方格精選
鍛鍊小孩的「決定力」
更新於 發佈於 閱讀時間約 11 分鐘
為什麼有些孩子被強力規定的時候可以有很好的「表現」，但在沒有強力規定的時空裡，卻像一攤爛泥或總是做出相反的事情？這並不見得是因為那個小孩需要被規定，反而可能是因為「過多的規定」，讓他錯過下決定的經驗，而在日後無法面對複雜的、需要頻繁下決定的世界。
最近我們光合自學團（A.K.A. 黑龍騎士團）開始運作，幾個從小看著長大的高年級小孩選我當導師，我跟他們約定每週聚會一次，協助他們規劃安排學習計畫。
其中一位孩子說他想要書寫，我們討論一陣子之後，他決定要寫自己的自學生活，向大眾（？）介紹自學這種事情，也說一些他自己的想法跟感受。我們討論了幾個讓他更有動力的作法，最後選擇用FB粉絲頁來騙一些讚，作為持續寫作的動力之一。
但只有粉絲頁的回饋大概是不夠的。做為導師，我也在想要怎麼增加其他的動機，構成一個覆蓋整個日常生活的「劇本」，讓他更有動力去做這件他本來就想要做的事情。
我目前有兩個打算。
一個是每週的聚會時間，我可以陪在他旁邊寫作，即時給他協助和建議，這樣既有「出門去工作」的感覺，又有「有人陪我做事」的感覺。在我的經驗裡，這兩種感覺都更能讓人想要行動。
另一個打算，是我把另一個也想寫作的大孩子找來禮拜三一起聚會。我盤算著這兩個寫作的孩子聚在一起的話，也許可以有一些良性的競爭和合作，最好也可以有一些討論。
無法行動的身體：我們為什麼逃避
沒想到聚會的時間到了，我幫他揪的寫作伙伴也到了，這孩子遲遲卻沒出現。我打給他媽，才知道他這兩天狀況不好，整個人陷入無法行動的厭世狀態。我請他聽電話。
我：你要來嗎？
孩：我……。
我：現在來還好啊，還有兩個小時可以做事欸。
孩：（沉默）。
我：好啦快出門。
孩：……那我還要四十分鐘左右喔。
掛上電話，我其實就知道他不會出現。果然，他媽傳訊給我，說他對於自己忘記聚會感到很內疚也很焦慮，但他不想出門。我回訊息跟他媽說：「沒關係，你就支持他的決定，我再看看怎麼辦。」
最後這孩子傳了一個訊息給我：「我今天還是不過去了」。那個「還是」，在我看起來，有一種艱難。
在我的經驗裡，有種類型的人會時常遇到這種艱難，但我一直搞不清楚究竟為什麼會有這種狀態。直到讀到Iris M. Young的「陰性身體」和「陰性猶豫」概念時，我才稍稍有了點頭緒。
Young說：「在實踐軀體任務時，女人的身體雖然確實帶領她朝向其意向的目標，卻往往是以迂迴繞行而非自在直接的方式，在嘗試與一再定向的努力中虛耗許多動作，而其原因往往在於陰性猶豫。」
Young引用傅科的觀點，指出女性在成長過程中時刻被觀看、安排、引誘或推動，使得女性安排身體的能力被抑制。但人對自主的期望沒辦法被完全壓制，這使得女性既有一種「我能」的計畫，一邊又有「我不能」的自我否定。
我在之前的文章裡把這個概念挪用到現代小孩身上。在現代的教養觀和現代學校體系裡，小孩（無論性別）的身體跟過往的女性身體一般，長時間被觀看、評價、安排（利誘或推動）。這可能就是許多成人（無論性別）都擁有「陰性身體」的緣故。
過去在面對這種「陰性身體」時，我常常一籌莫展，能做到最好的情況，大概只有不批評他們的行動，以免增加他們的罪惡感，避免他們進一步自我否定。
但這一次跟這位孩子的合作經驗不太一樣，我們有了一些進展。
「假裝做了決定」，用逃避來逃避逃避
這些年我跟很多陰性身體的人合作，累積了不少經驗跟觀察。
我們的教育環境最早的根源，是來自對壓制、威權和一致性的反叛，於是顯得極端自由自主。在我們同事教育者之間通常沒有上下關係，這使得教育者得要在許多層面上下決定，像是要上什麼課、要怎麼上、為什麼這樣上、怎麼收費、什麼時候開始招生、要收多少人，在許多的教育現場都是被規定好的項目，在我們這裡全都要自己決定。
有些時候，我們的同事會陷入一種「沒辦法決定」或「雖然決定了但沒辦法行動」的狀況。當我跟這位孩子的媽媽交換充分的資訊後，我覺得這位孩子的身體，可能也在陰性猶豫的狀況裡。
為了確認這一點，我在隔天下午殺去他家，到他們門口對著裡面大喊：「欸欸阿溪，我們去吃飯！」他聽到我的聲音，從房間裡走出來，戲劇化地躺在地上大喊：「啊啊你怎麼來了！啊啊你真的來了！啊啊啊啊！」
我小心翼翼推進，試探他的狀態：「走啦一起去吃飯啊，我好餓。」
他在地上耍賴了一兩分鐘，終於站了起來，走進房間穿外套、拿錢、開門出來，我們一起走出去吃飯，一路上慢慢聊天，他的表情也從一開始的陰鬱漸漸變得開朗。
在小吃店的餐桌上，我提出我的建議：「我們來做事吧！做事就可以一掃陰霾！就像你現在跟我出門，你心情就變好了。」
他覺得有道理，於是我們吃完後買了瓶奶茶回他家，各自打開電腦開始工作。他決定要把他這兩天的狀況寫出來，於是我們一邊藉由討論釐清他的狀態，一邊試著斟字酌句地寫下來。
我們討論的重點，圍繞著為什麼他會決定不去參加禮拜三下午的聚會。在對話中，他不斷使用「逃避」、「罪惡感」、「很廢」、「沒力氣做事」這幾個說法，引起我的注意。我試著核對這些想法的來源，發現他其實很重視禮拜三下午的聚會，也很想要出席，但就是下了一個「我今天不去」的決定。
「你一直使用逃避這個字，所以你是真的決定了你不去嗎？」我靈光一閃，把「逃避」跟「決定不去」兩個狀態放在一起，向他確認。
他仔細想想，發現他其實並沒有決定不去，那種狀態比較像是在逃避。他接著描述自己逃避之後的狀態：「我後來就跑去打電動，一邊打電動一邊又沒辦法開心起來，一邊打一邊有罪惡感。我覺得我在逃避我決定不去這件事。」
所以他做了一個「假的決定」（這是他的用詞），但那其實是在逃避，並不是真的決定，他只是順著當下的情況（待在家裡）而已。然後他為了逃避這個「假的決定」帶來的自責（很廢、沒有行動）、內疚（爽約），躲進電動裡，用他的詞來說，他「用逃避（躲進電動裡）來逃避逃避（下了假的決定）」。
他恍然大悟地說：「難怪我在這種情況下打電動的時候都不開心，越打越不開心，但越不開心就越想打，什麼事都不能做。」這是一種惡性循環。
當天我們為了這種情況設定了行動方針，我們說好，假若他往後遇到這樣的情況，要盡早讓我知道，我們要盡快採取緊急行動計畫，像那天那樣，盡快投入某種有生產的行動裡，不要沉溺在逃避的惡性循環裡。
「可是你為什麼要逃避？」我當天沒有問他這個問題。我覺得這個問題太難，我還是自己先想想比較好。
「為什麼要逃避」的問題，其實在我們這一行並不很陌生。長久以來，自主一直跟逃避纏繞在一起，我們大多時候都不是跟有主動性的人在一起工作。
在這兩週裡，我一直斷斷續續在思考這個問題，直到我在一本新書的未定稿裡看到Erikcson的發展階段論（雖然只是在參考資料裡的一句話），但線索連接了起來，我覺得我好像搞懂了什麼。
下決定的心理能量與發展階段
Erickson提出的心理社會發展階段論有八個階段，每個階段有主要的任務。他也主張，如果上一個階段的任務沒有獲得充分的發展，則會影響下一個任務的發展，甚至導致下一個階段發展的失敗。
我自己不是很喜歡這種把人生進程標準化的理論，但發展階段論在這時給我一個啟示：如果做選擇有難易之分，並且個人面對不同難易程度的選擇，會耗費不同的能量，那麼我們就可以解釋陰性身體的狀況了。（這跟發展階段論有點像，但其實不太一樣。我不認為這些事情有前後順序之分，而只有難易之別）
假若陰性身體的來源是過去那些總是被安排的日子，那他們應該會十分缺乏下決定的經驗，也同樣缺乏依據決定採取行動的經驗，這使得每一次下決定跟每一次根據決定而採取的行動，都非常耗費精力。
比方說，一個從小被管理者安排要不要刷牙、要不要吃糖、要不要睡覺或起床、要不要學習的孩子，一旦離開管控的時候，他要面對各種大大小小的決定──不，我們應該說，他要面對各種很大很大、超大超大的決定──如果連要不要睡覺、要不要刷牙都要花費心神去考慮，那要不要打那個人、要不要跟這個女孩交往、要不要換工作這種程度的決定，所需要耗費的心理能量必然十分巨大。
於是我們會發現，這樣的人一旦進入缺乏強勢指導的框架中生活時，他會在各種決定中很快就耗盡心理能量。這種推論可以解釋前面那位孩子的逃避狀況、在罪惡感與自責的無間地獄裡輪迴。
我還想到一種孩子，那種日常生活裡極有壓力，來到我們這裡就完全不管不顧，只能隨著當下的直覺行動的孩子。我過去總以為這些孩子不負責任或無能負責，從沒想過他們可能是在之前的決定裡用盡了能量。
也就是說，這些人不是不下決定、逃避或不負責任，而是沒有能量下決定了，只能任憑直覺帶領他行動，做出看似下了決定的行動或回應。
有些人比較需要規則，嗎？
「不是逃避，而是沒能量作決定」這個推想讓我想起一位同事，他在我們的現場裡有時會顯得進退失據，並且也飽受罪惡感、自責和自我否定的折磨。然而當他離開教育現場，進入一個十分規律的職場後，他發現他很有生產力，不但能夠完成工作上的要求，甚至還能在職場進行非典型的教育工作和人類學觀察。
我曾經非常困惑這位同事的經驗，一度想要接受，人其實就是分成兩種，一類是適合在框架中生產的人，一類則否。但還好我沒有輕易接受這種想法，於是我有了新的觀點。
也許跟過去那種幾乎沒有框架的職場相比，這位同事現在的職場確實是比較適合他的，但卻不是因為他是一個「適合在有框架的職場工作的人」（這種觀點總是太輕易把人分類），而只是因為他的陰性身體還不習慣做那麼多的決定。
於是這個推論也能解釋，為什麼有些孩子被強力規定的時候可以有很好的「表現」，但在沒有強力規定的時空裡，卻像一攤爛泥或總是做出相反的事情。這並不見得是因為那個小孩需要被規定，反而可能是因為過多的規定讓他錯過下決定的經驗，而在日後無法面對複雜的、需要頻繁下決定的世界。
從小開始鍛鍊「決定力」
不知道從什麼時候開始，一個老詞後面加個力好像就變成全新的東西。反正就是從小讓孩子下決定，小孩就越來越會下決定。
一方面是因為，有許多時常遇到的選擇對小孩來說將會駕輕就熟毫不費力，甚至就變成一種他自己建構的日常習慣。以我家小孩來說，他在下午之後大致上不會去吃巧克力，這是他在二到六歲之間千錘百煉之後的「最終看法」。當然，代價是他無數次吃完巧克力之後像是發酒瘋那樣傻笑鬼叫，然後睡不著哭著指天咒地怨天尤人，以及我們兩夫妻無法睡覺而上升的肝指數。
去上課這件事情，對我們家小孩來說也是幾乎不用決定的事，偶而他心情不好，或有什麼原因而不想去，也是說不去就不去，不會猶豫太久。
另一方面，考慮到長大後所面臨的選擇，通常比小時候所要面對的選擇更複雜，而且後果也更嚴重，所需要耗費的能量應該也會越高。一個從小沒什麼鍛鍊決定力的孩子，一下子要面對各種複雜困難的決定，八點起床十點就把能量用完，也是很合理的事情。
最後不免俗來吹噓一下決定力的重要。大家都知道世界的變化越來越快，一成不變的工作越來越少，有越來越多的工作不再有SOP，而需要從業者快速下決定並且採取行動，決定力的重要性自然不言而喻了（是說我也說了四千字）。大家一起來鍛鍊決定力吧！
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我和朋友共同分享、推動「合作式教育」的概念，試著建立由父母、小孩與教育者共同合作、建構的教育場域。在這個寫作計畫中，我想要寫下我在教育現場的記錄及相關問題的思考，希望能讓讀者和我一樣，在繁雜的教育／教養現場得到些微的救贖，且保有討論和省思的空間。
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實在有點沮喪，小孩兒們好需要用許多方法
一直不斷Hold住，這堂內容恰好有些無趣
硬要帶動小孩專注有難度
然後這次小孩又回到調皮的狀態
覺得要一直管秩序讓自己感覺很無能
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一開始好像很害羞的小孩
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記得前陣子孩子從學校回來分享老師在課堂上要他們表達以後要做什麼，但沒想到竟然不是讓孩子自由發想，而是給了五個選項讓孩子從中挑選，當時的我就感到有些疑惑，怎麼孩子未來想要成為什麼還是必須限縮在大人所指定的範圍內呢？
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長期閱讀我的文字的讀者，不知道有沒有發現我從來沒有說我家跳跳糖是高敏兒，但是他確實是一位情緒張力蠻明顯高的孩子，瞬間爆發力十足！只不過我都一直把這個視為一個正常值，我覺得一個正常的小孩，怎麼能夠 #情緒穩定 的在這個世界上生活呢？
情緒穩定是一件很不容易的事情！對成年人都是如此，何況對於孩子？！
孩子未能將活動依照大人想要的方式完成很可能是大腦執行功能發育未完全所致。執行功能被形容為大腦中的交通警察，負責調節專注力、決定事情優先順序和彈性思維。與其指責，不如先暫停，觀察及理解孩子的困難，給予適量的協助及支持。
學齡前兒童擁有腹肌是合理的事嗎？是健康的身心狀態嗎？即便到了現在這個世代，還是會出現揠苗助長的家長，並且認為孩子是有意願也覺得想要這麼作。但是孩子的價值觀是來自於家長的態度，因此說是孩子的想法，更該說是家長的個人期待。
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