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失眠|聽說.羽化

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失眠,好久沒失眠了,但失眠的感覺也從未陌生,對她的悄然拜訪也習以為常。我按耐著對精神奕奕的抗拒,同時壓抑自己想要吞安眠藥的衝動,繼續的躺在床上,腦中卻活躍輕快地唱著一首又一首的詩歌。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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被恐懼突襲,而低落與之相伴,我茫然無解卻又難掩想要哭泣的情緒,在夜晚的安靜中試圖安定。飢餓的猛獸彷彿進駐在我的心裡,不斷啃食著牠所能踐踏的一切,讓我感覺自己裡面如同被黑洞完全抽乾。
昨晚睡前不知為何覺得我所愛的一位姊姊會突然死去。我傷心、害怕而難過的哽咽哭泣,儘管當時才剛與姊姊通訊,我仍然沒有辦法抗拒腦中思緒的哀慟。這已經不是我第一次有這樣的恐懼,獨自一人,我偶爾會感到這樣的傷痛;總是有關係會突然消滅失去,總是有人會突然離開我的生命。只要是我所在意的人,幾乎都曾在我的腦中彩排死
清晨四點多不知為何的清醒後,在床上翻來覆去許多仍無法繼續沉睡。有點無奈,想著當下是否可謂之失眠;本想打起精神起床,最後決定給自己時間機會與失眠搏鬥。我難得不靠藥物獲勝,直到早上鬧鐘響起,讓我有種恍若隔世的不真實感。擺脫不掉的賴床惡習蹉跎了一些時間,但起床後神清氣爽的精神奕奕,完全掃去睡前負面的不安。
突然之間被一陣無以言喻的低落侵襲,死亡的黑暗莫名的瞬間將我完全擁有,而我竟然沒有一絲想要掙扎的動力。我感覺著這股熟悉但又想陌生以對的情緒,裡面空蕩蕩的什麼也沒有,只有胸口緊迫的壓制。再一次,沒有原因的,我被挾制在我始終找不到出口的高氣壓裡,不斷地被中心牽引,快速而強烈的隨氣流往下俯衝逼迫。 被勒住的
我跟妳開玩笑說,如果我是妳,我應該去自殺了。一陣閒聊之後,妳突然認真的回應我的玩笑,告訴我永遠不要為了不在意我的感受的人死,不值得。看著妳傳來這幾個簡單的文字,我無法控制的哭了。一些始終困惑我,而我永遠不能真正明白的疑問湧上心頭;自殺、自傷、人際關係的脆弱,好像蒙上一層薄霧,我怎麼也看不清,怎麼也摸
安靜躁動的心,想著應該整理好自己此刻紛亂的思緒。不像電影中的福爾摩斯,在短短幾秒之內就能快速在腦中釐出頭緒,我需要文字幫助我明白內心真正的方向。敲著鍵盤,像認識陌生人一般,我藉由文字認識內在真正的情緒。想到日前聽演講,講者是位作家,他說,大家都以為作家很會演講,事實上作家多不擅於表達。就是不會表達,
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