焦慮的一天之後

閱讀時間約 3 分鐘

還是回到文字來記錄和療癒自己。

這陣子其實累積了滿多焦慮的情緒,到今天算是到了一個臨界點,因為我看其他人、其他事情總是不順眼,帶著批判。

經驗讓我知道,這就是我在批判自己、對自己苛刻的反映。

我批判自己,因為覺得自己不夠好,然後產生焦慮。我太想控制一切,不想接受不確定,覺得自己沒有做好、沒有盡全力,然後看到別人呈現看起來很開心、很棒的結果,就開始更懷疑自己,是不是做錯選擇,是不是應該走另一條路,會過得更好。

無法專注在當下,自己的當下被自己貶為沒有價值。

沒有被理解、被慈悲對待的自己內在的小孩,就這樣好焦慮、好沒有安全感。

我的心被好多想法、情緒佔據了,所以它變得好急躁、好苛刻。


在睡前為自己做的Maat小審判,我的心重重的,表示我有未完成的事,但如果我不用批判的角度來看這件事,今天這個情況,其實是混沌nun的象徵,讓我看見自己又落入執著控制的情況。發現原來這個功課,我還需要學習。


無法控制那些事情,又怎麼樣呢?

學校的PR,有同學負責是很好的,是我批判自己而引起批判別人的嫉妒心。

我今天達成和媽媽的承諾,用媽媽希望的方式陪伴他過母親節,讓她感到驕傲。

還在情緒中的溝通也有進步,適時把自己的情緒狀況跟先生表達,沒有先大吵一架才能說出來。

晚上看到弟弟和前幾天落寞的樣子,看起來心情好多了。

和家人一起吃晚餐,看到媽媽是開心滿足的。

是我的內心在焦慮和執著,讓今天的情緒感覺一事無成,其實這樣的一天我可以好好的過。


我還是會有情緒起伏,還是會遇到不如意、不順利、讓人焦慮的情況,但我有比較快能開始運用哲學的工具,讓自己停下來,不要再跟著情緒走。


過了一個多月我沒有在方格子紀錄,表示這段時間我比較忙,忙生活的種種事情,能量屬於向外的狀態。

表面看起來是沒有太「痛苦」的事情,到我需要深入用文字療癒自己的程度。

中間其實我完成了一篇文章,是更有意識想要公開或投稿的,所以那段時間,我的思考重心和文字抒發,都以那篇文章為主,雖然目前我還沒決定要用什麼方式公開,這也是未完成而成為我壓力的一部份,有可能讓我批判自己。

但是現在注意到了,壓力有時也不是不好,不用因此批判自己。


三四月這兩個月,我重回了某部分的「自由」,在這當中的體驗,從有意識到漸漸習慣、自動、無意識。

當我發現時,其實就要花更多的意識將自己拉回來,但這也是一個過程吧!不會一次從不會到完美,而是在每次「太多、太少」的鐘擺擺盪中,慢慢縮小幅度,學習平衡。

有進步就是很好的了。


我今天也正式發現並說出來,我有一個情況,看到有那麼多生活的可能性,就會容易懷疑自己的選擇是否是好的、正確的,這也就是我不能好好活在當下的原因。

也許也是我的老師上次跟我說:「好好想清楚自己想要什麼。」

那時我其實不承認自己沒想清楚,我只是確定當時我沒有想要走某條路,但不想被認為「不知道自己想要什麼」,如果我說我就想好好體驗自己的生活,那麼,我的生活是什麼樣貌?這個問題就是我今天看見自己那種「坐這山,望那山」的狀態顯現吧!


當我能清楚自己想要什麼,就不會再一直想著別的選擇更好,而不專注在自己所擁有的當下了。

    一直都很想以文字表達自己的生活、想法、內在成長與學習,斷斷續續嘗試過,但大部分都是在日記本裡和自己對話/自由書寫,不能算是文章。 現在在這裡再次嘗試,練習讓內心的對話、感受與想法,成為文章的過程。
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