你所選擇的伴侶，是映照你自我的鏡子

我們選擇的伴侶常常反映許多當下內在最深層的需求、渴望，課題。有時仔細觀察身邊的人，還可以發現誰被誰吸引，似乎都是一種命中注定。

17年仍一如初見

好友Ｄ和她先生應該是我看過最恩愛的夫妻了。

他倆結褵17年且育有一對兒女。雖然平日與Ｄ聊天時，她會說兩人結婚久了熱情早已趨於平淡，但偶爾聚餐搭他們便車回家，我依然能感受到他們夫妻倆仍然在熱戀中。（而且偷偷說，夫妻兩人親密的頻率也很高呢！如果說只是言語親密不算，那17年後肢體仍然很親密，可說是愛情濃厚的證據了。）

Ｄ是一位粗線條的女性，工作能力很強。她是設計師，天性喜歡美與浪漫的事物，因此在她早期對關係的要求中也包含許多對浪漫的暢想。不過「浪漫戀情」向來只在童話中完美，到了現實生活裡，往往伴隨著陰影。

是的，她經常遇到渣男。

在告別某一任浪漫但卻軟爛的渣男後，她遇見了現在的老公。

這一位與Ｄ是完全相反的兩種人。他對愛情非常實際，當老婆與當女友的對象待遇是完全不同的。他對Ｄ喜歡的東西，不論浪漫或美的事物都不多嚮往，也不重視打扮、不買精品，兩人是截然不同的類型。不過他從不因為自己對Ｄ的愛好沒興趣就限制Ｄ，相反的他很尊重Ｄ，而且他也會主動與Ｄ互補，他會從中調和Ｄ對浪漫生活的追求與小家庭需要的實際生活。

譬如說Ｄ很喜歡精品包。她老公雖然不懂精品包的門道，不過他也不埋怨她（雖然會被價格嚇到），他會跟Ｄ討論，在小家庭的固定支出之外，Ｄ多久可以買一次包？什麼樣的時機才可以買包？一談好規則她老公就會遵守諾言。
而當她老公不懂得營造生活情趣使親密時間減少時，她也會適時引導她老公，維持感情的熱度。

一個超級理性，一個絕對感性。

兩人能夠商討出一個平衡點，所以 17 年來互動模式還是像熱戀一樣，一點都沒有那種熱情消失後「只圖過個日子」的無趣感。

在我看來，沒有比這更契合的搭擋了。

Ｄ在揮別上任渣男時，開始思考下一任必須是要能一起走入婚姻的對象。她明白自己性格外放衝動，對金錢計畫沒有概念。而她老公則相反，性別內向收斂，可卻擅長做好計畫並逐步實現。

她之前從未受這種類型吸引，他也是。可就在她明白自己要找的對象不再只能是玩伴、而必須是人生夥伴，擁有同樣需求個性卻大相徑庭的兩個人，就這樣走在一起。

當我們面臨著不同的生活階段和情緒狀態時，會下意識選擇可以填補空缺的東西。例如進食能給人安全感，所以當面臨到會啟動戰或逃反應的高壓環境時，我們下意識會選擇高熱量的食物，能量＝安全，有了安全感，心靈就能平靜下來。

又比如我自己，我一直以來因為工作性質，在工作上常常耗費掉極大能量，而且常常必須主導事情。但我對私人生活沒啥要求，甚至可以說是笨拙，因為我根本不想動腦。因此我會被擅長照顧旁人、秉性溫柔的人吸引，因為那給我一種投射，彷彿與對方在一起，我可以徹底關掉工作時的戰鬥模式，但也可以很有安全感。

不過我有一位從工作關係延伸到私交的朋友，則是叫我死了期待在關係中被呵護的這條心。他說像我這種職業訓練起來的人，最容易吸引的是需要被帶領、比較「弱氣」的另一半。他說他太太跟我很像，工作起來很強悍又有主見，他也受之吸引，樂於當個小男人。只是婚後就常常被罵，捧著受傷的玻璃心在角落覺得萬分委屈。這聽起來也真是令人傷心啊。

回想起我的二十世代，那時我更在乎伴侶是要對未來有想法、有野心的人，因為那時我的重心在工作，我需要能一起成長、一起衝刺的伴侶，和他們待在一起，會讓我感覺更有衝勁，想要的未來也沒有那麼遠。

孤單時，傾向尋找一個能給予陪伴和溫柔安慰的伴侶。
渴望冒險和挑戰時，容易吸引那些也喜歡或能贊成我們去冒險的夥伴。

我們的伴侶大概是我們當下內在需求的反映，讓我們相信與對方在一起，能填補生活中的各種不滿足吧。

我不禁在想，那些尋找與自己相似型像伴侶的人們，是不是對自己的人生滿意程度比較高，所以也因此想要與和自己相似的人交往呢？

仔細觀察自己或身邊人的伴侶，還真的可以發現很多有趣的線索呢！