再不輸出，我就要爆炸了

我有兩本道德浪女，一本在四月的時候跟伴侶

吵架撕爛了，第二本是在那之後再買的，兩本

都是為了希望可以了解伴侶，了解這個議題：

多變關係。

有時候會想：為什麼是我？

為什麼是我？為什麼是我？

為什麼是我？

就像一個癌症患者：為什麼是我？

很多情緒在底層，曾經也想過要放棄，但好矛

盾，我愛我的伴侶，所以常常在內心中拉扯。

雙人諮商時，

要提醒自己來這裡的初衷，

不是逼迫自己去哪裡，

而是為了更了解我的伴侶。

但我又是個

很容易無意識去滿足別人的人。

心裡面不時也會有這樣的聲音：

伴侶會不會等到不耐煩了？

關係要開放到多少？

那條邊界又在哪裡？

現在這樣不夠不夠，伴侶還會再要更多！

而我

無法接受多邊關係

是這個社會以及原生家庭給予我的價值觀嗎？

還是真的是我的原廠設定？

最近常常這樣問自己。

本來以為出現在我身體上的子宮肌腺症

已經是障礙賽了，

沒想到還加碼另一個考題，

這就是人生吧？

伴侶關係真的是

最容易照出自己黑暗面的鏡子

相愛相殺

我在想此刻我最受不了的是

伴侶跟他的伴侶們在一起的時候，批評我吧！

沒錯！

我真的很害怕被批評，

怕被議論。

可能因為我媽，

經常當著我的面批評我給別人聽，

阿！好希望這個部分的記憶可以慢慢消去。

我婆婆是諮商師，

知道我們目前的狀態，

本來以為她會像大樹般支持著我們？

（好天真）

但反而好像讓她擔心了，

也造成溝通上的誤會。

前陣子，

她問我要不要吃憂鬱症的藥？

她認為可能我的子宮痛，

是因為心理因素造成的。

我感覺被冒犯，

覺得沒有被支持，

覺得界線被踩，

她懂什麼？

我都不懂了，

到底別人懂什麼？