這個月開始，我參加了作家朋友帶領的線上讀書會，這一週，她以自己的著作《親愛的，你好》一書中的一篇文章〈我姓白，名老鼠〉為主題，讓大家以醫學這個傳統的權威角色，透過書寫來審視自己的權威議題。
反權威的叛逆份子
權威對我來說似乎從來不是某種自動對號入座的身分或者地位，他必須是我心甘情願奉上崇拜或者力量而認定的人。這樣說來，我從來不信服醫學為權威，而像一個叛逆的學生一樣，總是採取不信任、不合作的消極對抗態度。我總是拖著躲著不想看醫生。非到萬不得已絕不走進醫院，也從來不遵照醫囑，是個很不乖的病人。一言不合就直接消失，再也不回診。甚至在美國居住的期間，我連個家庭醫生都沒有。
偏偏前幾年我在美國生了病，由於沒有固定的家庭醫師，我就這樣被隨機分配的送進了急診室，我想像以前一樣拒絕治療直接走人，但身體的狀況太糟，我沒自信走出醫院後，我能否還能平安搭上飛機回台灣就診。於是，我無奈的接受住院，一個人躺在異鄉的病床上，看著點滴架上準備輸入我體內的血袋，巨大的恐懼向我襲來，我只能一直不停的自我暗示，告訴自己-我是平安的、我是安全的。我從來沒有想過有一天，自己的身體裡會流淌著來自非炎黃子孫的血，然而溫熱的紅血球讓我的身體感受到了力量，那是一股與之前的虛弱感截然不同的生機與活力。我深深的感謝為我貢獻了這一袋鮮血的陌生人。出院後，我告訴自己，也許是時候打開自己的心，讓醫學成為自己的助力而非阻力了。
我告訴自己我一定可以找到願意跟我共同合作，而且尊重我對身體自主權的醫生。就這樣，我克服了對醫院的抗拒，接納了醫療的善意，也找到了我認可的醫生們。
這次事件的一年多後，美國被新冠肺炎席捲，陷入長達半年多的全國居家隔離期。聽著身旁親友分享著有人進了醫院後，毫無選擇的被迫與親友隔離，從此天人兩隔的過程。我心裡想，我根本不怕被感染，我怕的，是要再度被送進醫院，再上一堂在醫療權威中體驗無力感的課呀！這個時候，我突然想起了那次的住院事件，原來，這一切是在幫我預習呢，讓我透過經驗加強了自己的信念，即使面對極力抗拒的醫療體系，自己依然是有選擇與力量的，而不是如朋友書中描述的，不明不白的做了白老鼠。而當時的情況相對單純，只是我個人健康情況與選擇，而今在全球傳染病肆虐的同時，醫療議題已經上升到一個更複雜的群體事件層面，要不要戴口罩或者施打疫苗，都不再是單純的個人抉擇問題。連疫苗護照的是否施行，也在極度重視個人自由的美國社會，引起一陣關於歧視問題的熱切討論。
現在的我，還是不太喜歡看醫生。但我對醫院的敵意已經消失了。我相信，在我需要的時候，我一定可以得到最適合我的幫助！因此，向來拒絕疫苗的我，決定採取更加開放的態度來面對。在不正常的封城常態沒完沒了的同時，我的內心也能更佳的安定而不過分恐慌。
真正的權威議題-完美的典型
既然醫學不是我的權威，那麼，誰才是呢？那些令我感到羨慕、嫉妒、恨的人顯然是的。
我認為自己做不到的，他們做到了；我想擁有卻沒有的，人家通通有。這一切讓我默默地的把自己降等為「次等生物」，把別人自動升等為「比我好的生物」。
習慣尋找答案的我，在學習的道路上，捉住一句話，將我拉出這種與權威位階比較的泥沼，那就是-你以為的權威並不如你所想的那樣完美。而今天，另一句話又赦免了我仰望權威的卑微-那些權威所擁有的特質也許正是你所沒有認出的自己？
我最愛讀的賽斯書中，常常提到要我們認識自己，並在此生擴展自己，發揮能力。除了自己生來就配備好的能力，也許我心中的權威議題，就是要我去發展那些未被承認的自己，因為我是個貪圖舒適的人，若非這些羨慕，嫉妒，恨，我根本不會想要踏出我的心靈舒適圈，也不會想擴張我的力量領土！
但是一直努力有時候真的好辛苦啊！好想像現在流行的那句俏皮話一樣，「躺平」就好！
就這樣，我在動與不動間不停拔河，有時候行動都消耗在矛盾與掙扎裡了，根本一步也沒跨出去…..
啊！原來真正的權威是我內心那個想偷懶，又一直嫌棄自己太懶的自己，而不是外在的任何人。不知道為什麼，明白這一點之後我大大的鬆了一口氣，因為搞定別人很麻煩，搞定自己？嘿嘿，這個我可以！
雖然我很難搞，但我超喜歡探索自己。所以，每當權威這個萬年老梗現身的時候，就是我回來好好搞定自己的時候到了！雖然是老調了，只要有用，重彈一下也沒什麼不可以，賽斯不是都這麼說了嗎：「親愛的，外面沒有別人！」
