懺悔

最近我重看了幾本書：《讓他再也離不開你》、《讓男人追著你跑》以及校稿了我最新還未出版的書《戀愛力：解構關係的攻心攻略，從缺人愛你到自由擇愛的Level UP！》。(7/19出版，7/23博客來上架，順便打個書啊哈哈哈哈爽)

我想到了我最近看的一本書《疾病的希望》裡面的一段話：

我們隔一段時間後讀同一本書，每次都根據自己當時的發展狀態，以全新的眼光看書的內容。如果我們不確定書的內容是固定不變的，就會草率地以為書的內容會改變。人類長期以來卡在這樣的錯覺，以為活動（做事）就可以改變、發展並改善整個世界。這種信念完全是出於把自己內在變化的過程投射到「外在」事物所產生的錯覺。書的內容一直都在那裡，可是讀者只能一步一步地接受，書的內容幾百年來都一樣的，並沒有製造什麼新事物，只是使我們逐漸知道原本一直存在的事物罷了。

也許這就是人生有趣又諷刺的地方。

這一篇，是我要向各位讀者以及學員懺悔的一篇文章。一直以來，對於課程或是文章內容，我都抱持著一個自己必須也做得到才可以教人、寫出來的原則，至少我以前是認為我自己有遵守這樣的原則的。也因此，我一直很不能理解為什麼大多兩性作家自己的愛情卻不怎麼順遂，我拒絕成為那樣子的存在。

但最近發生的一些事，也讓我覺得自己好像也淪落到那群我自己瞧不起的兩性作家的行列裡。但其實這件事，我一直隱隱約約的知道，但卻無法去面對。我變成一個理論派而不是實踐派的人，我的理性告訴自己我並不是做不到，只是我「不屑去做」。我站穩了講師的位置，為自己製造了在這個位置很安全的假象，忘記其實人如果要進步必須把自己永遠當成學生這件事。

理性上，我非常清楚要怎麼吸引男人的做法跟心法，理論道理可以說得頭頭是道，卻對要做到感覺到一股恐懼。尤其是在經營長期關係中，我進入一了一個「以為自己都不用去想這些事」的自以為是當中，沒想到我每天在思考的、每堂課在告訴學生的，我自己都沒做好。最可笑的是，自己還渾然不知，連我的學員都不如。

就如同我的人生課題，我的人格缺陷，就是容易陷入自己要是「對的」，無法對身邊的人事物臣服的狀態裡。

我最近開始把自己再度當成學生，回去複習了我之前買的Matthew Hussey的線上課程，重新聽內容的過程中，我聽到了一句我以前不當作重點的話。他說：「當我們在很緊繃的時候，會創造出我們在掌控中的假象。」在我認為自己覺得自己有資格擔任戀愛教練之後，我就開始變得緊繃。對很多事情放不開，開始覺得自己比別人懂、比別人厲害，加上我藉由我的感情來逃避這一切，覺得好像有對方在一切都可以去逃避。漸漸地時間一點一滴的過去，我不知不覺把自己束之高閣，跟任何人的相處都開始有了一段距離感。我開始變得僵化，變得不靈活。

因為我躲在被別人崇拜的殼子裡。但其實我自己比誰都清楚，我軟弱到不行。

《讓男人追著你跑》這本書是我閱讀過關於兩性書籍裡面，作者境界最高的一個。裡面有一句話說：「認為身邊沒有男人可以尊敬的人，其實也沒有被男人尊敬。」這句話深深地打進我的內心，我的確認為身邊沒有可以尊敬的男人，的確，我也沒有被男人尊敬。讓我回想了近幾年我與其他人類的相處，不僅跟情人的相處如同一灘死水、跟以前的同學相處有距離感、也不容易與別人建立關係。我像是一隻穿山甲，把自己蜷縮起來，用自己的硬得要死的外殼保護自己不堪一擊的真實。

雖然不能說我整體的狀態跟以前比較起來是「退步的」，但我的確並沒有活出我自己職業需要以身作則的部分。而這其實只是我整個人生需要去面對的課題的冰山一角，只是我內在問題的呈現之一。但這也許也是為什麼我可以作為戀愛教練的原因，因為我並不是沒有問題，而是充滿了問題。我自己解決之後，才能知道跟我面臨一樣問題的人的心境，面對著什麼，並且具體該怎麼解決。就像我可能無法像亞瑟一樣去幫助有憂郁症或高敏感族群的學員，因為我可能無法同理他們內心的狀態。

我在這個專題不只一次提到自己的課題是「臣服」，臣服只是我了解的主題，但由於實踐它、了解它是我的課題，所以其實我只知道臣服這個主題的名字，並不那麼清楚它的內容。我只能透過一次又一次的挫折，去讓自己一次又一次去面對我到底哪裡沒有臣服，哪裏又陷入了過去的習性裡。

去年七月，我因為分手失戀而崩潰，這個巨大的挫折讓我不得不對某些我以前所堅持的控制議首次放手，然後過了半年之後，不持續精進的我又故態復萌，又陷入了假象邪惡的溫床之中，以為暫時一切都沒問題了。直到我這陣子去讀了《疾病的希望》進而啟發我去讀了《怦然心動的人生整理魔法》。然後我開始著手整理自己的房間，整理前我一直很害怕，我很害怕我面對了自己內心，害怕我面對內心之後會做的決定。

雖然害怕，但我還是硬著頭皮整理了，整理完魔法真的發生了。我因為整理房間這個象徵動作，去面對了自己的內心，打從開始整理那刻，我的人生好像就開始有隱約的轉變。從整理到現在已經快要兩週的時間，這兩週不算是我的人生中轉變最巨幅的經歷，但卻是讓我感覺到自己轉化到另外一個階段前的最終歷程。

當我決定硬著頭皮去面對之後，發生了一些事。在亞瑟上超完美男人養成班時，有一堂有請女助教（包含我自己）來跟學員互動，那天有兩個女助教，一個是網路紅人張忘形的女友（被張忘形的粉絲稱為女神），跟一個跟我們變成朋友的學生。我當天直接被女神圈粉，但她也沒做什麼太大的動作，就只是在跟亜瑟互動的過程中會轉過來看我幾眼，在當助教的過程會跟我對到眼而已。雖然寫起來好像沒什麼，但當時我非常震驚，並且覺得自己很渺小，當我見到別人的時候我都在幹嘛？我在逃避與人的交流，我在ㄍㄧㄥ，我在保護自己，我在害怕別人會覺得我跟想像中不一樣，我並沒有真正的活出自己。

女神會被稱為女神果然是有原因的啊。

另外一個女助教，也就是我們的學生，也是衝擊我的原因之一。她之前也算是比較ㄍㄧㄥ、比較怕、比較不坦率、會讓人有距離感的類型，她變得非常直接而且坦承，勇敢地表現出也不怕被別人看扁的樣子。這更讓我衝擊，我的學生都進步這麼多，甚至活得比我更坦率了，我他媽的到底在幹嘛啊！？

這次我決定不要讓人生面對我，我要面對人生。

坦然面對我的人際關係、我的感情，我的脆弱、我的不健康，我的控制狂。我內心的恐懼，我的自卑、我的自以為。把該捨棄的捨棄、該斷的斷掉。在面對的前幾天，我很崩潰，覺得自己一點也不可愛，一點也不坦率，到底是怎麼回事？為什麼會這樣？

我以為我無法跟別人建立交流是因為我對別人沒有興趣，所以我不知道該講什麼問什麼。但自己去探討之後，發現並不是如此，是我認為自己沒有某個形象、某個成就、某個頭銜，我就認為別人不會對我這個人感到興趣。也就是說，是因為我這樣看自己，所以我才投射出去這樣看別人。

我一直以為自己的自信並沒有透過外在的東西來達成（真的是很好笑），但我透過自己是「對的」跟確定對方是我的粉絲，喜歡我的來建立自己的確定感。只有在確定別人對我有興趣的那種情況下，我才可以暢所欲言。甚至在那個狀態我也不是做自己，因為我想維持某個自己認為安全的形象。我一直以為自已有做自己，但其實我ㄍㄧㄥ得要命。

當我發現這件事情之後，我決定去跟自己的恐懼正面對決，為了讓自己變得更有親和力，我開始思考自己可以做什麼來讓自己可以跟別人說話，我本來覺得自己要假裝很熱情、刻意地去找話題，但我感覺我自己並不是一個很會找話題的人，後來想想也覺得找話題並非親和力的必要元素。我就開始思考，如果我想要讓遇到我的人感覺很愉快、舒服，我能做到的事情是什麼？那天見到女神被圈粉，我也只不過是被她看了幾眼而已，沒有特別講到什麼話。

我為自己建立了以下幾個簡單的每日功課：就是出門的時候看別人都要勇敢地看別人的眼睛、出去跟陌生人講話聲音要有活力、好好禮貌地打招呼跟說再見，不需要刻意找話題就只需要好好地表達出不介意別人跟自己講話的氛圍就好了。我需要的，是找到屬於自己的親和力，而不是模仿別人的人格特質。

我發現我以前連這些最基本的都在逃避，雖然這些看起來很沒什麼，做起來卻有令人驚豔的效果。以前的我可能要真的去看別人的眼睛、表達善意對方才有可能主動來找我講話，但是當我開始執行這些之後，我連「主動」釋出善意都不需要，別人就直接會來找我講話了。而且執行還不到一天的時間就見效。

我在思考自己執行這些跟五年前執行這些的自己有什麼不同，我想想覺得應該是我這次真的面對了自己的內心跟軟弱，開始認知到自己其實也很普通，也不需要是「對的」的關係吧。我就只是單純地開始喜歡上自己「不需要是對的」的存在，不再將自己視為比別人不同的個體，也因此對別人打從心底產生了欣賞的心情。這種能量，是透過背對別人也能展現的。

我發現，帶著平常心的轉變可能才是最真實的轉變。

重新回去讀這些兩性書籍，我有了全新的感受。我發現以前自己會隱隱約約羨慕那些被自己的男人當成女神的女人們，當時我也不清楚自己為什麼會羨慕那些人，因為我還以為自己做得到。但正是因為我做不到，所以才需要羨慕甚至是嫉妒那些人的感情。

「沒有好壞對錯」是我不斷地向學生強調的觀念，但直到這幾天我可能才稍微用身體去體會了這句話的真實義。因為沒有「對的」，所以我也變得比較不容易被別人影響，同時也變得容易欣賞別人，也比較不焦慮，也開始懂得認同自己「什麼都沒有」的存在價值。因為沒有「對的」，所以人的自由意志也顯得特別重要。

我發現我會獲得這樣的人際關係，這樣的感情，這樣的人生結果，不過就是我的自由意志執行後的結果而已。因為我潛意識覺得自己「只是這樣」，所以事情才會變成這樣。每個人都是，每個人人生會有什麼結果，不過就只是因為自己的精神力、想法都圍繞在這樣的程度、概念上，所以唯心所現（也就是吸引力法則的意思）。

我開始清楚自己想要的東西，也不再使用健康與否的觀點去看待自己想要的東西，而這想要的東西我也不再用「渴望」的心態面對它。我不再需要去控制，因為當我想控制我就會緊繃，那是一種在控制中的假象。當我不去控制我就會輕鬆，就會感到豐足，也不再需要向誰要任何東西，或是去說服誰、糾正誰。重新閱讀那些書籍，我發現我不再對那些情侶產生羨慕的感受，反而開始欣賞起那對情侶的美好。不再覺得「為什麼她可以」，反而覺得「哇她真的是一個美麗又勇敢的女子，難怪那個男人這麼愛她！」

因為我知道我可以「是」。也知道那很簡單，因為放下對自已以外人事物的控制、尊敬自己、尊敬他人，就會通往那條路，我想我已經準備好當自己的女神。

一步一腳印，每天執行這些簡單卻紮實的功課，我每天都過得很滿足、很開心，每天都發生一些小小讓我覺得幸運、被愛、被在乎的事。跟以前不一樣的是，以前當我想要改變，好像我必須很用力、或「主動」去做一些事，想要的結果才會勉強發生一兩次，但這次我幾乎沒有什麼用力，也不需要很積極去做某些事，因為不再要了，只是想要做好自己想做的事，很多事情感覺上就不是「努力」而來，而是自然而然不費力就發生的。

我終於開始理解到不需要依靠外力的快樂長什麼樣子，什麼就只是單純地享受當下，單純的滿足於自己的存在，萬物的存在，不完美的完美。我不用再假裝自己是強者，不用假裝自己是個不世俗的隱者，原來示弱、臣服是這麼一件令人舒服的事情，我只需要做好愛自己這個功課，我就能對別人溫柔，也對自己溫柔。

每天出門跟別人接觸，不論是認識的還是不認識的、不論甚麼年齡、性別，我都覺得很開心，也覺得在思考怎麼讓別人更開心更舒服的過程裡感到開心。（以前只會想要讓特定的人開心）原來一切是這麼簡單、輕鬆又令人滿足。原來幸福是這麼簡單的一件事，不用人生一切順遂就能感覺到的，多麼令人感到踏實。

而這一切，讓我發現身邊的人也是如此的值得尊敬，尤其是那些帶給我人生很多情緒的存在。

我媽媽，一個50歲後半走過離婚還變得更好更勇敢活得更自由，甚至更謙虛、更懂得學習，對一切都沒有強烈先入為主觀念的女人，美麗而勇敢，給了我許多的勇氣跟安慰，她是全世界最棒的媽媽。

我爸爸，一個比誰都固執，內心卻也比誰都柔軟的男人，因為有他，我才能與佛法相遇，並且培養出這些聰明才智以及強悍，並且跟他一樣繼承柔軟也願意審視自己的內心的力量。

我的合夥人亞瑟，大概是我認識的人裡面最堅韌的人類，他人生經過了太多我連想都不敢想、大概也無法承受的事情，或許他的每一天讓我來過都會是很難受的，但他沒有因此放棄，也勇敢謙虛的面對，也用心地跟我一起走過很多大大小小的事情，很感謝有他在旁邊默默照顧跟支持我這個神經大條又自以為的人。

還有，我目前唯一深愛過的男人，飄洋過海到一個語言完全不懂的地方開始新生活，大概是我認識的人裡面最勇敢的人。他曾經給我的愛，也是今天為什麼我能夠成為我的最大原因，要不是他給了過去匱乏的我需要的全世界，今天我可能也寫不出這些文字，體驗不到這些東西，也無法成為稱職的戀愛教練。

當然，希望我可以好好地把這份領悟持續下去，不要再故態復萌啦太可怕啦～