【療癒❺步驟】擁抱內在真實感受，敞開地練習：我值得被照顧！
更新於 2024/09/26閱讀時間約 6 分鐘
她：我從來不敢這樣想⋯⋯我覺得「討厭弟弟」的自己好黑暗，我不想要這樣⋯⋯（掩面哭
某日，一位在研究所時期就與我相識的女孩，預約了〔療癒〕。
她在畢業之後，順利找到了工作，更在入行沒幾年後，因為盡責的工作態度，用破天荒的速度升上小主管；這樣的成就，讓她也為自己感到驕傲。
只是，因應疫情而衍生的居家辦公，讓她不但要執行實際的工作以外，還多了許多為了讓團隊能如常運作而有的 ＃情緒勞動，讓她即使累壞了也不知該如何是好。
而她想起了我。
她：老師，我不知道該怎麼辦⋯⋯我很想把工作做好，但似乎還要把其他人也照顧好，我真的好累⋯⋯
我：有跟老闆反應過嗎？
她：沒有⋯⋯（沮喪）我不希望讓他認為我不夠資格。（哽咽）
我：有跟團隊中的成員溝通過嗎？
她：沒有⋯⋯（低下頭）他們都指望我來做leader的工作，如果要他們來分擔，那他們會怎麼想？
我：妳覺得他們會怎麼想？
她：覺得～我憑什麼可以當主管？做不了事，還可以領比較多錢？這樣會更不願意服從我的領導啊！（抱頭
我：妳有一種「困住了」的感覺呢！這樣做，不行；那樣做，也不行⋯⋯好像兩邊的牆，往妳的方向壓迫過去
她：是啊⋯⋯（紅了眼眶）而且要我去cover一些他們份內的工作（微發怒
我：他們都不幫忙？
她：是啊⋯⋯（淚珠不斷地滾落
👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 大腦的情緒中心杏仁核
👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 與大腦裡的海馬迴合作
我：妳覺得這是一個新的經驗？還是一個過去就有的傷，而這個事件重複碰觸到了這個傷？
她：⋯⋯ ⋯⋯（思考
我：這樣說吧⋯⋯妳曾經有過這樣的經驗嗎？被賦予超過能力所及的任務，然後沒有人會幫忙妳？甚至⋯⋯做不好，都是妳的錯？
她：喔！當然有啊！
我：說來聽聽⋯⋯
原來，從她有記憶開始，母親便將照顧弟弟的責任託付給她，而她其實也只有長弟弟一歲。
當時父母親的工作繁忙，而姐弟倆總是在父母工作的廠房邊玩耍；雖然很少得到父母的陪伴，但手足相伴也是能讓大部分的時光充滿歡樂，即使弟弟的調皮搗蛋，偶爾會讓她嚇到不知所措。
某日午後，她和弟弟一樣在廠房邊的空地騎腳踏車。
玩到一半，她將自己原本在騎的腳踏車讓給了其他的小朋友，弟弟見狀，便要載她，而姐弟倆同坐一台兒童腳踏車，讓兩人玩得不亦樂乎。
此時，其他小朋友提議要去冒險：往斜坡下騎。
而這個冒險，對她和弟弟來說，其實早就已經沒有新鮮感；但這天卻再次新鮮起來，因為他們倆從來沒有嘗試過：同騎一台腳踏車的，往斜坡下衝刺。
這個提議，讓她和弟弟躍躍欲試。
然而，就在俯衝的快感席捲她和弟弟的笑眼後，腳踏車用前所未有的速度往田裡衝，然後更被田邊的水泥護欄給擋住；後座的她，一頭往田裡飛去，被相對柔軟的土接住。
但弟弟就沒那麼好運了！
撞上水泥護欄，讓弟弟的臉、手和身體都有深淺不一的擦上；而卡在腳踏車和水泥護欄中間的腳，則削掉了小一塊肉，血流如注⋯⋯當她從田裡驚魂未定地坐起時，就聽到弟弟驚天動地的哭聲。
接著，遠處傳來了小朋友的尖叫聲，然後是大人在慌亂中將弟弟抱起、送醫的吵雜聲⋯⋯而她始終呆呆地坐在田裡，直到母親發現了她。
而母親看到她的第一句話，不是帶著關心的「妳有沒有哪裡受傷？」，而是「怎麼玩成這樣？不是交代妳要把弟弟照顧好嗎？」，這讓她自責不已。
接下來的幾天，她將自己身上的瘀青，與弟弟的開放性傷口相比，再對照父親和母親給予的照顧⋯⋯她心裡的「我不值得被照顧！」種子，發芽了！
她：我覺得⋯⋯我做再多，還是會做不好（哭
我：而且不會有人幫忙⋯⋯別人只會責備妳。
她：對！！！（大聲應和＋哭
我：妳會討厭弟弟嗎？
她：嗯？（閃著淚光，帶著困惑
我：妳會討厭弟弟嗎？（再問一次
她：你怎麼可以這樣說？（生氣
於是，我向她解釋：家庭出現新成員，對年幼子女來說是一件變動很大的事情；對長子／長女來說，新成員是包含弟弟／妹妹的。
大部分的家長，都希望哥哥姐姐可以疼愛弟弟妹妹，於是很容易忽略長子／長女對於父母的關注被分散而有的負面感受，甚至因此有退化行為時，用斥責、拒絕的方式對待，讓情況更加惡化。
我更舉出《設限與管教》一書中，作者邀請家長們，在大寶有〔家有新生兒症候群〕時，要用更多鼓勵、接納和認同的態度，以及同理的言語，讓大寶可以將多了弟弟／妹妹而有的負面想法和情緒，說出來。
她：我從來沒有這樣想過？
我：從來沒想過？還是，從來不敢這樣想？
她：從來不敢這樣想⋯⋯（虛弱點點頭
我：那妳有發現⋯⋯迴避自己的真實感受時，妳需要做更多事情，來避免別人或自己發現這件事了嗎？
她：我覺得這樣的自己好黑暗⋯⋯（埋頭哭
我：我不覺得妳是真的討厭弟弟，而是弟弟的出生，的確讓妳失去某些事物，所以妳才會討厭弟弟⋯⋯此外，現在的重點在於接受自己真實的感受，不是因為害怕被責備而掩蓋，讓那些情緒一直藏在心裡⋯⋯然後，妳就真的變成一個討厭弟弟的姐姐
她：我不想要這樣⋯⋯
我：那妳想要好好說一說嗎？
她：我還想補充一點，母親會一直要我照顧弟弟，但我其實只比弟弟大一歲；其實，我也還需要被照顧啊⋯⋯（哭
我：嗯⋯⋯是啊！
哭著⋯⋯哭著⋯⋯她的眼睛逐漸變得清澈；而心裡的傷口，也因著這樣的洗滌，不再因為被忽略、壓抑而只能潰爛。
👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
她：我發現，我真的很少認為自己需要被照顧，也因此總是在照顧別人
我：嗯⋯⋯是喔！不管是跟弟弟，還是跟部屬？
她：對捏！（眼睛裡有「想通了！」的靈光
我：那妳願意被照顧嗎？
她：聽著有點恐怖⋯⋯但人與人之間應該要這樣，對嗎？
我：嗯⋯⋯是啊！妳是主管，部屬和妳一起完成專案，大家是互相幫忙～
她：我想要被照顧、被幫忙！
我：好喔！這個新設定很不錯！
👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
過了幾天，居家辦公的日子結束了，她終於有機會和同事們面對面開會；而偶爾才會進辦公室的老闆，竟然也來了，而且還主動加入她們的會議。
原本，她在會議前就想和同事們先討論「提升居家辦公的溝通效率」的；但老闆在開場時，就直接提出非常有效率且獲得大家認同的解決方案，讓她鬆了好大一口氣。
而後續的會議中，她也袒露自己需要同事們的積極和協助，更在獲得良好迴響後，大家齊心協力地將工作內容進行調整。
她很開心！
在練習「我是可以被幫忙的」時，雖然一開始還是有點怕怕的，但越練習越順暢，也越來越能定義出自己需要被給予的協助。
甚至，在被拒絕的時候，不會再有那麼大的失落感，過去會有的負面想法（如：我以後都不要再請別人幫忙）也越來越小聲；而她也越快能重新想到解決方案。
👆 步驟❺用新的自我認知創造新體驗
🧠 前額葉皮質：對事件擁有新理解
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
不論因為眼前這個人讓我得知了什麼資訊或畫面，我都不做任何改變，就是了知且歡迎；眼前這個人已經在受苦了，不知如何對自己仁慈，那就藉由我的存在陪同他，坐看雲起雲落，學會對自己仁慈吧。
詹雅智為國際專業直觀式療癒師培育協會的創辦人。經歷了人生的低谷，花費十多年才從傷痛中找回自己的生活步調，因而希望找尋一種方式，幫助在人生低谷中徘徊的人有效重新找回自己。踏入身心靈產業後，她不僅創業，也在創業五年後，成立了國際專業直觀式療癒師培育協會。
可以試著朗讀，或許你會豁然開朗～(*¯︶¯*)～
Why do we work so hard ?
為什麼我們要努力工作？
for money?for fame?
為了錢？為了人生？
I think the reasons that we work so hard
我認為我們如此努力工
文章探討療育過程中自我責任的重要性，強調純粹依賴神聖存有或療育師不能解決個人的內在問題。只有在願意負起責任的情況下，療育才會帶來真正的改變。若你準備好開始這段旅程，歡迎預約諮詢。
這篇文章講述了對家人的指責和不被理解所帶來的情緒困擾，並分享瞭如何接納生命中的一切經歷。作者提到感恩卡的啟發，提醒讀者放下怨恨，坦然接受生命的起起伏伏。文章以鼓勵自我愛和接納生命的態度作為結尾。
社交恐懼症簡稱社恐，是屬於焦慮症的一種，社恐者會明顯對某種社交情境感到焦慮，對於在陌生人面前，或是可能被別人仔細觀察的社場合裡，都抱持著明顯的消極思考。
比如，參加朋友聚會，明明聊得很愉快，卻總是覺得「很累，想早點回家」，又擔心自己的反應太異樣，會很失禮；跟大家相處明明很開心，卻總是覺
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