在街頭抗議群眾的扭曲臉龐，張張令人惶惶不安；它絕不僅是傳達新聞畫面而已，每張臉、每一聲吶喊，每一個手勢下，背後都有一個故事。
也許衝突的雙方有機會化干戈為玉帛，再重新連結。如今世界充滿著「我們VS他們」二元化思維模式，有時侯觀念是我們自己在自身立場上緩慢養成的，本書闡述的非暴力溝通，想要用愛的語言，減少了迷漫於空氣中四散的攻擊分子。
*********************書名：非暴力溝通-愛的語言
作者：Marshall B. Bosenberg, PhD
年版：光啟文化 2009.9 / 2021.2
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當我們面對別人的判斷及批評時，大部份是不是都急著為自己辯護，或者畏畏縮縮的，要不開始攻擊對方。Bosenberg博士建議不要急著分析或回應，我們要深度的傾聽，專心地釐清眼前所觀察到的事實，也許要換位思考，以及自身的感受與需要時，自然就會流露出內心的善意，目的能達到對他人的尊重、關心與同理。
*凡事真心的付出（Giving From the Heart）
人應該有惻隱之心，但到底是哪些因素讓我們悖離了慈悲的天性呢？原因「溝通」方式佔了很重要的比例。作者稱之「非暴力溝通（Nonviolent Communication），說話表達與聆聽的技巧非常重要
非暴力溝通的過程
第一步：【觀察】哪些具體行動影響了我們的福祉？
我們要觀察當下發生了什麼情況呢？別人說了什麼話？不帶著判斷或評論。
第二步：陳述著我們對這些行動有何【感受】呢？是否因此而傷心不已。還是害怕、欣喜、有趣或懊惱呢？
第三步：是哪些【需要】、價值觀和渴望等原因，使我們產生這些感受？誠實地表達自己所處的狀態。
第四步：我們想請求對方採取哪些【具體行動】來增進我們的生活。
《舉例》：
一位母親對正值青春期兒子說話時。
第一步「觀察」：「菲力思，我看到茶几下有兩團髒襪子，電機旁又有三團。
第二步「感受」：「我實在很生氣」
第三步：「需要」：「因為我希望我們共享的空間能夠更整潔一些」
第四步：「行動」：「你可不可以把你自己的襪子放在洗衣機中嗎?」
我們在溝通時，不止是口語技巧而已，我們的肢體語言也扮演非常重要的溝通訊息，包括專注的眼神、臉部表情、肢體動作、聲調等等。以上僅是為了示範，簡化後的短文字，真正過程不應拘泥於僵固式流程，視情境靈活運用。本書提到要十三周的練習才能駕輕就熟。
書中提到為什麼溝通不良？有一些阻礙溝通的現象，啟於「道德判斷」，例如「偏見」「貶損」「指責」等等。其他還有「比較」、或者「推缷責任」。
建議在發表言論前，以「觀察」取代「評論」。印度哲學家克里希那穆提說：「觀察而不評論，是人類智慧最高的形式」。舉一個例子：
1．「曹滴掉使事總是拖拖拉拉的」~這是評論。
2．「曹滴掉總是等到考試前一晚才開始看書」~這是觀察。
在溝通中，我們要了解對方真意；同時，我們要讓對方了解我們。要了解彼此，就是要彼此「感受」，而感受的核心就是「同理心」。也許我們東方人比較含蓄，喜歡點到為止，或者慣於壓抑自己需求，反過來期待對方能夠穿透我們的心坎，就這樣才容易產生誤解，更糟糕的內心怨懟，或者習慣背後說閒話等等。所以，這本書強力建議大家在傳遞請求對方具體行動時，要採取正面描述，清楚說明而非模擬兩可之暗喻。
開誠佈公，何其難？ 甘地說：「要改變世界，先改變自己」。想要取得別人的信賴之前，要先信賴自己，要信賴自己前，要先愛自己，愛自己才敢自信地秀出自己的獨特，放下冑甲，坦誠自己的不完美。善待自已，別人才會善待你。
不要誤會了，非暴力溝通不是不能表達怒氣！相反的，要充分表達怒氣。但要表達怒氣可不是隨便生氣，它也是要傳達正向有效訊息。首先，靜下來，做著深呼吸，不要責怪或懲罰對方。要辨識自己生氣的理由，與自己的需要連結，清楚表達自己的感受和未滿足的需要，中間試著同理對方，以便對方能夠在我們要表達生氣時，能夠傾聽我們的想法。
*當有衝突時，要如何調解呢?
首先確認化解衝突並不是要逼對方讓步或屆服，它也是有技巧與步驟的。首先，要表達自己的需要。接下來也要對方清楚表達他的需要。第三步是確定雙方都很清楚彼此的需要。第四步是要同理對方，以及請對方也能同理我們。第五步，找出雙方同意化解衝突的解決方案。（PS：我補充我的其他看法，萬一雙方仍保持歧見，以及有價值型態的差異時，也可以找第三方仲裁方協助，或者採取不直接碰面方式的迂迴方式（例如錄音表達），或者最終也可以採取類似民主投票之多數決之結果定之）
多年來，你我可能讀了很多談溝通技巧的書籍，但是我們依舊尋尋覓覓地找尋溝通的聖杯。溝通的原理或許不難，難在於「當下時的意識，自我立場，情緒亢奮，接著快口快語，引導著表達的口語與
肢體呈現」。我常常在想，為什麼人類需要學習，需要不斷地提醒，禮儀教導、家庭教育、團體約束、法規規範等等，這些過程就是約束著我們這群仍有野性的人猿（如《反智》這本書原文是「不理性的猿」（The Irrational Ape）提到人類的諸多缺陷），人類心中好像有個天秤~一端是「和平天使」，另一端是「好勝戰士」，不斷地糾葛中。在生活上，面對衝突時，我們心心念念都是「自我」，想要抓取好像「屬於我的事物」，於是容易產生攻擊行為。人人若皆如此，你我之間就紛爭不斷，怨恨不平。
最後，提到以非暴力溝通表達贊賞與感激。愈懂得感恩，就愈不會為怨恨、憂鬱和絕望所苦。感恩是萬靈丹，會逐漸融化自我的硬殼，讓我們變得寬厚仁慈。（哲學家，山姆‧基恩（Sam Keen））
宗教或禪修，或許是內化自我的最高圭臬。以我為例，我常在腦海裡浮現「縮小自己，放大別人」，以及「口吐蘭花」的教條，不斷地提醒自己要放下執念，少批判、多體恤。我親身體會到運用於日常生活中，收獲還真的蠻多的。
附記~ 這本書有一首詩，我覺得很美，跟大家分享：
「面具」
她那隻纖細的手裡總是拿著一個面具。
它發著白光，遮住她的臉兒。
她的手腕輕輕地握住那面具，
把她的臉兒遮的很好。
但那掂著面具的指尖，
是否偶爾曾經微微顫動？
年復一年，我雖好奇，
卻不敢動問。
後來我無意中看到了面具後的光景，
這才發現，
她根本沒有臉。
她已經成為一隻優雅地拿著面具的手。
~佚名
