為什麼大人總喜歡說反話

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「帶妳出來玩...妳還要哭?」
「妳再哭我就揍妳,聽到了沒?」
「嘴巴給我閉起來喔!不然我們現在馬上走,有沒有聽到?」

假日大熱天的下午,我帶著樂樂在公園排著溜滑索,長長的隊伍在毫無遮蔽物下,搭配著極度曬人的艷陽,讓人容易心浮氣躁,著實考驗著大人和小孩的耐力和體力。

我聽到一個女孩的哭聲,搭配著男子的怒吼聲,我順著聲音看過去,在前面約3、4組隊伍前,一個背著包包滿頭大汗的爸爸,帶著約小一、二的女兒排著隊,我不清楚發生了什麼事情,只看到哭泣的小孩,還有一個一邊罵著女兒,一邊拿著扇子為她搧風的爸爸。

這位爸爸的聲音近乎怒吼,我感覺到就連在我身旁、牽著我的手的樂樂都被嚇到,我握緊樂樂的手,蹲下身來跟他說要溜滑索手要抓緊,試著轉移他的注意力。

我也同步注意著男子的動靜,深怕他盛怒下失控,傷害了他女兒;女孩最後停止了哭泣,男子的話停在:「不准再哭了!好...來 妹妹,喝點水?」

也許他們前面有一段我們沒看到的故事...女兒耍賴?不遵守和爸爸的約定!女兒調皮搗蛋?弄壞爸爸東西!女兒無理取鬧、耍脾氣之類的...

你看到了什麼?

我看到了一個不知所措的小孩,用大聲哭泣來掩飾她的驚恐和無助。
我看到了一個充滿盛怒的爸爸,用怒罵斥責來表達他的挫折和關心。

這位爸爸不愛女兒嗎?

如果不愛女兒,不會在豔陽下帶著女兒在公園排隊
如果不愛女兒,不會嘴裡怒罵著,但手卻不忘幫她搧風
如果不愛女兒,不會威脅叮嚀完後,要女兒來多喝水

箴言18章21節說:「生死在舌頭的權下,喜愛它的,必喫它所結的果子。」我們與孩子之間的愛、關懷與感謝,能讓彼此發展親密關係,但雙方不經意流露的憤怒,卻會磨損這份關係。

老實說,我不敢說女孩是因為了解到爸爸的苦心,感受到爸爸的愛,而停止了哭泣;還是單純感受到恐懼、威脅而停止了哭泣。這女孩感受到了什麼?我哭所以爸爸生氣,爸爸也許不愛我了,爸爸生氣我很害怕,所以我不能哭。小孩很快可以學到,我要順服、我不哭、爸爸就不會生氣、爸爸才會愛我。

寫給那位爸爸的話...

我不知道,這樣「聽話」的孩子是不是你要的?如果是,那你正利用你大人的權威把她帶向一個聽話之路;如果不是,那你正在抹煞一個孩子擁有情緒的權利。試想...當你無助的時候,你希望別人怎麼幫你?當你發出求救訊號的時候,你希望別人怎麼接住你。

每個人都有理智線斷、失控的時候,尤其又是個在讓人精疲力盡的時空中。試著在自己盛怒的時候先按下暫停鍵,讓孩子有權利先擁有一下自己的情緒。

也許你的三句話可以換成:
「帶妳出來玩...妳還要哭?」-->
「妳現在在哭,是因為剛剛XXX的事覺得很難過是嗎?」

「妳再哭我就揍妳,聽到了沒?」-->
「如果你還想在哭一下,爸爸可以陪你,我們可以到旁邊哭完再排隊」

「嘴巴給我閉起來喔!不然我們現在馬上走,有沒有聽到?」-->
「我們這樣會影響到旁邊的人,你想先到旁邊再哭一下,然後我們重新排隊;還是現在已經準備好了,可以玩溜滑索了呢?」

別讓孩子總是遍體麟傷後,才能感受到原來你是很愛她的。
我們共勉之~



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