥爾維斯原本以為，事情會進展得很順利，因為洗手這個行為，除了可以救人之外，又很簡單，其他醫生應該會欣然接受。

但沒想到，他卻遭遇到極大的阻礙，被整個醫學界排擠。

為什麼呢？

因為他動不動就說那些不洗手的醫生，是「殺人兇手」；在醫院也經常監視別人，看他們手術前有沒有洗手，如果沒有，就會衝過去將對方大罵一頓。

如果你是那些醫生，你會不會覺得，「我好好一個救人的醫生，為什麼要被你說成是殺人兇手？」。

塞麥爾維斯最後怎麼了？

他被強制送進精神病院，病死在那。

一直到他死掉後五十年，他的貢獻才獲得了承認。

從塞麥爾維斯的角度，他肯定會覺得，為什麼我說的是「真話」、是「正確的話」，我「對事不對人」，卻沒有人願意聽？

這其中的關鍵就在於，他沒有意識到，「自己的表達根本沒有對到事，沒有為自己的目的所服務」。

他的目的，是希望醫學界了解，手術前洗手的重要性；但他的呈現，不但沒有幫助他達到目的，還讓他被整個醫學界排擠，被送進精神病院。

被醫學界排擠，被送進精神病院，這是他最初的目的嗎？

如果塞麥爾維斯在宣傳理念的過程，能經常反思，自己的呈現，能不能解決問題，能不能達成目的，對人有多一點理解跟在乎，他絕對能夠在說真話的前提下，還能讓大家願意靠近他，幫助他一起實現理念。

結語

下次，當我們面對朋友或伴侶，升起想講「真話」的衝動時，不妨思考這三個問題：

1. 我的真話，是「事實」嗎？
2. 我的真話，是「真心話」嗎？
3. 我的真話，有對到「事」嗎？

只要懂得好好說話，真話，也可以很溫柔。

註：內容亦發佈於「啟點文化」【一天聽一點】。