讀書心得:非暴力溝通:愛的語言

更新於 2020/08/23閱讀時間約 17 分鐘

前言

不要說非暴力溝通了,我們平時可能連基本的溝通都不會,這些無意間的言語,悄悄形成了暴力溝通,你以為這沒什麼,實際上一點一點這在破壞你們的關係,等到你發現關係有裂縫時,可能就像三峽大壩就要崩塌了。
溝通絕對不是既定的公式,首先要學會表達自己和傾聽他人很重要,要讓對方感受到重視是談判溝通最重要的一環,我們在爭執過程中,往往只顧著爭辯事實,卻忘記要安撫對方的情緒,讓彼此早已忘卻誰對誰錯,甚至還會翻舊帳做情緒勒索,下次試著先禮讓,或許事情會不一樣。
在言談中常常無意間傷害到對方的感情,或許不是真的想要評判,但你就是這樣做了,每個人都不一樣,我們都有不同的際遇,但我們不該分化人與人,我們都有權利去信奉自己的價值觀,更不該要求他人配合,因為我們應當以不傷害他人為前提下,追求自我最大的利益,但總是有人分不清界線,以為世界繞著他轉,如果對方勉為其難配合你,那也只是臣服於恐懼或內疚罷了。

遲早,好人裝不下去,關係就破滅了。

接下來介紹非暴力溝通的四個要素:

《1.觀察2.感受3.需要4.請求》

Don't judge me!這似乎只是個口號,我們最喜歡對人指指點點,對於那些不認識的明星我們更是口無遮攔,更何況是身邊的人,加上這個世代的媒體最喜歡吸引眼球,暴力美學最吸睛,因此我們都喜歡看到壞人被懲罰,那究竟怎樣的人是壞人?只要和我們價值觀不符的人就是壞人嗎?只要不是同一掛的,他或許沒犯法,但你就會抨擊他,因為我們或多或少都戴著有色眼鏡去看待事情。
沒有比較沒有傷害,比較正是感到無力感的一根刺,看到別人成功就會心生怨懟,想要在成長過程中放棄,所以我們開始迴避責任,推卸一切,我們聽從別人的指令,如果犯錯就說:我不得不這麼做!這是多麼理想的推卸阿,請看這幾個例子:
  1. 我們的成長歷程,自我形象:為什麼喝酒?>因為我是酒鬼
  2. 上級的命令:為什麼欺騙顧客?>因為老闆教我這麼做
  3. 同伴的壓力:為甚麼要抽菸?>因為同梯的都抽菸
  4. 社會腳色:為甚麼我必須做我討厭的工作:因為我不僅是一個丈夫,而且是一個父親。
  5. 無法控制的衝動:為甚麼吃巧克力?>因為吃巧克力的衝動征服了我
現在請丟棄上述的想法,開始用負責任的語言改變,別在用"不得不"去推卸責任。請善用溝通,沒有誰規定誰一定要做什麼事情,但是我們卻有意無意地強人所難,你當然可以強迫別人按你的期待過活,但那終究是受壓迫的,想要改變他人,絕不是用這種方式,不能責罵也不能稱讚,每個人都是平等的,你說不喜歡被評判,但我們最喜歡的溝通方式就是批判命令和比較,而不是說出心裡想法,遑論傾聽,我們只顧著講出自己想講的話,卻不靜下心問問自己心裡的感受,久而久之,你再也不知道你心裡的感受是甚麼,因為你找到心上那一把鑰匙了。

你可以用選擇做,去代替不得不,透過這個練習:

1.你覺得那些事情沒意思,卻又認為自己不得不做,請寫下來
2.列好清單後,向自己承認,你做這些事情是你選擇做,而不是因為你不得不做。
3.一旦承認某個行為是你的選擇,請寫下:我選擇做__是因為我想要___。,加深自己的意念,並思考自己為甚麼要選擇做這件事。

《1.我的觀察是甚麼/2.我的感受如何?》

<Matthew>第七章1-2節:因為你們用什麼判斷來判斷,你們也要受什麼判斷;你們用什麼尺度量給人,也要用什麼尺度量給你們。(For as you have been judging, so you will be judged, and with your measure will it be measured to you)
我們很常把自己的觀察變成批評,思考一下:如果有個人在下午睡覺,雨天不出門,這樣她是懶惰的人嗎?還是他只是討厭下雨出門,認知不同,角度不同,事實和意見是兩回事,我們常常搞混,因此嫌隙就出現了。我們都討厭被別人貼標籤,但我們又很喜歡幫人貼標籤。
要如何不帶評論的觀察呢?很難,連很難也是個評論!凡是涉及誇大(每次,總是,從未)還有頻率(經常,很少)詞彙都是種評論,真正的觀察要舉出事實,要具體講出來,這樣才是觀察,模糊會讓人誤解,這也是爭執的開端。
觀察完就要進入第二個層次:感受,我們都害怕說出心裡話,都很喜歡拐彎抹角,直到病入膏肓時才想說出實話,這時傷害通常都已造成了。
我們都喜歡逞強,直到情緒潰堤,問問自己多久沒跟我們最親密的人表達感受了,如果不開心都只會說沒事,然後悶在心裡,絕對會生病,潛規則叫我們要堅強,不過到底誰制定這些鳥規則的,一定要等紙包不住火時才說嗎?請學會區分感受和想法並試著提出請求:

想法>感受>請求:

  • 我覺得我粉絲專頁經營得不好>作為經營者,我有些失落,需要你給點建議。
  • 我覺得我被誤解了>做為另一半,我很難過,需要你的全心傾聽。
  • 我覺得這司機開車很慢>做為一個守時的人,我很焦慮,需要安撫。
我們常常講出想法,卻不是說出感受,我覺得(I think)太模糊,請說我認為(I consider),感受和想法很像,這不是文字遊戲,千萬別說很好,還好,不好!誰知道你有多好,好是有多好,不好是有多糟,具體明確講出感受很重要,別把對方當成你肚子裡的蛔蟲,如果你肚子這麼多蛔蟲你早就營養不良了!請說出自己的感受,這樣我們才知道為什麼對方會有這些情緒和想法,但我們總是喜歡把話說一半,甚至講反話,得不到想要的回應時,再責怪對方說你從來都不了解我,言下之意是我們想要向你打開心房,對方卻會因此自責而覺得是自己的錯,在關係中何必存有這些扭捏呢?
你以為你在拍八點檔嗎!和展現脆弱一樣,我們害怕說出自己的需要被拒絕,因此我們就隱晦的表達,常常詞不達意,需求因此從來都沒被滿足。

《3.那些需要導致那樣的感受?》

我們的感受都是因為我們有所求,你的憤怒和淚水只是手段,用來得到需求的工具,你當然有權利生氣,但你沒有理由怪罪別人。
我們經常想利用他人的內疚去勒索對方,這種勒索只是為了迎合對方,不是真的想要做出改變。
如果看到社會不公很生氣怎麼辦?這就是一種評判,請專注於自己的需求,你看到不公可以去協助,但別人也有他的自由,但通常憤怒會促使我們去懲罰別人(言語暴力),而不是去滿足需要,因此與其沉浸在憤怒中,不如傾聽自己和他人的需要,然後去改變現況。

請告訴自己:我生氣是因為我需要OOXX,來取代我生氣是因為他們OOXX。

你討厭某些人一定是因為你有需要沒被滿足,透過這樣,我們可以把注意力擺在自己的需要上,而不是去評判他人,並且不要指責他人,我們不是聖人,但可以選擇用不同姿態面對,別再陷入對立,讓這世界多一點愛。

【如何正確表達憤怒:】

1.停下來深呼吸
2.留意我們的批判性想法
3.體會我們的需要
4.表達感受和尚未滿足的需要
在情緒上頭時,你無法好好傾聽,因此你也不可能體會需要,所以先深呼吸好好讓自己冷靜,思考自己的想法是否具有批判性,不想要被批判就不要批判人,想要被傾聽你也需要先豎起耳朵,請放慢你說話的速度,這有助於避免對方認為你在指責他,最糟的是對方開始領悟到自己錯了,但對方沒有感受到妳的痛苦,這樣他下一次勢必會再犯錯,因為你只是讓他陷入自我懲罰罷了,就算對方很可恨,你也需要理解對方所受的痛苦。
不正當的懲罰往往加深彼此嫌隙,使雙方關係更加疏遠!唯有對方打從心底樂意去做,你的強制力才有效。
體罰是最常見不正當懲罰,這會讓小孩子無法體會父母的愛,話絕對可以好好講,這只是你合理化你肢體暴力的藉口,試想一下如果你使用(語言)暴力解決問題(故意不給甜投也算懲罰),長大以後他是否也會這樣解決生活上問題呢?甚至變本加厲呢?
當人們為了迴避懲罰去做事情時,就可能忽視事情本身的價值,不是真的想做這件事,而是為了規避懲罰,我們通常只想要對方照我們的想法做,卻不想想"我希望他基於怎樣的原因去做我想要他做的事情?"

《4.為了改善生活,我的請求是甚麼?》

我們喜歡告誡自己和他人不要做的事,但我們該做的是說出自己該做到的事,我們該具體說出自己的需求,像是"我想要做自己","我需要一點時間"都很抽象,你的一點時間是幾個點,誰會知道?事實上,我們很多時候連自己想要什麼都不知道,面對這種情況很棘手,因此才需要多練習,畢竟很多時候我們習慣抱持著不期不待,才不會受傷害的心態,因此無法表達正確的請求。
非暴力溝通缺一不可,要說出請求和感受,否則別人可能會誤解成命令。
因此我們可以在真正提出需要後,請求回饋,以確認對方是否了解你的意思,但要小心你的口吻,別讓對方以為你在命令,別讓對方以為你把他當蠢蛋,請小心用字。
而當我們說出自己的請求後(展現脆弱),就會想知道這三件事情,等待的過程最怕說出請求後被潑冷水!
  1. 對方此時此刻的感受
  2. 對方正在想甚麼
  3. 對方是否接受我們的請求
請求和命令最容易搞混的地方就在此,千萬不能施壓給對方,別讓對方認為不答應我們就會受到責罰,這邊很容易出現情緒勒索,這種請求會在對方眼中轉變為命令,而一個很常責罵的人,更常會被下意識認為是命令,即使對方沒有這個意思,我們愈是表達出自己被拒絕的失望時,情緒勒索更是加倍。
當我們已經鼓起勇氣提出請求,這種情緒在所難免,但這是你自己的課題,不要藉機勒索別人,請傾聽對方的感受和需要,對方也有他的難處,別把他人當物品,每個人都是獨立的個體,沒有人一定要為你負責。
如果我們只是想改變他人去讓他們的行動符合我們的利益,這就是暴力溝通,你沒有尊重他人自由意志,不過有個例外,有時候勢必要強硬,因為真的要把事情做好,這對於管理階層來說就很難取捨,因此千萬別以為非暴力溝通能套用在所有場合之中,有時候強硬才是正解。
有個前提是人都需要彼此尊重,人與人之間沒有上下之分,不管是上級還是長輩,我們都應該互相尊重,如果我們覺得自己被使喚,內心就會不舒服,因此去對抗對方。

《如何全身心傾聽》

傳統的傾聽很容易,而全身心傾聽很難,我們常常左耳進,右耳出,更別忘了我們那副帶著牢固的有色眼鏡, 常常我們只是假裝在聽,只想要給予對方建議,安慰或表達出我們的感受,這就很像你告訴分手的人不要再難過,分手當然很難過,你卻叫我們掩飾悲傷?當然這個誤解在近年有慢慢被糾正,但多數情況還是急於給予對方協助,有時候對方只是需要一個聽眾,全身心傾聽意味著我們放下已有的想法和判斷。
我們需要感性的回饋,卻常常收到理性的建議,而語氣在回饋中很重要,若講出正確的回饋語氣卻不對,當你的口吻中充滿著暗諷,即使你猜對了,對方也會感覺被侵犯。
有時候甚至被認為是要套話,代表你還不夠值得對方信任,可能是你沒有真的全心全意傾聽,你只需要專注在對方的感受和需要,對方就會感受到你的誠意,反之,如果在對方傾訴過程中,你不停評判,就會失去對方的信任,最終,傾聽也只是淪為形式,因為你根本壓根不想了解事情真相,請好好檢討自己。
有時候我們想要的很簡單,而對方卻遲遲感受不到,我們不停想用鑰匙去開鎖,卻沒想過門或許沒有鎖。
若雙方都感受到痛苦時怎麼辦?主動表達出自己的需要,讓對方也知道你需要傾聽,但當我們發現另一半痛苦時,我們卻常常武裝自己,深怕對方無法承受自己也很痛苦的事實,當你害怕關係破滅時,關係就會破滅,大聲說出自己的需求吧!偽裝只是讓你徒增距離,當然如果對方處在高亢情緒時,請斟酌提出自己的需求,或許先讓雙方緩一緩(退一步),因為對方可能無法好好思考(傾聽),下次再遇上他人遇上不幸時,千萬別急著給建議,更不要安慰,請放下心裡頭的判斷,全心全意傾聽對方,傾聽就是最好的安慰劑。

在我們個人成長過程中,通常包括以下這三個進程:

  1. 情感的奴隸:相信自己需要對他人情緒負責,但任何人都不必為對方負責,從小如果養成這種習慣,長大後在面對愛情時,會時時不安,只要對方一個不悅,心裏就會無限小劇場,愛情不是犧牲自己滿足對方,你們要互相尊重。
  2. 面目可憎:終於受夠犧牲自己,這時就會進入惱怒期,我們無視他人感受,都把責任推給對方,即使是你造成的也會怪罪於人,因為你受夠為他人的情緒負責。
  3. 生活的主人:放下負面情緒,開始基於純粹的愛去幫助他人,不是出於恐懼甚至自卑,而是自由的選擇,我們了解只需要對自己的感受和行動負責任,我們學會了割捨他人的課題,我們不必為他人的情緒負責,那是對方的課題,除非是你的行為傷害到對方,你才需要做調整。
我們的情緒來自我們自身的需要,來自我們心中的渴望,別指責對方,請直接說出你的需求,像我自己,從小就幾乎沒要求過父母任何玩具,因此我很少向他人說出自己的需要,但說出你的需要,對方才會知道你到底需要甚麼!

你在生活中看重甚麼?

我們想改變應該要出自生命的愛,而不該出於負面情緒(羞愧和內疚),羞愧會讓我們自我蹭恨,”應該”是很多人心中的大魔王,我們心裡頭很常冒出這種想法:我應該早點知道,我不應該這麼衝動,應該意味者我們認為當初自己毫無選擇的餘地,這讓我們感受到無奈和沮喪,同時卻心有不甘,不願屈服。
和應該很像的叫做"必須",我們不該強迫自己,應該問問自己有什麼樣的需求沒獲得滿足,自責就是尚未滿足需要的一種可悲表達方式,我們有這些情緒都只是因為我們有需求沒有被滿足,情緒是想推動我們前進的方式,請試著寬恕自己,有時候你做對的事卻沒有得到預期結果,就很容易陷入自怨自艾。
傾聽除了可以運用在他人,當然也可以聽聽自己內心的想法,請包容過去犯錯的你和陷入後悔情緒的你。
我們常常為了滿足他人需求,卻忘記了自己的需要,常常我們會陷入自我衝突,又想要得到他人認可,卻覺得心累,請好好愛護自己,請不要讓自己陷於無趣中,真正你有熱忱的事情,就算旁人看似多麼枯燥乏味,也是你的熱愛,如果你的工作只是義務,職責,恐懼甚至內疚,再怎麼好玩的事情也無法讓你提起勁。
1.錢:錢是社會給予個人外在回報的主要形式,如果我們的行動是為了得到報酬,通常我們付出的代價是失去生活的樂趣,錢不會是一個需要,它只是用來滿足某種需要的一種策略之一。
2.贊同:我們渴望受到他人認同,但我們的價值實際上來自於我們自己的認可,如果我們只是想要尋求他人的喜愛,就真的很可悲,當你的行為出於對生命的愛,你就會自然而來讓人感到感激,這種認同是你刻意追求不到的,不用刻意,一切都是水到渠成的事情。
3.逃避懲罰:你會討厭繳稅就是因為你繳稅的目的是避免被罰錢,何不想成這是對未來的投資呢?
4.不想感到羞愧:我們遵從很多潛規則就是因為怕丟臉,怕和別人不同,因此我們給自己背上了沉重的負荷。
5.為了避免內疚(履行職責):這和追求認同很像,如果我們只是為了怕讓別人失望而做這些事情,你就只是被情緒勒索罷了,你不是真正想要做這些事情,你是認為你必須做,你不是機器人,你有自由意志,你有選擇的權利,請放下那些你不得不做的事情,你有選擇的權利!

請專注於尚未滿足的需要,請愛惜自己,你是為了自己而活,而不是別人!

我們的文化(潛規則)傾向把我們個人的需要看作是消極的,但我們怎麼在沒有滿足自己的情況下為別人負責呢?這就是大家搞混了自私和自利,我們都把自利錯認為自私,讓我們頻頻互相勒索。
我們互相為對方戴上手銬,然後大家都找不到鑰匙在哪裡,其實鑰匙就在你心裡,因此請傾聽你內心的聲音吧!手上的枷鎖會不自覺粉碎。
哪有這麼簡單,我們內心一定有這種聲音,事實上就是這麼簡單,前提是不可以損害他人的利益,請利用非暴力溝通的四要素去和自己對話,傾聽需要,解決矛盾!你不但能夠滿足心理的渴望還可以排解壓力,很多時候我們的壓力都源自於自己心裡的不滿足,我們只顧著滿足他人,卻忘了自己才是最重要的,不只這樣,體會到他人的感受和需要也可以釋放壓力,我們都有血有淚,別把別人(自己)當作機器人分析,請真誠對待他人,別人也會真誠對待你。
我們最大的恐懼不是我們不夠完美,我們最大的恐懼是我們無比強大。一旦我們從自我的恐懼中解放出來,我們的存在,也會讓他人得到解放。
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是不是最近在外面吃飯嗆到都不敢咳嗽呢?別小看這件事,每年因為吸入性肺炎死亡的大約有五千人左右,上禮拜台灣民主前驅李登輝前總統就是因為吸入性肺炎引起的敗血性休克合併多重器官衰竭而過世的,嗆食每天都發生在許多老人身上,不要說老人了,連我自己也常常嗆到,今天就是來和大家聊聊到底為甚麼會罹患吸入性肺炎
為甚麼一直說金融市場處處都是龐氏騙局呢?因為人性,或許一開始大家會一起把這塊餅做大,大家一起成長(變有錢),這也是推動科技革命的原動力,當然這一切依然有前提,就是我們必須將利潤再投資於提高產量,但我們現在用這些印出來的鈔票做了甚麼?我們多半將他們撒在華爾街中,進行無生產力的活動上(炒股)。
套句巴菲特去年講的話,別人問他幹嘛持有這麼多現金,因為他認為現在甚麼東西都太貴了,你知道他去年持有多少現金嗎?1280億美元,如果你前幾個月沒進場,現在或許就拿著爆米花看戲就好,因為金融市場本來就不可預測,現在更加撲朔迷離(太多政府干預),多讀點書,精進自己,等待海水退潮時,再慢慢看著誰沒穿褲子!
我們該在情緒低迷(假跌破)時買進,我們該在情緒高漲時(假突破)時減碼,但我們怎麼知道會不會破底?我們怎麼知道會不會突破,不知道!但你的避險行為是真的規避風險還是徒增風險呢? 就算是避險行為也不該只有一種,所以才需要做資產配置,這就凸顯了投資哲學的重要性。
投資絕對有打敗大盤的方式,但絕對不容易,當我們可以有錢也有幸福時,我選擇這種方式,我不要為了那些數字而失去生活品質。 每種投資方式都沒有對錯,端看你個人的喜好,但你一定要考慮風險和資產配置,不要當危機發生時,愣著不動,你該遵守的是紀律而不是遵守策略,請自己摸索出一套適合自己的成功方程式。
時間是無辜的,為什麼大家都要殺它?因為你覺得你時間太多了,等等,你不是常常覺得時間不夠用嗎?那是因為你常常拖延,我們喜歡用瞎忙去當擋箭牌,去抵擋那些不想面對以及恐懼的事情,我們把這些事情拖到最後一刻,嚷嚷著時間不夠用,然後在還有大把時間時,無情地殺戮時間。
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