回想前幾天還在兩千公里之外的陌生環境遊走，此刻卻坐在餐廳中，不斷地瀏覽網頁上的專業知識去喚起三年之前的記憶，為了接下來的工作需求而做著準備。
離開從事十幾年的職場環境，其實真的沒有想像中的那麼簡單，最讓人心驚膽跳的不是未來的工作內容是不是壓力很大、公司環境是否符合期待、公司同事是否好相處等等，而是這份未知的工作能不能成為在中年轉職的時期，是個華麗的轉身?
真要說，五年之前我就曾有過這個動作，然後遇到我生命中"當時"極其厭惡的一個上司，對那時的我而言，她就是一個"神經病"，而我不得不聽一個神經病說的話，我記得我掙扎了兩、三個月，考慮要不要離職，但是那個時期，我連一年都還待不滿，嚴重懷疑是自己的問題，是不是適應不良，因為工作性質不一樣? 是不是自己本事不夠，才無法勝任新工作? 又顧慮面子，這麼短的日子就說要離職，似乎完全是把自己的短板暴露在眾人眼光之下，那些眾人不是只有新同事，還包含著舊同事。
後來，我還是不到一年就離開了，最後讓我下定決心的原因是，我認為我的身心已經受到很大的影響，常常我都是在開車回家的途中，默默地流著眼淚，真的受不了的時候就和朋友哭訴，更別說早上是有多哀怨、不情願地必須往公司出發。不是沒有在公司向其他主管求助，而是被安撫、被忽視。所以當我驚覺我的作為幾乎是在朝慢性自殺走去時，我還是選擇了離職，遠離這個我認為對我有毒的環境。離開後沒幾個月，就聽到那個女主管也被攆走了，原因是繼我之後，陸續有兩位新人也因為相同的理由而提離職，我還笑說，可惡! 我就是沒撐得比她久，久到可以親眼看著這件事發生。
接著回到原來的公司，大概也是做個一年左右，我再次提了離職。如果好好端的，不可能無緣無故離職，必須說當時也發生了一些不開心的事情，綜觀整體之後，我想想或許該是卸下這個角色的時候了。於是，做了一個大膽的決策，裸退，而且暫時不考慮繼續工作。以為我賺到足夠的退休金? 不，我還有學齡中的兩個孩子隨時隨地都需要花錢。而是那幾年間，親友、旁人的一些遭遇讓我首次深度去思考，我人生的意義是什麼? 我想過的人生是什麼樣的? 過去在求學時代，老師都會諄諄教誨要好好念書，要盡情揮灑人生的色彩，那，我做了什麼? 我賦予自己的人生意義是什麼?
在這個階段的人們，一般正常狀況下，已經建立起自己堅固的生活環境且有能力去承擔過去的幾年間所做的選擇，但是另一方面也是因為要"維持"或"提升"的目的下，而不能"輕易"或"任性"做些改變，特別是牽涉到了"生活"的因子。只是，也在那幾年間，我也領悟到了一件事情，所謂的社會主流價值意識是多麼深刻地在無知覺當中左右著我們的思考、我們的生活，尤其在這個人們一直都在"比較"，都想著"得到"的時代。
而我，想要得到"時間"，一種只屬於自己的"時間"。所以，我捨棄了別人眼中還算穩定、不錯、能讓"生活好過"且長時間努力累積而來的體面工作。惋惜、不能理解是絕大部分人的反應，我都笑笑地不多做解釋，某方面來說，我是試著從社會主流價值意識的洪流中奪回對自己人生部份的掌控權，同時，我也明白，人不可能什麼都要。捨得，從來都是利弊並存的同一件事。
