對於即將到來的行程非常焦慮，我是不是有病？

明天，要和老闆做新商品提案；週五，要在會議中進行簡報；下禮拜，有一場重要的演講⋯⋯

為重點行程感到焦慮，花非常多時間準備，避免出錯，好像難免，也算是正常反應。

但若是大部分時間都無法專注，每天將力氣花在擔心和倒數日子，甚至做夢都在台上演說而驚醒，是不是就可能會影響生活作息了呢？

更甚者，對一些日常小事就容易焦慮。下班後預計要看場電影，或是週末和友人相約聚會，都令人侷促不安，明明是減輕壓力的活動，隨著時間逼近卻越發焦躁，怎麼會這樣？

我自己對既定排程的反應激烈，也到了影響生活的程度。

和相隔遙遠的國外友人約定視訊通話，可以從幾天前開始心神不寧，直到約定的當日，什麼事也無法做，一心想著逐漸逼近的時間，一整天卡著一件事做為分隔點，殷殷期盼到了指定的時刻，對方會突然因故取消，若幸運成真，那麽一天終於可以重新開始。

會有這樣的反應，一部分我認為有所謂的承諾恐懼症，另一部分則是身為高敏感族的特質。

承諾恐懼的症狀，讓人直覺想到的應該就是結婚了。或者說，各種「締結契約」的時刻，都讓人因為對未來的未知而感到恐懼。

但其實，很多相似的時刻卻不會讓人有這樣的反應，例如，買房子（給自己），對自己的未來做出保障（像是保險），只與自己相關，是會讓這樣的人感到安心的。

但是牽涉到與他人的關係時，往往就會出現明顯的問題。

例如三個月後的演唱會門票，承諾恐懼者可能就很難不多做他想地下訂；甚至前面舉的例子，下班後的電影之約，也可能喚起對關係的不確定，而萌生出來的恐懼。

「三個月後，我怎麼知道和這個人的關係會如何變化？怎麼能現在叫我確定可以和他相約？」下班後買了電影票，表示在七點整有了一個確實不變的行程，但是我在七點以前怎麼能確定不會發生什麼事？我或對方會不會改變心意不想看了？

許多看似「想太多」的行為，若加入了高敏感族的特質，會讓腦內的交戰又更加複雜。

高敏感族的特質之一是行事謹慎，且有責任感。字詞的意義看來正向，但其實若是「過度」，有可能就會釀成災難。行事謹慎意味著會以高標準衡量行為表現，有責任感則是容易因無法滿足他人的期待而容易產生愧疚。

這樣的人，可能會為了「應該」如何，或是為了討好他人，而勉強自己去做不喜歡的事。例如與人社交。

以高標準來衡量自己的行為時，可能會因為期望自己表現出來的是能夠成為一個「善於社交的人」或是「能夠滿足友人傾訴期待的人」等等，無意間形塑一種連自己都不自在的環境，成為將痛苦加諸於自己身上的元兇。

高敏感族或許曾有在人際社交上不愉快的經驗，或是因不能滿足對方期待而承受「失望」的難受；承諾恐懼者可能曾歷經被拋棄或被背叛的事件，或是自己的需求時常未能被滿足，而自己感受到沈重的失望。

這些狀況的成因都需要經過長期深入的內在探索，但是在情境發生的當下，有兩種方法可以先快速排除腦內的雜音：

把注意力集中在「此時此刻」。若覺得概念太抽象，可以感受自己的呼吸。

留意鼻端氣息的進出，或是留意呼吸時小腹的起伏。

氣息進來時，清楚知道它在進來；氣息出去時，清楚知道它正在出去。

時時覺察，若心念跑掉了，觀察它跑去哪裡了，有時候，想對念頭聚焦，它反而會消失不見了。若念頭還在，問一問自己，這些念頭是事實，真的有發生嗎？還是它只是自己內心的想法？再溫柔地把念頭帶回呼吸上。（《正念減壓的訓練》中，有更詳盡的引導）

在《強大內心的自我對話習慣》一書中，看到一個很有趣的方法——將自己想像成牆上的一隻蒼蠅。這隻蒼蠅是一個旁觀者，能夠客觀的審視現場狀況，以自身的智慧協助這個當事人脫離險境。

我們往往在身處其中時難以理智思考，但是對於他人發生的狀況就能給出不錯的建議，這便是讓我們以第三者的立場，給自己諫言的時刻了。

將腦袋裡混雜的聲音梳理乾淨，有時候，問題反而在你不去思考的時候解決了。當然，也有很多時候沒有那麼多奇蹟發生（笑），可以嘗試看看以下的方法，試著減少每一次新的事件發生時浮現出來的焦慮。

(1)想法的常規

想法有時候只是一種想法，並不是事實。但是因為家庭、因為童年經驗，被我們自己內化成一種堅不可摧的價值觀，讓我們深信「事情就是這樣」。

但其實是我們的這些想法把自己困住了。

「這段關係一定不會持久。」
「我一定會會被背叛。」
「我不可能獲得快樂，就算現在快樂，一定也有什麼壞事馬上就會發生了。」

曾經的負面經驗，深深植入這些「結果」，就算我們經歷新的事件，還是很快地會讓我們的思緒導向同樣的結果。但是如果你仔細觀察，對方的行為真的和曾經傷害過你的人一樣嗎？有哪裡一樣、哪裡不一樣？試著在清除內心紛雜聲音的以後，靜下心來（甚至可以條列出來）。

或許，這一次真的可以不一樣。不要被自己的心牽引到同樣的慣性裡，錯過了美好的際遇。

(2)標準的常規

我們會在社交上，或是關係裡感到痛苦，有時候是因為我們為自己設下了不合理的標準。

與家人共處有一套孝順的尺規，與朋友交際有一套討好對方的準則，與情人交往有一套理想的框架……因為達不到想像中完美的標準，讓自己既不自在，也越來越在處理關係時產生抗拒。

放下給自己過於嚴苛的標準，可以先看看自己如何待人。

多數人是嚴以律己，寬以待人。以對待他人的寬容放到自己身上，你會發現，如同自己可以容許別人犯的錯誤，自己犯下這些錯誤時，並沒有如此罪不可赦。

更進階的練習則是「拒絕」。

拒絕讓自己不舒適的環境，調整好身心，在不勉強的情況下緩慢出發。

健康的關係，不會因為你自認的完美或不完美，而更加或減少喜歡你。因為「你就是你」而待在身邊的人，才是能走得長久的。

我們對完美實在有太多的幻想，所以才會為自己設下一道道無法翻越的高牆。

其實只有當我們自己接納自己，接納現在所有的狀態，不再苦苦追求難以到達的「好還要更好」，不再不滿於現況，我們才能真正放下讓自己不快樂的根源，用嶄新的眼光看待一切，重新由內而外肯定自己，那才是最堅定的內在力量。

當我們不流於慣性，重新接納自己時，我們更能了解自己需要什麼，更能明白自己在什麼樣的環境下能安然自處，這時候為自己訂下界線，例如，什麼樣的付出是超過自己的負荷，什麼樣給朋友的陪伴是自己能承擔的範圍（也要留下時間好好陪伴自己）。

將「我」的這份說明書寫清楚，不但可以讓別人清楚知道如何和你共處，也能在最適合自己的環境裡發揮最大的能量。

最後，沒有什麼事情是不變的，也沒有什麼事情是不會過去的。感覺快要不行了，就停下來，喘口氣。

讓自己放鬆幾秒、幾分鐘，離開這個環境，並不會讓世界毀滅。

靈光乍現之時，你會發現，事情已經變得沒那麼糟了。