不幸福的孩子，我們離開這個家吧
我其實十分樂見，這一、二年陸續有反父母權威資訊的出產。
就是同為人際關係的一環，為什麼我們對慣老闆的行為說詞不能寬容的現代，主角替換成父母還是有包庇的空間；小孩再小都是個體，如果說是外人，是要怎樣驕傲的外人認為他人的人生，金錢足以買斷。
如此心高氣傲、頤指氣使，明明就令人厭棄的行為，施作者換作父母如何指摘不得。那這當然也是我苦惱之處，畢竟不像同學、同事關係，換個時空就可以用不存在的代換者寫寓言故事；家庭經驗無可厚非有對應對象，即使我已經渾身解數三十年依然洗不清家族壞種的名聲，那我會讓它消失在我的人生中。
這個家只有你一人是支撐不起來的：只要你也不好的一天，就沒有人會因為你而幸福。
．．．
你沒有家
羽茜 說：有些人會要你原諒，換作是他們絕對不會原諒的事。
我已經呀，給家人親戚們好多次、好多年諒解的空間，會想反過來說：他們生活失敗時都有我無聲的理解體諒，但到挫折時是不是一次又一次狠心撇下不管；他們只喜歡 20 歲以後懂事、能逢場作戲演完全套後輩的我。
我還曾經因為長了一張完善的面具感到短暫的滿足，活生生被養成無限量供應情緒價值的機器。
明明最需要人關愛的年紀我在被家族忽視，明明在外人最喜歡說懂愛的家庭裡因為生活習慣、理念不合被排擠霸凌；我沒有家啊，這哪裡有社會說一個家的樣子，這個家總因為我是那個壞人變得特別團結。
不必測試我對原生家庭是否還有轉圜空間，如今只願後會無期。
不必溝通
對我而言，有沒有把我說的話放在心上其實很好判斷：覺得我可能只是說說而已。
讀者有沒有遇過，對方已經知道對不起你，但你沒有要對方多做解釋，可是對方一直不依不饒的要辯解、要看到你原諒他；問題是，對方有錯在先，他還在跟你厚顏要東西的這個舉動，完全不把「你不想多接觸關係」的訊號放在眼裡。
我應該要感到咋舌，所謂親愛的家人相處 20 年還能這樣沒默契。
會覺得還要「懂事」到什麼程度，所以過去很乖沒有懂事嗎、完成學業期望不懂事嗎、不偷不搶不犯法、努力不給家裡添煩惱，然後一切維護安好的舉措還要被收割成養育之勞；你不能有餘裕說愛的時候讓我配合演出小孩，不愛我的更多時候，都放任我給社會糟蹋啊。
抱歉，我真的沒辦法再更懂事了。
．．．
有一種為人底線的「知道」不會因關係身份有區別，叫尊重
當我要一而再，再而三十、三百提醒人尊重關係的時候，換作別的關係我值得一個偉大勳章。
不會再告訴我說「外人可能沒救但家人沒關係」這種鬼話吧，就是說溝通，我向來預設別人不會知道我的知道；可也有的人際相處是，分明只要心裡有點別人，就不會生事讓我來解決，但他們沒有，在這種關係裡永遠要先累我的相處模式底下，不就是過分嗎。
要怎樣的一個大人，解決不來自己的過分，反倒要手無寸鐵的小孩事事年年體諒遷就。
其實我接受溝通上真的有「不對的人」這回事，不對的人會一直要你在他的生活裡尋找那稀少的愛你的證據，而接觸到愛的品質的人是會示範「這種愛不是我認識的、熟悉的那種，你若不想跟著關係提升一起努力的話，就讓你跟這些破事一起消失」的態度。
這一次啊，就儘管讓他們失望吧。
