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不威脅也能讓孩子自己收玩具

2021/06/15閱讀時間約 7 分鐘
大家敲碗要聽怎麼用不威脅的方式,讓孩子把玩具收好的方法底加。
躲在床底下不收玩具的跳跳糖 XD
每次在要求孩子做什麼事情之前,請要先思考一些面向:
1。你是否也言行一致,對孩子的這些要求自己也有做到呢?
例如:媽媽們通常都希望孩子每次玩完玩具就立刻收拾,這時候也要想想自己,平常有沒有都隨手收拾好用過的東西呢?穿過的衣服是到處都是嗎?
像我自己就不是一個很整齊的人,可以家裡各個角落看到我的書:沙發、餐桌、書桌、廁所....因為我反省自己並不是個很整齊的人,所以玩具收拾上,我也沒有要求跳跳糖要做到很好。
畢竟身教第一。
如果我向善改進了,我就可以要求跳跳糖也要做得更好。
2。確定孩子的能力範圍
對於孩子的所有期待和要求,都必須符合孩子的年紀與能力。在收玩具的這個部分,也一樣有這個考量標準。
首先就是收拾的『量』。
東西太多的時候,不要說孩子了,連成年人都會心生放棄、不想努力。所以在收玩具之前,請家長務必檢視一下,孩子的玩具是不是太多了!
玩具太多造成孩子無法好好收拾,建議可以採用兩個解決方式。
第一招:和孩子討論好輪流玩
可以用每天、每三天、或每星期輪替的方式,每次選出孩子可以自行收拾的玩具,其他的則收起來,輪到其他玩具日再玩。
第二招:孩子和家長一起注意每次只拿1-2項玩具出來,玩好收完再拿別的出來玩。
我個人沒有很喜歡第二招,因為孩子衝動控制不一定很好,代表家長要一直看著孩子玩玩具的狀況,個人覺得太累,所以純粹分享、但這招廢柴媽我個人不會使用。如果玩具太多,我應該會採用第一招而已。
在確定好上述兩項要求孩子收玩具的前提,就可以至少在一個合理的範圍內要求孩子收拾囉!
我在要求跳跳糖收拾的時候,我會給我們倆一個很充裕的收拾時間!
小孩的世界裡,時間永遠是充足且可以揮霍的,他們不會覺得需要在多久的時間內收完,同時他們也很常會一邊收一邊玩。如果家長決定要收拾的這個時間很緊急,我會建議家長不要要求孩子一定要自己收,在時間很有限的情況下,一起收(或你收)絕對是比較不會氣炸的方法。
然後我會請他再收好之前不能做其他事情,最常出現在我們家的狀況是:
午休他都自己在房間玩,他會把衣櫃的襪子內褲衣服、和書櫃裡的書通通翻出來,午休時間結束後,我會坐在他房間門口,請他把東西通通收好,我們才一起離開房間去外面玩。
在請他收拾的時候,跳跳糖很常賴皮說他超累不會收,我會回答他:「沒關係,你休息一下再收。」能夠這樣回答真的是因為我時間很多、他想等十分鐘後再開始我也沒關係,所以有充足的時間真的很重要!
再來,他也會賴皮說要我幫忙,我不會直接拒絕他,賴皮誰都會,我也很會賴皮先生幫我做什麼,所以我能夠理解他,他常常要我幫他收三本書,我就會依照指示幫他收三本書,一邊收我一邊唱名計數,收完我也會報告我收完了!
不論如何,記得我是在和孩子經營親子關係,請他收拾的時間並不是懲罰他,所以幫忙他是沒有關係的!
尤其我追求的是共好,收拾是每天都會發生的事,家長不要自己氣急攻心,一定要在自己心平氣和、不趕時間的時候進行。
另外,也不要管其他人說,小孩幾歲可以做什麼,可以收多少玩具。這種事情絕對沒有公式!
有的人天生就喜歡收納,有的人天生就是散漫;在這種時候不應該把別人家的孩子拿進家裡當模範生比較後氣死自己,接受我們孩子的樣子,同時在關係中一起找出共好的模式。
或許你家寶貝會希望你幫他收五本書,
或許你家寶貝根本不需要你幫忙就都收好,
這都很好。
另外我也不會用計時器要求他要在幾分鐘內收完,畢竟我自己也沒辦法這樣要求我自己,如今我有近一千頁的安全依附關係文獻要閱讀,我都無法要求自己用計時器好好念書,就不會拿自己做不到的事情來要求小孩。
我也聽過蠻多專家分享,把收拾創造成玩遊戲的方式進行,孩子的參與度會比較高。
這個部分我有嘗試過,例如跟跳跳糖說:比賽誰能夠拿最多積木放進桶子。但是我兒子完全不買單呀!
我就想到RIE說的:不要用「有意圖」的方式和孩子相處。
我想我應該就是犯了這條,孩子會看得懂你何時是真心想和他玩,你何時是假裝一起玩、其實別有目的。於是我就不再使用這個方式了。
反正我就是光明正大地宣告他需要收玩具!
結果,他自己會變出有趣好玩的收拾方法。像他收衣服的方式,就是站在床上,投籃的方式,把衣服丟進去櫃子抽屜裡。而我就只是個觀眾而已。
最後,請大方地和孩子設定界線、並且提供合理的結果。
例如跳跳糖不想收書的時候,我會告訴他:「我看到你的書太多,你收不完,那我幫你收走。」當我收走之後,他房間就不會有書可以讓他自己拿自己看了。
孩子必須理解權利義務,他有享受權利的同時也必須負擔相同的義務責任,這個權利與義務的練習,就是一種家庭界線。孩子會在家長陪伴他練習這個界線是肯定、穩定的之後,由自己去判斷自己適合的權利在哪。
例如之前跳跳糖曾經想自己添飯,我讓他自己決定,但是告訴他自己添得飯要自己吃的完唷!結果那天他真的吃不完,我並沒有要求他一定要吃完,我只是提醒他說,如果不太知道要添多少自己才吃得完,下次可以讓我來幫忙他,下一餐,他就決定讓我幫他添飯了。
當然所有的界線不會這麼輕鬆和美好就界定好,有很多時候會經過孩子的抗議、眼淚等等,這時候父母最需要確定的是:「你的界線對孩子來說是否合理,你是為了共好?還是在懲罰孩子?」如果家長確定自己提供了合理的界線,也為了是家庭共好而訂立的界線,請家長不要擔心,你可以堅持的!
至於很多人會問我,我怎麼知道我是為了共好還是在懲罰孩子?
我覺得這題你其實一定知道!你的心裡一定有一個答案,知道自己不是因為自己的情緒而決定要有某些相應的條件,不是情緒化的決定,應該不會和懲罰連在一起,如果你常常做這樣的思考和討論,一定可以可以找到一個合理的家庭界限的。
這個收玩具的課題,其實我也是琢磨了一陣子,後來我就把這幾點特別的反覆記著:
  1. 我的孩子年紀還不到能夠自己收玩具的年紀
  2. 我的孩子年紀還不到能夠自己收玩具收得很好的年紀
  3. 我們的關係比收玩具還要更重要
  4. 我可以直接的要求我的孩子收玩具
當然,這是我家的模式,希望分享給你們作為一個參考,而不是成為你們家庭的另一個壓力或是負擔,每個家庭都有自己的模式和樣貌,說不定經過我的分享,你們會找到另一個新的家庭方式!
最後,無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助,都祝福你們,今晚、一家好睏。⭐️🌙🌟
糖果家好好睡,現在也可以用聽的囉!
如果你喜歡我的文章,歡迎多多分享,也給我拍拍手的鼓勵唷!

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專修安全依附關係的國際認證嬰幼兒睡眠顧問。在嬰幼兒睡眠專業裡,結合Mary Main安全依附關係系統,安全圈教養,與美國RIE嬰幼兒教育理念,以親子間彼此尊重出發,協助家長,建立嬰幼兒良好睡眠習慣、穩定日常作息,讓孩子好好睡,全家一夜好睏。
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