我從憂鬱邁向陽光-母親的哭泣

母親來電了，第一句話關心我身體好一些沒有，問了我到底有什麼壓力會憂鬱症？我無語…

我告訴她我現在不方便說話，匆忙掛掉電話，眼淚不自覺滑落。

我暫時停下筆來，想整理好情緒繼續執筆，不到五分鐘電話又來了。

現在的我有流淚了，容許我現在先再補顆安靜錠，我才可能繼續往下回憶當天的事。母親那頭開始哽咽，說她很想我，三四個月沒見面沒聯絡，她不知道我過得好不好，很心疼我。我決定開口了，把我心中的委屈都說出來。

我說我從小努力念書，為的就是拿到好成績，讓你們可以在親友間抬起頭來，驕傲地說我女兒很會讀書，每次都考第一名。長大後我也努力達成你們的期望，有個穩定薪優的好工作，不讓你們擔心，雖然這些工作大部分是我不喜歡的。你們交代的事我使命必達盡心盡力，為的就是讓妳們覺得我是孝順的好女兒。

但是只要有一點不順你們的意，我幾乎被指責的一無是處，我所作所為辛苦的地方被抹滅的一乾二淨，剩下的是妳哪裡做的不夠好，哪裡不貼心。人家說女兒比較貼心，妳也沒有，反而是妳哥哥會怎樣怎樣的關心。

我好累，如果哥哥這樣優秀為何事事都要先找我，以後有事找哥哥做就好了。

媽媽這時候開口了，她說因為我的能力比較好，所以凡事都比較依賴我，有事當然會先找我。他們並不是沒有看到我辛苦的地方，只是有時候習慣改不過來，不會說謝謝，只會挑剔碎念。中藥的事也是爸爸看錯藥單誤會了，才會又問了一下，而他們理解能力又不好，才會導致我需要解釋很多次，並不是不相信我。

母親說到這邊哽咽地更嚴重了，她說她覺得自己是失敗的母親，如果她有做不好傷到我的地方她要跟我道歉，這時候我完全潰堤了，現在也是。讓一個老母親聲淚俱下地跟女兒道歉是我要的嗎？母親承認了我的能力比哥哥優秀，所以凡事依賴我，代表我被認同，我被看見，我被肯定了嗎？此時我開心嗎？我的目的是要把哥哥比下去嗎？應該是說我的心結有那麼一些些解開了。我在母親眼中有被重視肯定，只是他們不擅言語，從未讓我知道，因為她們的關心不是稱讚模式，而是提醒碎念改善模式。但是他們的提醒碎念就不是我要的生活，久了就讓我覺得她們在嫌棄我否定我？再加上這次壓死駱駝的最後一根稻草才會讓我承受不住這些長久累積的小壓力，聚積而後火山爆發。我官宣憂鬱症，而我這幾個月也深陷其中。一點點相關的文章、歌詞、甚至我在照顧小狗。都可以讓我想起父母對待我、照顧我的回憶而落淚。

媽媽繼續地問出今天通話的重點，明天會回來過年嗎？我開始大哭，我說我不知道，我現在無法控制我的情緒，我不知道明天我回去了會發生什麼事？家裡有大嫂帶小朋友回去，萬一我情緒控制不好就糟了。

母親只是安慰我說只是回來吃個飯，不會有什麼事，也不會講妳什麼，她用卑微近似祈求的方式說，回來過年好不好？當下我覺得很不孝，我居然讓我的母親如此低聲下氣又卑微地祈求我。但是我止不住哭泣，貌似幾十年來的委曲終於有一些些被看見被肯定。但是我不知道我的情緒有沒有辦法消化完。

我還是狠下心回答她說，我想一個人靜一靜，我真的無法掌控我的情緒，我不想回去後帶給妳們困擾。母親不再堅持，問了我明天要吃什麼，我說家裡有存糧，我可以自己煮。我跟他說，不要擔心我，你們照顧好你們自己，我也會照顧好我自己。等我好一些了，我自然會找時間回去。

電話就在兩頭聲淚俱下結束。後續我哭了很久，再去吞了兩顆安靜錠。當情緒稍微緩和，我做了靈氣自療，自療過程中仍舊有情緒湧入。我加強了心輪的部分，希望可以再幫我的心結鬆開些。

雖然現在寫的是小年夜的事，但每當寫了一字一句，當時的情境就會湧上心頭，眼淚沒停過，心情也是低落的，我的憂鬱症還有一段很長的路要走，我要來做靈氣自療了，雖然有時情緒會更激動，但大部分在尾聲時情緒是會安定下來的。