#1-隔了4年參場的台創祭

昨日10/31，是2020的萬聖節。

我很喜歡萬聖節，身為創作人，我想許多影像類型的創作人都會很喜歡萬聖節，各種萬聖節的元素和祭典氛圍，讓創作充滿了生命和強烈的主題性。而這次也很剛好的GJ工作室舉辦了台創祭，邀請台灣的各個創作者來參與這場活動，活動辦得非常非常成功，氣氛熱絡又開心，重要的是平常參加同人場的大大們也幾乎都參加了，讓整個場次逛起來爭奇鬥豔，巴不得把每個攤位商品都掃空，可惜我是個北漂窮青年，實在是心有餘而力不足。

然後，是的，我自己也有參場。

我很感謝自己提起勇氣參加了場次，即使在參加之前就知道我的作品搬不太上檯面，但還是硬著頭皮參加了 www

老實說真的很恥，其實有幾位都是以前合作過的噗友（註1）在這幾年過去後，他們實力越來越堅強，成為了獨當一面甚至是有固定商業合作的創作者，而我呢？依然還是一個摸不著方向，為了生活而汲汲營營的社畜。我坐在會場裡，看著大家充滿特色完整度高的作品，雖然身在其中但也感受到自己的格格不入。一方面也自卑著，在他們眼裡的我是否很可笑？曾經合作過的人，卻還在原地踏步，依然被過去的事情所困住，毫無長進，只要想到或許他們是這麼看著我的，我就微微的害怕。（但我想實際上一直看著前方的人，是根本不會在意還在原地踏步的人的）

我想著，所以我追求的究竟是什麼呢...？

汲汲營營地生活著，堅持著畫圖，但那是否是因為除了畫圖我也不知道該做些什麼。翻閱著大家的本子，看著大家創作的世界我覺得自己離得好遠、好遠⋯

不管是創作還是外表，總覺得我都矮人一截，我一直把自己困在過去，大家都拼命的往前跑，一直回頭看的人又該如何走得快呢？我啊我、我是否太過於關注於自己了呢。然後錯過了許許多多能夠往前看的機會，一直耽溺於受害者的角色，讓自己成為了更不喜歡的自己，這並不是我想要的啊。

不過還是很慶幸自己參與了這場盛會，看到這麼多美麗閃閃發光的創作者們，我也好期待自己能夠自信的閃閃發光，而不是只落於抱怨，我總是替自己找了許多藉口、讓自己偷懶的好藉口，可是然後呢，最後是你想要的嗎。

我的攤位這次擺得很糟，作品也是趕出來的，印刷沒有好好的把關，在場次和大家的巨大對比之下，讓我狠狠的對自己打臉打了超大一巴掌。

很痛、但也很舒爽、我想要好好記住這巴掌，帶著它讓我走向我所期待的遠方。

參加台創祭的這個周末，我朋友北上來找我，她是我的大學朋友，是一位很穩定的人。

久違的見面，算是聊了很多？聊到一些較深沉的部分。我經常覺得羨慕她的幾個優點，穩定、知足、不抱怨、不過多干涉、不渴求、接受事實。她其實是一個很少說自己內心煩惱的人，我們聊到我很羨慕她的不起貪念（應該是我起的頭）不會如我一般像個無頭蒼蠅一直不知道在追求什麼，東忙西忙卻是一場空，到頭來心也不是平靜的，我好想知道她如何獲得平靜。

她說其實很多時候她也很羨慕我們這樣，好像有很多動力去做很多事，但自己就沒什麼特別想追求的，雖然會想，但又覺得麻煩，可是也能接受這就是不努力地自己的現況。她覺得沒什麼的說著，但我明白這就是我所稀缺並很想擁有的部分。

我的動力是來自於不滿足、害怕、自卑，而很少真正的出於熱愛。我學習理財只是因為怕未來我只剩我一個，我必須扛起家計，我害怕沒有家產的自己會活得比現在還要痛苦，可能真的一生只能為工作而活無法實現理想。我畫圖有不願意承認的一大部分或許是除了畫圖沒有其他長才，做其他事情總是易於退縮、無法堅持。自卑、不自信、怕被人瞧不起、被看穿低人不只一節等…這些是我的原動力，所以都只是不堪一擊的動力。這些動力總是輕易的就被擊潰。

我想要與眾不同，但又時常偷懶，用偷懶的方式努力著，表面上看起來努力，但真正努力的人都看得出來是用偷吃步，我大聲喧嘩著、咆嘯著，希望大家看看我有多努力我有多可憐，努力了卻不被看見，一直用受傷的過去證明我自己偷懶是有原因的，要體諒我，拜託摸摸我安慰我。

然後呢，自己的作品狠狠打臉了自己。

我的心始終不平靜，因為我無法接受我自己一直以來的選擇所造成的結果，總是找藉口怪罪到他人，不幸的（或幸運的）環境也恰好給了我理由，讓我安逸於偷懶自爛得自己，倘若不好好面對這一切的真實，我只會繼續讓自己失望，我以前總會說著我不想變成跟我媽一樣的人，可沒想到不知不覺中我就這麼走上了跟她一樣的道路。能改變我的就只有我自己，台創祭是甜蜜痛苦暴力的punch一拳砸在我臉上、揍得我鼻青臉腫，但我想好好地記住這拳，接下這一切，並繼續好好地站在擂台上直視著勝利，打到最後一回合。

#註1 噗友為早期的微型網誌「噗浪plurk」使用者的通稱

2020/11/01 Bai白　

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