在學校人際關係中，很多孩子依附於某個小團體裡，其中一個很大的原因是擔心分組時落單，突然成為萬眾矚目的焦點，老師還得指派或分配個「不情願」的人，或者把其他沒分到組的「送作堆」，不僅自我意願無法被尊重(我也不想跟某人一組)，也意味著自己人際關係上的挫敗。
偏偏幾乎每堂課都有可能分組，除非抽籤，否則大風吹再怎麼吹，分組名單仍舊是換湯不換藥，某些特殊情況，會有「主流意見」主導著如何分組。
某天下課，我們按照往例聊聊天，妹妹說體育課籃球考試要分組比賽，老師請他們自己分組，課後幾位熱愛籃球的同學，便興致勃勃地討論組隊名單。這一討論下去非常認真，比賽總要進行「戰力分析」，倒是把班上每個人分門別類，誰應該和誰一組、誰是肉腳誰是強者….，雖然不是強迫大家要按照結論分，但公開場合討論，旁邊聽到「被分析」的人總覺得不是滋味。想當然，這位手腳不太靈光的女兒即使卯足了力，仍然是別人口中的弱者。她回來跟我抱怨心中的不適，主導討論的也有她的好朋友，當下她也不好發作，悻悻然的離開現場而已。
我知道她只是想討討拍無大礙，已經快跟我一樣高的她仍然是個孩子，照老規矩抱著拍拍安慰幾句，不過趁她還在我懷裡的時候，輕聲問了她一個問題：
對了，媽媽突然想到如果妳今天被分到的是妳喜歡的組，或者被歸到強組，那妳還會覺得這樣的行為不妥當嗎？還是有可能跟著一起熱烈討論下去？
她頓了一下，從我懷裡起身誠實地說：「媽媽，有可能我也一起討論下去耶。」
「嗯，那這樣的話，妳難過的就是自己這個項目能力不好，被別人分類的時後覺得挫折或沒面子而已。其他說的那些「不應該」，比如說不應該公開討論、不應該主導分組、不應該沒想到別人感受…，可能都是來自想替自己抱不平喔，未必那麼公平正義，對吧？」
她點點頭，感覺氣已全消，倒杯冰可樂做功課去了。
我還是會心疼；肢體一向慢半拍不協調的她，從小不是坐冷板凳，就是打球被笑弱、打躲避被說是LOSER…，這些滋味並不好受，我們陪著她接受自己的能力差異、鍛鍊充滿韌性的心理素質，她都一一走過來了。
進入青春期，對於公平、權力、責任這些感受將更加敏感，在課堂上與人際間，太多似是而非的模糊地帶，這些民主詞彙並沒有充分被討論，別說小孩，連許多大人也常濫用掛在嘴邊，然而若我們不能待別人如同待自己般，保持同樣的原則，那麼這些富涵深理、值得我們一生去探討的詞彙，只不過是掩蓋自我中心的華麗修飾而已。
當孩子還小的時候，我們要慶幸他們曾是弱者，別怕孩子去面對這樣的情境，因為這一定是某部分的事實。同理心毋須特意鍛鍊，放手讓孩子體會成功與失敗、榮耀與挫敗，說來容易，卻有很多父母無法辦到。
當孩子還小的時候，我們不對孩子賣弄那些民主詞彙，我們以身教力行深信不疑的價值觀，而不是事情到了自己就轉個彎，用知識分子的賣弄指控他人；沒有人是聖人，容許自己和別人犯錯。
接受孩子的情緒很重要，當情緒過去，不妨跳出情境看看這個故事，有沒有不同角度可以思考和學習呢？
故事的最後，這位女孩後來因為公假錯過比賽，不過隔幾天之後，她倒是創造另一個角度：弱的跟弱的一組也很好，因為至少「還能碰到球」，比賽變成一種練習，要是全部強弱混雜，那她在場上就真的是「邊緣人」了。
對啊，誰說分組就是貼標籤，不然孔子怎麼因材施教呢？到底要怎麼分組，分組的目的和意義是甚麼？也許教育者可以多想一點。
自信，不是來自他人的評價，而是來自創造自己進步的事實。
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