張狂

有看見昨天（第十三篇）的發文嗎。

我回頭再過去看自己寫的那些事，雖然都是真實發生的。也是當下的心情。

今天的我，至少到目前，晨間為止，是處於極度平和冷靜的狀態。

可能還給旁人一種漠然的疏離感，防護罩自然啟動。

今天的我是一隻渾身散發淡漠氣息的黑貓，姿勢優雅地坐在原地，輕輕地擺動著尾巴，懶洋洋，瞇著眼，冷眼看著昨天的我。

昨天的她好像人來瘋，一隻上竄下跳的狗狗，貓的眼神充滿著距離感，冷冷盯著著牠，帶點微微的鄙視，好像在看傻瓜一樣。

我們現在討論的都是我內心中情緒的波動，南轅北轍，卻都是我。

我覺得昨天的狗狗勇氣可嘉。

本來一直可能是一隻馬爾濟斯，靈巧友善，沒什麼攻擊性，但昨天外在是狼犬混邊境牧羊犬，內在則是藏獒。

同時展現了能力跟攻擊性，以及繼續控制著內心更強大的存在不要失去理智衝出來。

今天的黑色貓咪高貴優雅，但無法控制的用過於傲慢的角度俯瞰著昨天的狗狗，並且願意平靜地遊走於人跟人之間，充滿距離感、疏離，偶爾蹭過群中的人時，我的觸碰是對他們的一種賞賜。

牠身上散發出似是不怒而威，卻又不是。應該說，因為牠身上散發出來的氣息跟不確定性，反而能讓人不由自主卻步，保持謹慎，以防不可挽回的意外發生。而那種氣勢不是狗狗能做得到的。（藏獒可能可以。）

你可以藉由狗狗的品種、模樣，甚至是肢體語言跟臉上的表情，很清楚的看見牠究竟是友善或敵意，快樂或憤怒。

但是這隻貓，牠自己本身就是一個謎；也許連牠自己都不知道，下一刻會不會有人讓牠伸出利爪，撓得你嗷嗷喊痛。

同一時間我又感受到貓身上的一種漫不經心，卻又混合著一種壓抑。

並不是所有人都是這個樣子的。

所以會有很多局外人、旁觀者覺得妳真是奇形怪狀、莫名其妙。我也曾經參加過一些公開的憂鬱症社團好一陣子，自從發表過一次心情的抒發之後，我退社了。

不是因為自己遇到專門攻擊患者、留下刺激患者留言的網暴者（現在形容他們是「酸民」都已經算是過度友好的稱呼了。），而是在私底下我接到一堆想對我表示關心的、完全不認識的男性，用關心的語氣問「妳還好嗎？」、「妳要聊聊嗎？」之類關心的話語。

我的第一個念頭就是大大的「NO」！

不知道發展下去會如何，我也不可能任其發展。

讓人知道我是誰，展露我自己的思維模式跟私事，就是在展露自己的弱點，這樣會被戳傷口的。

或者，我只是被害妄想、過度自我保護。

躲在黑暗角落的怪獸輕手輕腳跑出來，舉起黑色的手掌，附在我耳邊說著悄悄話，輕蔑的提醒。那些話語雖輕，卻重如磐石，一個字一個字砸在我頭頂、戳破我的耳膜。

嗯，沒人會在乎。

我回答這個問題給我自己。也給它。

但是「我」在乎啊。

我在乎我自己。

「You are nothing.」

你錯了。

不是每個人都能像我一樣保持理智一直活到現在。

換作是你進入我的世界，你還不一定能辦到。

換作是你，你早就死了。

Game over.

不然就是你早就已經被強制關進精神病院，連自由的空氣都無法嗅到。

而且你會因為「不乖」，而常常被綁起來，打針、變得昏昏沈沈、混混沌沌。

比被做腦白質切除術要淒慘。

但老子不但要從低谷爬出來，還要救別人出來，救很多、很多、很多人。

救的人裡面，還會包括促成這一切的我父母。

狂妄嗎？

是的。

但我會成功的。

在我不斷的說著什麼「要殺死爸爸的100種辦法」的時候，活到現在的我，有真的去動過他們一根汗毛嗎？

在我親眼看見他老了、我大了，他手裡拿著電話，因為無關緊要的事，因為我母製造出來的衝突，先言語攻擊我、對我依然吼罵著那些可怕傷人的詛咒、而惹怒我，激發起我的創傷症候群應激反應，我僅只是反唇相譏，但他卻害怕到跑去電話旁邊要報警的時候，我看見了他眼中的恐懼。

所以現在是什麼反差劇情？

怎麼會這樣問。

這不是我自小到大心心念念的事，成真了嗎？

從來就沒有能拯救我的人或神。

我自己就是我自己的騎士。

在我無數次跪在神明腳下挨打，從我在心裡無數次哭喊「救救我，拜託顯神通救救我，拜託讓奇蹟發生，拜託讓這一切快一點結束，救救我！」

一直到我很平靜的、動都不動的挨著打，我不再求救，但雙眼仍然直直的看著祂們的眼睛，沒有解離，每一刻我都在那裡，每一秒我都在那裡。

對於我的定義，解離不是暫時出神。

我可以完全感覺不到這個時空正在發生的事，痛也不痛了，恐懼也不是恐懼。

我的童年是一個沒有113的世界。

我的童年，是就算鄰居已經聽見動靜幫我們報警，我們求警察保護我們，借我們在警局待一個晚上，不，幾個小時也好，但是警察還是拒絕了，留下我們母女。

我帶著她們逃，結果失敗了。

他們走以後我母被他推倒在地上、我保護不及，摔成了腦震盪。

然後現在是什麼反差劇情？

我非常確定我自己是一個太過懂事、並且自小負重前行，背負著比我的小身板還要沈重百萬倍的責任的乖小孩，並且堅持善良。

我沒有錯。

我跟「壞孩子」這個名稱連邊都沾不上。

我這輩子做過最罪大惡極的事是手術掉了自己的孩子。

我這輩子最大的慈悲，也是親手簽下手術切結書，讓一個一定會比我還要更加痛苦不幸，並且不可能擁有我堅強意志的孩子，不要受到我所受過的痛苦、甚至比我痛苦上千百萬倍。我不讓他開始，我連給他開始的機會都不給。

但，我還是要拯救他們。

那個生下我卻從小一直叫我去死的女人。

17歲的那年暑假，我不再因為她的傷害、拿我洩氣，只會吵吵完就躲進房間悶在枕頭裡面痛苦哭泣，或是站在沒安裝上鐵欄防護的五樓公寓房間窗前，打開窗，盯著後面的荔枝園地上，靜靜的不斷思考著：「跳，不跳？跳，不跳？跳，不跳？」

我果斷走出房門，平靜到極致，走到廚房，拿起菜刀，走向她。

她木僵了。真的傻傻握住刀柄了。

我的氣勢不容反抗。

「來。」我說。

我把長髮掀開露出自己的脖子。

「看清楚了。動脈在這裡，有看到嗎？」

我拍拍脖子。

「來。」我又說。

「我完成妳的心願。用力砍下去，妳不是很想我死嗎？砍下去妳就達成願望了。快啊⋯！砍！！」

我咬著牙，狠厲的對她說著。

我很希望她真的砍下去，超級希望的。人生太苦了，由生下我的人親手結束它，不是很剛好嗎？

她嚇的丟掉菜刀跑掉了。

刀子掉在地上發出刺耳的聲音，匡噹匡噹。

我站在原地一動不動看著那把掉落在白色磁磚上的菜刀，盯著，看了很久、很久。

從此以後，她戒掉了動不動就叫我去死的壞習慣。

我不該成為母親的，到現在回想起來我才發現我不適合當母親。

不是因為我不懂得愛孩子。我的愛多到滿出來。我從來不曾吝於付出、給予他們我的愛。

我不該成為一個母親，是因為成為一個母親會讓人軟弱。

忘記當時的自己能有多狂。

沒有人能救妳。

沒有。

我就說了，我真的是一個超狂的好孩子。