下意識認為的「應該」是怎麼來的？回應的是「誰」需要的答案？情緒的浪潮會將我推向何處，是週期性被吞沒後的歇斯底里，還是載浮載沉的等待最後一口氣耗盡。
那是複雜又難以解讀的暗語，小時候聽著大人們嘴裡說的話，看著臉部細微的表情千變萬化，看似平靜無波的語調，卻是不容反抗的獨裁一言堂。內心疑惑著，身體緊繃著，行為強迫著，用勉強來撐住害怕被遺棄的脆弱。
晨曦的日光是我回到現實世界的醒鐘，學生時期早已懂得如何整理心情，應付身邊所有需要我進行的應該，應該的教養、應該的合群、應該的活潑外向、應該的聽話....。三代同住在一個屋簷下，那是貧困時代凝聚生存力量的象徵，相互支撐黑夜與白晝帶來的嚴酷挑戰，用人丁建起的家族共同的信仰。
父母對上一代的畏懼，如同供奉神祖的谨小慎微，將他們生活下的精神暴戾通通概括承受。金錢不但俘虜了他們的價值觀，也俘虜了他們的道德疆界。純樸實在的外表下是自視甚高的帝王性格，家族的情感模式是階級式的，由上到下，隨時等候發令。
父權的絕對權力，被用來當作個人任性的發洩。城市牆泥之間的冷漠窒息有時不比農村夜暮後的野蠻無道來的可怕。女人吭不了聲，因為金錢的鍊條拴住了她們，成了無法溝通下情緒宣洩的物品，洩慾的犧牲品。
時至今日，那殘存的精神信念，依舊悠悠蕩蕩的徘徊在生活看似正常的互動與對話。
父母複製了上一代的教養模式，但多的更是言語上的精神污辱，及強灌的菁英教育模式。萬般皆下品唯有讀書高，那不斷要向上奮鬥的迫切，是被一股恐懼時時刻刻的鞭打著。
嘗試為自己的需求發聲，卻換來冷漠的敷衍，精神能量的不足，加上想掙脫看不見的束缚，唯一的青春就像無頭蒼蠅般橫衝直撞，當下的自己像是個驚弓之鳥，耗心費神的想逃離籠子。
衝撞如父權般感到壓迫的體制，衝撞身為女性帶來的自卑感與愧疚感，
想衝破家庭讓自己感到失衡的無力感。
高調的追求證明自己的標籤，將自己泡在各種標新立異的濾鏡大池，既輕狂又跋扈的蔑視不與自己站在同一層階梯相望的一切。我就像是被紅布條控制的鬥牛一樣，隨時處在向前爆衝的高張狂亂，而看不見紅布條背後的操控。
所有對外的反抗，只是重複了家庭的歷史陰影，
在自己的生命脈絡所留下的複寫印痕。
瓦解的信念如洪水般潰堤而至，所有曾以為是歸屬感的一切事物頓時失去了意義，變得像是社會的邊緣蟲，只為了生存的本能被動式的蠕動與排泄。
望向過去的記憶，各種創傷的撞擊，就像是必然發生的已存在在未來的痕跡。
曾想改變一切的憤慨，妄想竄改宿命的形狀，卻發現自己依舊在原地打轉，看不見的自尊強迫自己不要停下來，直到筋疲力盡前，帶著滿身的傷痕，才發現，自己並不是寫下生命的那雙手，而是生命在我們身上寫下它自己的經驗歷程。
也許那無法遏抑的痛在心中已留下無法抹滅的傷疤，不如讓時間在在內心搭建一座能被包容及自我修復的庇護所，讓過去的記憶與疤痕，成為抵擋苦難的盾牌，讓過去的重量，順著生命的節奏，為自己扎實踏穩腳下的路。
