【活下去的參考提案】有輕生念頭時千萬不要獨處

幾年前因嚴重的更年期睡眠障礙，讓我此生第一次出現輕生的念頭。

那時候正值教師專業評鑑進行得如火如荼之際，短時間內就要完成一堆paper work，加上同時帶專題研究課，每週都要改十來篇中英文小論文，每天都累到十點多就想睡覺，但更年期的狀況讓我常會半夜醒來，因為心中著牽掛著工作，大腦就像電腦開了機一樣，開始思考著明天的工作，就再也無法入睡，直到天亮才有濃濃睡意襲來，但已經是必須起床的時間了。

醒來的時間有時是早上五點，有時是半夜三點，最慘的時候是一點多醒來，卻想睡睡不著，隔天會頭昏一整天，因為睡眠不足，記憶力也變差，答應學生的事一直忘記，每天筆記本不能離手，深怕會誤了什麼大事。課堂上講解考題時也常卡住，不常用的單字常會忽然想不起來，學生臉上的細微表情，都被我解釋成「老師怎麼這個也不會？」這對自我要求極高的我而言，是一大打擊，我無法容忍教學品質受影響，人生第一次情緒低落到有輕生念頭。

平常我都開車上班，那段時間腦中會不由自主地想像各種意外車禍的場景，彷彿就是預謀讓自己「被意外」，我被自己的想法嚇壞了，加上精神不濟，只好改搭公車上班，卻屢屢因打瞌睡搭過頭；生活變好無味，原本會讓我快樂的小事都變得無感了，想法愈來愈負面，腦海裡有個嚴厲的人一直在批評著自己，後來更發現獨處是個可怕的敵人，因為你永遠不知道，會不會一個不小心，就做出了無法彌補的決定。

所以我努力製造有人陪的假象來欺騙大腦，我常常提早到學校，只要辦公室還有人，偶爾也會晚離開，發現落單了，就想辦法走進人群中，即使是被陌生人包圍，都會安全一些，那段時間我都隨身帶著耳機，透過廣播節目主持人的聲音，來分散注意力，讓自己覺得有個人貼身陪著。

我開始容忍自己每天少做一些我以往覺得非做不可的事，如起床故意不疊被子；偶爾不做飯；拒絶一些人、一些事，一些過去會勉強接下，但內心覺得委曲的請託，在這些改變中慢慢心情平復，但睡眠障礙仍持續愈演愈烈，有時半夜在冷氣房醒來，卻滿身大汗，不得不起床更換睡衣，因體質關係，我不願嚐試賀爾蒙療法，但食療卻沒有效果，我索性提了退休申請，人生幾何，我有幸不必為五斗米折腰，何苦將自己逼到崖邊？於是退休前一個月就訂了瑜伽教室的課程，家人去上班、上學，我也到瑜珈教室報到，完全無縫接軌，藉著運動和冥想，度過那段人生中最灰暗的時光。