【療癒❺步驟】擁抱內在真實感受,敞開地練習:我值得被照顧!

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘
她:我從來不敢這樣想⋯⋯我覺得「討厭弟弟」的自己好黑暗,我不想要這樣⋯⋯(掩面哭
某日,一位在研究所時期就與我相識的女孩,預約了〔療癒〕。
她在畢業之後,順利找到了工作,更在入行沒幾年後,因為盡責的工作態度,用破天荒的速度升上小主管;這樣的成就,讓她也為自己感到驕傲。
只是,因應疫情而衍生的居家辦公,讓她不但要執行實際的工作以外,還多了許多為了讓團隊能如常運作而有的 #情緒勞動,讓她即使累壞了也不知該如何是好。
而她想起了我。

她:老師,我不知道該怎麼辦⋯⋯我很想把工作做好,但似乎還要把其他人也照顧好,我真的好累⋯⋯
我:有跟老闆反應過嗎?
她:沒有⋯⋯(沮喪)我不希望讓他認為我不夠資格。(哽咽)
我:有跟團隊中的成員溝通過嗎?
她:沒有⋯⋯(低下頭)他們都指望我來做leader的工作,如果要他們來分擔,那他們會怎麼想?
我:妳覺得他們會怎麼想?
她:覺得~我憑什麼可以當主管?做不了事,還可以領比較多錢?這樣會更不願意服從我的領導啊!(抱頭
我:妳有一種「困住了」的感覺呢!這樣做,不行;那樣做,也不行⋯⋯好像兩邊的牆,往妳的方向壓迫過去
她:是啊⋯⋯(紅了眼眶)而且要我去cover一些他們份內的工作(微發怒
我:他們都不幫忙?
她:是啊⋯⋯(淚珠不斷地滾落

👆 步驟❶當前事件與反射性情緒/🧠 大腦的情緒中心杏仁核


👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件/🧠 與大腦裡的海馬迴合作

我:妳覺得這是一個新的經驗?還是一個過去就有的傷,而這個事件重複碰觸到了這個傷?
她:⋯⋯ ⋯⋯(思考
我:這樣說吧⋯⋯妳曾經有過這樣的經驗嗎?被賦予超過能力所及的任務,然後沒有人會幫忙妳?甚至⋯⋯做不好,都是妳的錯?
她:喔!當然有啊!
我:說來聽聽⋯⋯
原來,從她有記憶開始,母親便將照顧弟弟的責任託付給她,而她其實也只有長弟弟一歲。
當時父母親的工作繁忙,而姐弟倆總是在父母工作的廠房邊玩耍;雖然很少得到父母的陪伴,但手足相伴也是能讓大部分的時光充滿歡樂,即使弟弟的調皮搗蛋,偶爾會讓她嚇到不知所措。

某日午後,她和弟弟一樣在廠房邊的空地騎腳踏車。

玩到一半,她將自己原本在騎的腳踏車讓給了其他的小朋友,弟弟見狀,便要載她,而姐弟倆同坐一台兒童腳踏車,讓兩人玩得不亦樂乎。
此時,其他小朋友提議要去冒險:往斜坡下騎。
而這個冒險,對她和弟弟來說,其實早就已經沒有新鮮感;但這天卻再次新鮮起來,因為他們倆從來沒有嘗試過:同騎一台腳踏車的,往斜坡下衝刺。
這個提議,讓她和弟弟躍躍欲試。
然而,就在俯衝的快感席捲她和弟弟的笑眼後,腳踏車用前所未有的速度往田裡衝,然後更被田邊的水泥護欄給擋住;後座的她,一頭往田裡飛去,被相對柔軟的土接住。

但弟弟就沒那麼好運了!

撞上水泥護欄,讓弟弟的臉、手和身體都有深淺不一的擦上;而卡在腳踏車和水泥護欄中間的腳,則削掉了小一塊肉,血流如注⋯⋯當她從田裡驚魂未定地坐起時,就聽到弟弟驚天動地的哭聲。
接著,遠處傳來了小朋友的尖叫聲,然後是大人在慌亂中將弟弟抱起、送醫的吵雜聲⋯⋯而她始終呆呆地坐在田裡,直到母親發現了她。
而母親看到她的第一句話,不是帶著關心的「妳有沒有哪裡受傷?」,而是「怎麼玩成這樣?不是交代妳要把弟弟照顧好嗎?」,這讓她自責不已。
接下來的幾天,她將自己身上的瘀青,與弟弟的開放性傷口相比,再對照父親和母親給予的照顧⋯⋯她心裡的「我不值得被照顧!」種子,發芽了!

她:我覺得⋯⋯我做再多,還是會做不好(哭
我:而且不會有人幫忙⋯⋯別人只會責備妳。
她:對!!!(大聲應和+哭
我:妳會討厭弟弟嗎?
她:嗯?(閃著淚光,帶著困惑
我:妳會討厭弟弟嗎?(再問一次
她:你怎麼可以這樣說?(生氣
於是,我向她解釋:家庭出現新成員,對年幼子女來說是一件變動很大的事情;對長子/長女來說,新成員是包含弟弟/妹妹的。
大部分的家長,都希望哥哥姐姐可以疼愛弟弟妹妹,於是很容易忽略長子/長女對於父母的關注被分散而有的負面感受,甚至因此有退化行為時,用斥責、拒絕的方式對待,讓情況更加惡化。
我更舉出《設限與管教》一書中,作者邀請家長們,在大寶有〔家有新生兒症候群〕時,要用更多鼓勵、接納和認同的態度,以及同理的言語,讓大寶可以將多了弟弟/妹妹而有的負面想法和情緒,說出來。
她:我從來沒有這樣想過?
我:從來沒想過?還是,從來不敢這樣想?
她:從來不敢這樣想⋯⋯(虛弱點點頭
我:那妳有發現⋯⋯迴避自己的真實感受時,妳需要做更多事情,來避免別人或自己發現這件事了嗎?
她:我覺得這樣的自己好黑暗⋯⋯(埋頭哭
我:我不覺得妳是真的討厭弟弟,而是弟弟的出生,的確讓妳失去某些事物,所以妳才會討厭弟弟⋯⋯此外,現在的重點在於接受自己真實的感受,不是因為害怕被責備而掩蓋,讓那些情緒一直藏在心裡⋯⋯然後,妳就真的變成一個討厭弟弟的姐姐
她:我不想要這樣⋯⋯
我:那妳想要好好說一說嗎?
她:我還想補充一點,母親會一直要我照顧弟弟,但我其實只比弟弟大一歲;其實,我也還需要被照顧啊⋯⋯(哭
我:嗯⋯⋯是啊!
哭著⋯⋯哭著⋯⋯她的眼睛逐漸變得清澈;而心裡的傷口,也因著這樣的洗滌,不再因為被忽略、壓抑而只能潰爛。

👆 步驟❸釋放舊有情緒/🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯


她:我發現,我真的很少認為自己需要被照顧,也因此總是在照顧別人
我:嗯⋯⋯是喔!不管是跟弟弟,還是跟部屬?
她:對捏!(眼睛裡有「想通了!」的靈光
我:那妳願意被照顧嗎?
她:聽著有點恐怖⋯⋯但人與人之間應該要這樣,對嗎?
我:嗯⋯⋯是啊!妳是主管,部屬和妳一起完成專案,大家是互相幫忙~
她:我想要被照顧、被幫忙!
我:好喔!這個新設定很不錯!

👆 步驟❹用新認知取代舊定義/🧠 用進廢退的神經可塑性


過了幾天,居家辦公的日子結束了,她終於有機會和同事們面對面開會;而偶爾才會進辦公室的老闆,竟然也來了,而且還主動加入她們的會議。
原本,她在會議前就想和同事們先討論「提升居家辦公的溝通效率」的;但老闆在開場時,就直接提出非常有效率且獲得大家認同的解決方案,讓她鬆了好大一口氣。
而後續的會議中,她也袒露自己需要同事們的積極和協助,更在獲得良好迴響後,大家齊心協力地將工作內容進行調整。

她很開心!

在練習「我是可以被幫忙的」時,雖然一開始還是有點怕怕的,但越練習越順暢,也越來越能定義出自己需要被給予的協助。
甚至,在被拒絕的時候,不會再有那麼大的失落感,過去會有的負面想法(如:我以後都不要再請別人幫忙)也越來越小聲;而她也越快能重新想到解決方案。

👆 步驟❺用新的自我認知創造新體驗

🧠 前額葉皮質:對事件擁有新理解

「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事,可能是我自己的事,發生在我和太座之間、或是與孩子之間;也可能是孩子的事,發生在和我們之間或與同儕之間。總之,包羅萬象因為「從生活中所發生的事,抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事,真的太好玩了!
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單親媽媽:我的母親總說~他不講話,總比打你們好吧?雖然是這麼說沒錯⋯⋯但我還是覺得哪裡怪怪的(紅了眼眶
「我真的不知道怎麼樣才算是有把自己照顧好?⋯⋯我好像做什麼都不對⋯⋯」這位體重急速上升、身形跑樣的二寶媽,瞬間泣不成聲。
「我很擔心『兒子不喜歡閱讀』;就像你說的那樣:書是重要的學習資源,不喜歡看書的話⋯⋯不閱讀的話,孩子要怎麼自主學習?總之,就是很麻煩啦!」這位媽媽急匆匆地說著。 而這也充分地展現出,在「不閱讀」的背後,還有更深一層、需要去化解的憂慮。
「我沒有聽,不代表我遺棄了她;而大女兒現在也需要練習『透過和自己對話,成為理解自己的人』啊!」我因為找到完美整合「感受和行動」的詮釋而感到安在。
「老婆,妳很美!妳知道嗎?每次陪妳去買衣服,我都覺得很幸福,因為妳不管穿什麼都好美⋯⋯」我正起身子,認真且堅定地說。
「我一直以為『別人的不理解』是我的問題,是我需要去努力讓別人聽懂、理解⋯⋯現在,努力到這裡的我,終於可以把另一半的責任,還回去了!」我破涕為笑、如釋重負地說。
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「我一直以為『別人的不理解』是我的問題,是我需要去努力讓別人聽懂、理解⋯⋯現在,努力到這裡的我,終於可以把另一半的責任,還回去了!」我破涕為笑、如釋重負地說。
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