每個小孩的天性都是78分
俗話說三歲貓狗嫌，五歲的孩子更是讓人神共憤。
這時候的他們不只是叛逆，更發展出了各種威脅、恐嚇、
情緒勒索他人的技能，作為滿足自己慾望的手段。
至於什麼是情緒勒索？簡單來說，就是當勒索者產生負面情緒時，
會以貶低你的價值、威脅你的安全感等情緒性語言，讓你的行為產生改變。
以小孩來說，舉幾個最常見的例子：
- 「你不陪我玩，我就不喜歡你了喔！」
- 「媽媽不陪我睡覺，就是壞媽媽！」
- 「你不跟我說秘密，那我以後也不要跟你說！」
嗯，家有小鬼的你，是不是覺得上面那三種句型非常熟悉呢（燦笑）
小鬼從嬰兒時期開始，潛意識就明白，自己喜歡爸媽這件事情會讓爸媽很開心，
所以要讓爸媽不開心，最好的方法就是跟他們說：「我最討厭你了！」。
並且他們深知爸媽為了避免這種情況，一定會做出某種程度的行為改變，如下表。
你每一次的屈服，都是在告訴小孩「情緒勒索是絕佳的解決方案」。
看到這裡，你可能會想說：什麼！太可怕了吧？一個幼兒心機有可能這麼重嗎？
其實這不是心機重，而是一種很自然的生存反應，
人腦不需經過繁瑣的思考就能執行這樣的套路，更何況你我都知道這種套路很爛啊！但就還是會有人被套到我就不懂（眼神緊盯你）。
不過千萬要小心，如果你們家有大人（也許是你自己）十分擅長對小孩情緒勒索，
小孩經過親身體驗，他們絕對會青出於藍更勝於藍（再次燦笑）。
被小孩情緒勒索成功除了教養無法貫徹之外、還會養成孩子討價還價的習慣，
可以說是百害而無一利。
要避免自己傻傻的被低級套路，我們首先要練成一件非～常～重要的心法——
告訴自己「小孩的情緒不是自己的責任」。
情緒勒索者最常散發出的訊息就是：「我會這麼不爽都是你害的」
拿前面三個常見範例分析
沒錯！他們就是先認為你應該，才理所當然地把責任丟到你身上。
而我們做父母的經常有一種被雷打到的思想，
也就是認為孩子年紀還這麼小，我們做父母的「應該要負責任」，
卻忘了不是所有責任都是我們該負的，
我們把責任擔完了，孩子是永遠學不會為自己負責的。
自己的情緒控管絕對是自己的責任。
每當小孩有負面情緒，記得要跟自己說：
「我已經盡了最大的努力，小孩還要不爽那是他的事，我是好媽媽／好爸爸／好姑姑.....whatever」
練成這個心法之後，我們就能客觀抽離的檢視當下的狀況。
先說個實際發生的故事，我女兒剛認識我的時候就非常喜歡我，
而且因為他爸不太鳥他，所以他認為我無時無刻都應該要陪他做「他想做的事」。
某個週六早上我要出門工作，正在化妝，
女兒就跑過來跟我說：「我現在想要你陪我玩玩具」。
我：「可是我要趕著出門我要趕快化妝欸（而且你的玩具那麼無聊）」
女：「那你不陪我玩，我就不要喜歡你了喔」
我：「沒關係啊那你就不要喜歡，我還是要做我該做的事」
女：「好啦我還是喜歡你」（默默飄走）
當下我心裡大笑三聲，想說哈哈哈這招對我才沒有用呢，
老娘絕不會讓你得逞www。
後來類似的場景還有發生兩三次（因為他會忘記這招沒用），
另外我還會補一句：「你不覺得你這樣很好笑嗎」
情緒勒索就再・也・沒・有・發・生・過・了！（放煙火）
這可一點都不無情，因為每個人都有每個人自己該做好的事，
還有說好的規矩就是規矩。
做到這些，讓孩子學會為自己負責、也學會尊重他人的意願、時間和空間，
你就已經是最好的大人。
不要怕讓孩子面對挫折（越挫才會越勇）
不要怕被孩子討厭（因為你的堅持是有價值的）
不要怕他人的眼光（干他們屁事！）
不要被孩子情緒勒索、更不要被自己的罪惡感狹持，
因為我們都在教養的路上盡了最大的努力，而我也會一直陪你：）
最後幫你整理一下我面對這些情緒勒索的回答，供你參考，
不過這一定不是標準答案，因為你孩子的個性你才最了解喔！
當然這些回答後面接著都是小孩挫折地默默飄走，或微不甘願的自己睡 xD
然後有些小還是會產生後續對話的，
想知道我們家的版本，或是有不知道要怎麼回答的地方，
都可以留言給我，我們一起討論唷！
我文筆世俗，附上幾篇喜歡的相關文章：
也可以跟我說說你的煩惱，也許我也跟你一樣！下次聊❤️
