最近很多人問我:「為什麼明明已經設定了明確的目標,卻總是達不成?甚至拖延、逃避、或者情緒低落,不是焦慮就是生悶氣?」其實,這背後的原因常常只有一個:內在承諾度不足。
內在承諾度不足,說白了就是這個目標的達成超過了你願意付出的代價上限。換句話說,我們每個人都有一個「願意付出代價的限度」,一旦目標超出了這個限度,我們就會自然而然地開始產生抗拒。這樣的抗拒表現可能是拖延、找藉口、逃避責任,甚至對未來充滿了負面情緒與不安感。很多人會因此覺得自己努力了半天,卻什麼都得不到,人生變得無比辛苦、挫敗,但又看不到解脫的希望。
問題出在哪?關鍵就在於——我總是在框架內全力以赴,但卻從不願意真正跨出框架。
這裡的「框架」其實就是「願意付出的代價限度」。換個例子來說,你就明白了。
假設有一對感情很好的情侶,彼此深愛對方。某一天,女方的家人決定移民出國,經過幾次溝通與協商後,男方表示自己無法接受遠距離戀愛,也沒有移民的準備與打算,最後兩人只好分手。女方可能會覺得:「之前男方所謂的愛與承諾都是騙人的,說好的天長地久呢?」
這其實是一個非常典型的案例。男方的愛與承諾,在他自己認知的「框架」內,是真實的,毫無半點虛假。然而,當現實情況要求他跨出自己的框架——接受遠距離戀愛、調整自己的生活方式,甚至可能考慮移民與女方一起生活——他卻選擇不願意付出這個代價,於是這段關係進入了終結。
所以,我們可以看到,在教練對話中經常提到的「代價」其實就兩種情況:
再回到剛才的例子中,男方不願意開始做不喜歡的事,比如遠距離下需要適應沒有女友陪伴的孤獨感、視訊代替見面的不滿足感、生活作息的調整等;也不願意停止過去喜歡做的事,比如兩人一起旅行、逛街、看電影、吃大餐等浪漫行為。更不能接受的是,自己必須投入大量的情緒管理來平衡這些轉變,而一旦他決定不願付出這些代價,那麼再多的承諾、再深的愛,也都變得毫無意義。
這時,彼此之間的情感,因為「代價」與「現實」之間的落差,開始出現了分歧,最終走向了終點。
當人們面對環境變化時,最習慣的反應就是維持現有的舒適區,抗拒任何改變。這是一種本能的反應,試圖保持既有的平衡與穩定。我們常常會不自覺地與外在環境抗衡,原因不過是害怕改變。這時候內心的對話通常是:「我是對的,這個環境不應該改變我!」
而在這種「我對、他錯」的心態下,問題就出現了:是要堅持自己是對的,還是要與對方一起達成共同的目標,尋求雙贏?
大部分的人在面對人際關係問題時,都是因為堅持自己是對的,不願意去看見自己與他人的落差,也不願意從中調整自己的行為模式。這就是為什麼很多人不斷重複著相同的人生課題。
例如:
這些問題的背後,都指向同一個核心——因為你一直待在自己的框架內,無法真正離開,去面對和穿越這些限制。
很多人不願意去面對這些反覆出現的問題,只習慣性地用情緒發洩一時的不滿。但這其實只是在逃避真正的問題——這個目標對你來說,是否值得付出所有的代價?是否願意為了達成它,開始做那些過去不願做的事,並停止那些自己喜歡做的事?
如果目標超出了你願意付出的代價,那麼這個目標就不會在現實中發生。於是我們就不斷地在失望中重複過去,陷入輪迴,無法突破。
要改變這樣的狀態,先問自己幾個問題:
也許你不必給自己設定那麼遙不可及的目標,適當降低對自己的要求,反而能過得更輕鬆一點;但如果你真的厭倦了不斷重複的輪迴,那麼,這次就試著用不同的視角來面對這個問題。
重新審視自己內在的框架,試著改變那些過去你不願做的事,放下那些習慣的行為模式。因為所有的改變,都始於內心的決定——當你決定跨出框架,付出必要的代價,那麼原本無法實現的目標,才有可能真正發生。
所以,回到教練對話的範疇,這次你是否願意打破既有的框架,用全新的方式去面對自己設定的目標?就從現在開始,放下所有的恐懼與限制,去活出一個完全不同的精彩人生。也許這次,就是你突破自己,迎接全新生活的契機。
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